1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 11
- Предыдущая
- 11/33
- Следующая
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", – отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. "Советских кур отбросами?!" – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе крепостное право (большевиков).
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
– Может ли слон получить грыжу?
– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
– Починим коровник, – предлагает один.
– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:
– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!
– Почему опасно иметь дело с кукурузой?
– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!
– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса.
– На человека или на человеке?
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
– Утром сазаем, вецером выкапываем.
– Неужели так быстро растет?
– Не-а. Сыбко кусать хотца!
РОССИЯ – ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ
– Догоняем штат Айова!
– Как дела идут?
– Хуево!
– Какой урожай будет в этом году?
– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
– Что собирают, если нет урожая?
– Пленум.
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.
– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
– Она начнет импортировать сахар.
– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?
– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
– Кто самый изобретательный фокусник в мире?
– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
– Какая самая модная мужская прическа?
– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
– Ничего не будет, даже помидоров!
– Почему в хлеб стали добавлять горох?
– Чтобы войти в коммунизм с треском.
– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
– В котлетах.
Поймали наркомана, который нюхал муку.
– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!
сверху молот, снизу серп
это наш советский герб.
хочешь – сей, а хочешь – куй:
все равно получишь х..!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:
– А у вас негров линчуют!
– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
- Предыдущая
- 11/33
- Следующая