И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов - Страница 2

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Вовочка:

– Не-а.

Она ложиться на кровать:

– А теперь знаешь?

Вовочка:

– Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

– Ну а теперь понял?

Вовочка:

– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Вовочка:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– Е* твою мать, где ключи от машины?!!

Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Вовочка:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит Вовочка:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

– Как пограничники защищали границы... и т. д.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница (гневно):

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:

– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...

А Вовочка и говорит:

– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я? Я знаю!

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса!!

– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю!

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.