И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов - Страница 8

Дед:

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...

Вовочка (воодушевленно):

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.

Отец говорит Вовочке:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

Вовочка:

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула так чихнула!

Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой Вовочка.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.

Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре...

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а...

– Значит, не четыре, а три.

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.

Вовочка говорит:

– Да ты что, отец?

Отец:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс (удивленно):

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:

– Мам, а что это такое у папы?

– Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Мама успокаивает плачущего Вовочку:

– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

Вовочка спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, сынок, только твоя.

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:

– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...

Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:

– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу: