Великолепный мозг в любом возрасте - Амен Дэниел Грегори - Страница 70

Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ваши отношения?

_{Если в результате прочтения этой книги вы приобретете лишь одно умение — вставать на точку зрения другого человека, смотреть на ситуацию с его позиции… — она может оказаться краеугольным камнем вашей карьеры.}

_{Дэйл Карнеги, «Как завоевывать друзей и приобретать влияние на людей»}

Когда я писал эту книгу, я ездил со своей семьей на отдых на Гавайи. Однажды, сидя на раскладном диване вместе с четырехлетней Хлоей, я читал ей сказку. Ее мама вошла в комнату и случайно наткнулась на угол тумбы для телевизора. Увидев это, Хлоя в тот же момент сказала «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая беспокойством дочери, Тана обняла девочку и сказала, что ей не больно. Этот эпизод не выходил у меня из головы на протяжении всей поездки. То была квинтэссенция эмпатии — человеческой способности чувствовать то, что чувствуют другие. Я думал, могли бы мои пациенты, страдающие аутизмом (которые плохо понимают язык человеческих взаимодействий), понять суть этого происшествия. Слава богу, зеркальные нейроны Хлои работали исправно. Поясню.

Вернемся к аутизму. В удивительной статье, опубликованной в «Nature Neuroscience», было указано, что исследователи действительно обнаружили недостаток зеркальных нейронов у аутичных детей. Страдающих аутизмом детей, а также детей контрольной группы обследовали с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. При этом маленькие испытуемые наблюдали и имитировали эмоциональную экспрессию.

Хотя обе группы выполнили задания одинаково хорошо, у детей с аутизмом не отмечалась активность зеркальных нейронов в нижней лобной извилине. Это позволяет предположить, что дисфункция системы зеркальных нейронов может лежать в основе трудностей социального поведения, наблюдаемых при аутизме.

Система зеркальных нейронов, видимо, является фундаментом сопереживания — эмпатии. Когда эта система здорова, мы способны понимать чувства других. Но если она работает слишком активно, мы оказываемся чрезмерно чувствительными. А в противоположном случае мы сами то и дело обижаем других, даже не замечая этого.

Эмпатия помогает нам ориентироваться в социальной среде и получать ответы на такие насущные вопросы: «Что собирается делать этот человек? Накормить меня? Атаковать? Он хочет убежать? Готов заплакать? Я ему нравлюсь?» Чем более точно вы можете предсказать действия или потребности других людей, тем более вы удачливы.

Способность «настроится на» кого-то и сопереживать является необходимым условием понимания, привязанности, близости и любви — всего, что необходимо для нашего выживания.

В нескольких исследованиях, изучавших причины провалов руководителей, чаще, чем прочие недостатки, указывают «нечувствительность к окружающим», или недостаток сопереживания. Действительно, говоря о неудачниках, мы обычно используем утверждения, подобные нижеприведенным:

«Он никогда не пытался договориться. Для него не существовало взгляда, противоречащего его собственному».

«Слон в посудной лавке».

«Он заставлял других чувствовать себя дураками».

«Она всегда разговаривала со своими подчиненными свысока».

«Если все шло хорошо, все лавры доставались ему. Когда что-то срывалось, летели чужие головы».

«Все должно было быть либо только так, как она хочет, либо никак. Если вы с ней не соглашались, вас выгоняли».

Недостаток сопереживания может привести к краху практически любого предприятия. Отсутствие развитых навыков межличностного общения не только заставляет других избегать вас, но даже может «привести их в ярость», заставить испытывать в отношении вас откровенную враждебность. Коллеги, любимый человек, знакомые — могут начать искать оправдания, чтобы реже встречаться с вами. Недостаток сопереживания имеет серьезный изолирующий эффект. И не только порождает одиночество, но снижает поток живой обратной связи от других, отрезая вас от всех преимуществ общения с коллегами и друзьями. Один пример из моей практики.

Какова ваша способность к сопереживанию? Можете ли вы чувствовать, что чувствуют другие? Не подрываете ли вы собственные отношения с окружающими своей толстокожестью? Если кто-то набрасывается на вас, задумываетесь ли вы, что могло с ним произойти, чтобы породить такое поведение? Конечно, вы можете довести этот последний вопрос до крайности и приписать любую негативную критику в свой адрес каким-либо проблемам критикующего. Ключевое слово здесь: баланс. Когда в ваш адрес произносят негативное замечание, вы всегда должны задавать себе два вопроса. Во-первых, сделал ли я что-нибудь, чтобы навлечь это на себя? Во-вторых, что привело его к такому поведению? Эти два вопроса помогут вам быть более чувствительным к другим и повысить свои шансы на успех.

Развитие способности к сопереживанию имеет отношение к целому ряду важных навыков, включая подражание, способность выйти за пределы самого себя и проявление к другим такого отношения, которого бы хотели видеть к себе. Следующие три упражнения были разработаны для того, чтобы помочь вам повысить эмпатию — вашу способность выйти за рамки собственного восприятия и понять, что нужно другим.

Подражание

Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится, если вы освоите методику, которую психиатры называют техникой зеркального отражения. Ее можно использовать в межличностных ситуациях для повышения взаимопонимания с окружающими. Когда вы зеркально подражаете кому-то, вы имитируете язык тела этого человека — позу, зрительный контакт и выражение лица — и используете в беседе те же слова и фразы, которые применяет человек.

Например, если собеседник наклонился вперед в своем кресле, пристально глядя на вас, не придавая этому особого значения, сделайте то же самое. Если вы заметили, что он использовал несколько раз одну и ту же фразу, например, «это беспроигрышный вариант», подхватите ее и сделайте частью своего словарного запаса в рамках нынешней беседы. Это не передразнивание, которое подразумевает насмешку. Такая техника помогает установить подсознательную идентификацию с вами в сознании другого человека.