Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос - Канашкин Артем - Страница 2

Каждому из нас хорошо знакомо это предательское чувство неуверенности. Откуда же оно берется? Ответ прост – от недостатка знаний, умений и навыков в данной теме. Видимо, у тебя в прошлом маленькая практика нахождения в нестандартных ситуациях. Модель нужного поведения у тебя еще не сформирована, а для оперативного подбора нужных ответных слов в этих самых нестандартных ситуациях твоя психика не натренирована. И это вполне нормально, ведь все мы стараемся максимально окружить себя комфортом и безопасностью и сделать их стабильными спутниками нашей жизни.

Один выдающийся врач-психотерапевт рассказывал, что никогда не встречал у себя пациента с сильно развитым чувством защищенности. У всех его пациентов с хроническими заболеваниями низкой самооценки, различными комплексами, неуверенностью в своих силах, страхом общения с противоположным полом и незнакомыми людьми слабо развито чувство защищенности. Но, к счастью, все это поправимо.

Получить уверенность в себе – значит обладать определенной стратегией. Обладать конкретной стратегией поведения и четко следовать ей – значит заранее знать, как себя вести в хаосе повседневных событий. Иметь такую стратегию – значит иметь уверенность и защищенность. Это значит осознать ту область своих способностей и возможностей, которые могут придти на помощь во время неожиданных нападений. Кто не обладает стратегией, оказывается плохо защищенным.

Как уже говорилось выше, все наши страхи и волнения исходят от чувства незащищенности. Чувство защищенности или незащищенности в основном зависит от практического опыта. Например, если я первый раз приезжаю в абсолютно незнакомый мне город, то, конечно же, поначалу у меня присутствует чувство легкой растерянности и неуверенности в каждом шаге. Ведь все здесь мне незнакомо и кажется небезопасным. Но вот проходит время, я приезжаю в этот же город и иду по этой же улице уже в 101 раз. Теперь я чувствую себя намного уверенней и свободней, чем в первый раз, так как все здесь мне уже знакомо и вполне предсказуемо.

Смело могу сказать, что не бывает людей, которые вообще не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют демонстрировать уверенность и владение собой, потому что они обладают стратегией (в какой-то степени знают, что и как сказать в нужный момент).

Когда ты имеешь в голове несколько моделей поведения, то уровень страха значительно ниже, чем тогда, кода ты вообще ничего не знаешь. Вспомни, с какими переживаниями ты шел на сложный экзамен в плохо подготовленном состоянии. Или наоборот, какая внутренняя уверенность вела тебя вперед, когда ты знал весь материал дисциплины и мог ответить практически на любой вопрос преподавателя. Это еще раз доказывает, что уровень волнения зависит от количества опыта и понимания, как вести себя в определенный момент. С этими знаниями не рождаются, их нельзя купить или украсть, их можно только накопить самому. Ведь для того, чтобы хорошо научиться водить машину, нужна практика за рулем. Чтобы выучить английский язык, нужно зубрить незнакомые иностранные слова и отрабатывать произношение. Чтобы научиться мастерски бить, необходимо не одну тысячу раз ударить кулаком по груше в спортзале. Это правило действует и в словесной дуэли.

Ищи и впитывай новые знания, пробуй все это на деле. И тогда твоя неуверенность вытиснится сама собой. Для того, чтобы облегчить твой поиск этих знаний, здесь я поделюсь с тобой тем, что смог собрать сам. Еще одна особенность этой книги в том, что читая описанные здесь примеры, твоя психика автоматически погружается в конкретную ситуацию, и таким образом у тебя уже происходит тренировка. У тебя в голове откладывается определенная модель поведения. Книга с ее содержанием – это своего рода спортзал для твоего мышления и языка. Достаточно тебе изучить ряд шаблонов, хороших фраз и принципов построения приемов для того, чтобы сохраняя собственное спокойствие, ловко уходить от словесных уколов. Согласись, ведь если у тебя есть в кармане пару козырей, это даст ощущение уверенности и энтузиазма вступить в игру.

Перед тем, как начать разбирать конкретные стили и приемы словесной перепалки в этой главе, я предлагаю ознакомиться с некоторыми очень важными навыками. Навыки – это личные качества, выработанные повторением и доведением их до автоматизма. Усвоив их хоть в некоторой мере, можно будет переходить к изучению конкретных приемов. Описанные в этой главе навыки, а также приемы, которые будут даны далее, связаны между собой в единую систему и неразрывны друг от друга. Вместе они производят наилучший эффект. Если представленные здесь навыки у тебя уже в какой-то мере сформированы, то совершенствуй их еще больше. Помни, что совершенству нет предела.

Любой человек, которого негативно оценивают по каким-либо параметрам его внешности, поступкам, одежде, социальному положению или другим вещам, связанным с ним, начинает смущаться, отшучиваться, оправдываться и стараться показать себя с лучшей стороны. Это одна из глубоко укоренившихся привычек людей. Дело в том, что все мы стараемся нравиться окружающим, так как это заложено в нашей природе, и в течение жизни это становится уже неосознанной привычкой. Каждый человек хочет признания и поддержки, благодаря которым он получает так называемые гормоны удовольствия. И именно эти врожденные желания часто заводят нас в ловушку.

Например, когда в твой адрес бросают ехидное замечание, касающееся какого-то неопрятного элемента твоей внешности, то ты автоматически стремишься реабилитироваться. Пытаешься свалить вину на обстоятельства для того, чтобы переубедить собеседника и не упасть в его глазах еще больше. Это желание исправить чужое впечатление и доказать совсем обратное для всех нас стало в порядке вещей. Но на самом деле оно еще больше загоняет в тупик. Оправдываясь, ты демонстрируешь собственную нелепость и чувство вины. Это явный сигнал того, что ты достоин насмешки. Так ты еще больше опускаешься в чужих глазах.

Когда нас оценивают, мы забываем, что сами так же можем оценивать других. Не отвечай на чужую оценку оправданиями, но и не отвечай грубостью, а в место этого лучше сам с иронией оцени стоящего перед тобой.

Пример:

Как видишь, парень оценил некрасивый для девушки поступок – курение. Тем самым хотел ее смутить и вызвать у нее чувство вины, тем самым заработать баллы в свою пользу. Но она не поддалась на провокацию, не попыталась оправдаться, как сделали бы некоторые, мол «это успокаивает» или «пока я молодая – могу себе это позволить». Она просто в ответ воспользовалась тем же нехитрым приемом, оценила его. Парень наверняка не ожидал этого.

Начни контролировать свои мысли в момент чужих оценок.

Просто наш «внутренний смотритель» часто спит, и ответы мы даем не раздумывая. Как только на тебя обращают внимание, лови свои мысли. Ты не должен быть для всех идеальным. Ты не должен оправдываться. Стараться возвысить себя в глазах тех, кто оценили тебя, очень глупо (ведь кто к тебе хорошо относится, не станет тебя цеплять и публично выделять какие-то неудобные моменты). Так ты только ставишь себя в ситуацию «критик – оправдывающийся», в которой у тебя совсем невыгодная позиция оправдывающегося. Если тебя негативно оценивают, значит, тебя уже ставят в разряд ниже себя. И если ты отвечаешь серьезным оправданием, значит, ты это принимаешь.

В качестве примера:

Вариант ответа № 1