Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас - Страница 6

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?.. В салоне молчание.

– Бандиты есть?.. В салоне молчание.

– Судимые есть?.. В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть. У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

– Наум, где ты так долго пропадал?

– Работал в негритянском джазе.

– И много у вас там негров?

– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

– Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?

– Один из них потерял шекель.

Надпись на могиле еврейского кладбища:

– Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

Еврейская семья обедает. Отец – сыну:

– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.

Мать:

– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма:

– Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:

– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:

– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.

– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!

Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!

В еврейской лавке:

– Изя, у тебя совесть есть?

– А сколько вам надо?

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

– Это что?

– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

– Это кто?

– Не кто, а что, позолоченная рамочка.

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:

– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?

– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!

– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.

Ложась спать, он спрашивает:

– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну, и что же из этого?

– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

– Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

– Шо вы кричите, я брал разгон!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

– Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

– А я тебе топор оставлю под залог.

– Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное – всё правильно!!!»

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…

Ответ:

«Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали»…

– «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.

– Мама, а сколько будет два плюс два?

– Столько же, сколько тебе будет через годик.

– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

– Таки столько, сколько будет два плюс два.

Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:

– Изя, за тобой 2 рубля.

Изя смотрит назад через плечо и отвечает:

– За мной ничего нет. Ничего не вижу!

Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?

– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.

– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

– Разве?

Приходит еврей к раввину:

– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:

– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».

Еще через год:

– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

Еврей обращается к раввину:

– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит

– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…