Как мы с Вовкой (История одного лета). Полная версия (СИ) - Асковд Андрей - Страница 30

• Предыдущая
• 30/43
• Следующая

— Ебить ваше колено в жопу! Опять свет горит! Да сколько можно?

Затем щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Затем хлопнула дверь. Бабка опять ушла.

— Валя-я-я, — послышался неуверенный голос деда. — Валь…

Затем опять раздалось шуршание и снова голос деда.

— Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить?

Мы с Вовкой затаились. Хорошо что это оказался дед, а не Жоподрыщь или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотится на Минотавра. Одно дело это Жоподрыщь, который жил в деревянном туалете, другое дело Минотавр. Где он живёт, хрен его знает и что он вообще с нами сделает, когда мы его найдём.

В туалете стало тихо.

— Ушел наверное, — предположил шепотом Вовка.

— Думаю да, — ответил я.

— Может фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся, — предложил Вовка.

Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом.

— Ну, если ты боишься… — начал я.

— Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раз достаточно, — оправдывался Вовка.

— Ну хорошо сыкун. Пошли домой, — согласился я. — Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой.

Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос.

— Кто здесь?

Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо.

От страха я застыл на месте не в силах пошевельнуться. «Вот он, какой — Минотавр» — только и успел я подумать. Вовка же в отличие от меня думать, кажется, не стал. Он просто орал как резаный.

Крик Вовки услышала бабка. Она уже была дома и сильно возмущалась по поводу нашего отсутствия. Затем ей попалась на глаза нитка, которая вела от стола в коридор.

— Что за хрень ещё придумали? — гадала она и шла по нитке Ариадны.

Как раз в тот момент, когда нить привела её в коридор, раздался Вовкин вопль из туалета. Бабка включила свет и перед ней предстала картина.

Дед сидит на унитазе с горящей спичкой, я стою оцепеневший с клубком ниток, а Вовка, уже переставший орать, сидит на полу. И все щурятся от света.

— Что у вас тут за коллективный высер? — обратилась бабка к присутствующим.

— Я вообще-то посрать зашел, и кстати, ещё не закончил, — начал дед. — А кто-то… — дед сделал паузу и посмотрел на бабку. — свет выключил.

Затем с таким же невозмутимым видом он посмотрел на нас.

— А ещё кто-то вообще непонятно что тут делает.

— А чё это вы с нитками-то удумали? — бабка обратилась к нам.

— Мы Минотавра искали, — промолвил я, ожидая очередной расправы.

— Кого? — переспросила бабка.

— Мифологическое существо, — блеснул познаниями дед. — Древнегреческое.

— Ну, существо-то, будь оно неладно, вы нашли, — бабка посмотрела на деда. — Древнегреческое. Шибко образование существо. Думает что бабка необразованная.

— А то знала? — поддел её дед.

— Хрен с ним с существом, — бабка опять глянула на деда. — Тем более всё равно оно древнее, но нитки-то зачем переводить?

— Это клубок Ариадны, — пояснил я.

— Кого? Какой такой ариан, арианд… тьфу на блять! Что за имя дебильное, прости господи. Это мои нитки.

— Ну мы играли, — ожил Вовка.

— Вот и брали бы нитки у своей ари… Короче, нахрен нитки попортили?

— Что бы из лабиринта вернуться по нитке, — объяснил я.

— Вот в голове у вас точно лабиринт, — бабка наматывала нитку на клубок. — Ум за разум заблудился, и никакие нитки не помогут. Откуда умные мысли придут к вам в голову, когда у вас все выходы в тупик.

— Может вы уже выберетесь из лабиринта, раз разобрались, — вмешался дед. — Дайте досрать-то уже спокойно.

— А ну, живо в дом, — скомандовала нам бабка. — Я ещё поговорю с вами. И про Грецию и про нитки.

И мы пошли в дом. Бабка закрыла за нами дверь туалета и опять выключила свет.

— Све-е-е-ет!!! — раздался крик деда из туалета.

— О! Слышали? Существо древнегреческое орёт, — бабка щёлкнула выключателем.

— Смотри там не заблудись в лабиринте, — крикнула она деду. — А то я нитки-то забрала уже…

Вечером мы долго ещё обсуждали Минотавра и лабиринт. Мы с Вовкой рассказали бабке историю про Минотавра, только умолчали о том, что видели это сегодня по телевизору. Дед вставлял свои познания о Минотавре в наше повествование и был горд тем, что он тоже знает что-то про Минотавра. Бабка не стала нас наказывать за это путешествие в лабиринт. Нитки оказались целыми и невредимыми, а вечер получился содержательным и интересным. Так что Минотавр ещё таится где-то в недрах нашего лабиринта.

По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.

— Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.

Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.

— Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.

Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и, сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.

— Здоровски! — сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. — Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.

— Хотя я и так их мысли знаю, — сказал я Вовке. — Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.

— Почему? — спросил Вовка.

— Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.

Вовка задумался.

— А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты, — добавил Вовка.

— Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.

— Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём, — продолжил я рассуждения. — Или в прошлое, что бы вспомнить, куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.

Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.

— Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.

— Мы тут про машину времени мечтаем, — объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению, с мозгами у него всё в порядке. — Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.

— Хуёвая идея, — заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.

— У деда есть машина времени? — удивились мы.

— А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.

— Однажды заявился под утро на бровях, — продолжала бабка. — Я, говорит, Валь, не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.

— И что? — заинтересовались мы с Вовкой.

• Предыдущая
• 30/43
• Следующая