Анекдоты и тосты для Никулина - Бекичева Юлия - Страница 5

Пионерские галстуки нам сделали синими. На голову я надел берет.

Решили говорить по-русски, но с акцентом, а из немецких слов только: «гутен таг», «данке», «рот фронт»(…) Настал день нашего выступления. «Немецких пионеров» повезли на такси к детскому саду. Когда я увидел в окнах лица детей, которые с любопытством нас разглядывали, меня забила нервная дрожь (…) Вошли в зал.

– Дети! У нас в гостях немецкие пионеры! – крикнула неестественно высоким голосом Клавдия Семеновна.

Дети радостно захлопали в ладоши. Когда наступила тишина, она, указывая на меня, громко объявила:

– Фриц Бауэр!

Я глотнув воздуха, сказал:

– Гутен таг.

Опять все захлопали.

Таню представили как Грету Миллер. Потом нас посадили на почетные места, и дети исполняли хором песни и танцевали «Лезгинку».

Наконец пришла очередь нашего выступления.

Я встал и произнес отрепетированную с отцом речь.

– Дети! Ми есть немецкий пионер… Ми билъ первый май – демонстрация. Полиций нас разгоняль… Один буржуй на лошадь ехаль на меня. Я схватиль камен и збиль с него шляп. Вот он!.. – на последнем слове я развернул газету и показал всем мятый цилиндр.

Успех превзошел все ожидания. Дети захлопали в ладоши и с криками подбежали ко мне. Все хотели потрогать подлинный цилиндр с буржуя.

Клавдия Семеновна, не зная об этом моем трюке, ахнула, вся засияла от удовольствия и захлопала громче всех.

На этом официальная встреча с «иностранцами» закончилась. На прощанье я успел крикнуть под аплодисменты детей: «Рот фронт», и нас с Таней повели в отдельную комнату поить чаем(…)

Спустя месяц, возвращаясь с друзьями из школы, я встретил женщину с мальчиком, который вдруг начал дергать женщину за рукав и, показывая на меня пальцем, кричал на всю улицу:

– Мама, смотри, мама! Немецкий пионер! Немецкий пионер!

Я покраснел, отвернулся. Когда они прошли, ребята меня спросили:

– Чего это он на тебя?

– Наверное, псих, – ответил я».

Придорожный мотель в Америке. Как-то вечером к нему подъезжают три студента и просятся на постой. Служащий говорит, что мест нет.

Студенты:

– Мы согласны на любую комнату, нам только до утра…

Служащий:

– Ну ладно. Есть у меня одна кладовка.

– Отлично! А у нас спальники с собой! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах.

– Мест нет!

– Мы на конференцию едем, заплутали. Ну пожалуйста… Заплатим в два раза больше.

– Ну, ладно, есть кладовка…

– Отлично! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера.

– М-м-мест нет, – мычит служащий.

– Не найдется мест, лишишься жизни.

Служащий молча отправляет их в кладовку.

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка.

Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего, отправляет ее в ту же кладовку.

Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.

Ровно в шесть утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной колы и уезжают.

Ровно в семь утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.

Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.

В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.

Мораль – девять из десяти потребителей Америки выбирают Кока-Колу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет англичанин скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет, шестого числа шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

– Сэр, я думаю, это вас…

– Почему вы так думаете?

– Сэр, по телефону спросили: «Привет, это ты, старый идиот?»

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?

– Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Капитан корабля кричит:

– Кто там внизу?

– Билл, сэр!

– А что вы там делаете?

– Ничего, сэр.

– А Том с вами?

– Да, сэр.

– Что он делает?

– Он помогает мне, сэр.

Встречаются два индейца.

– Чем это тебе так раскроили череп?

– Трубкой мира.

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

– А как я буду править?

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О'кей, деньги при вас?

Вопрос французскому радио:

– Какие сейчас груди в моде?

Ответ:

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?

Наследник:

– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте его портрет.

Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Англичанину, пришедшему наниматься на работу:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры:

– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.

– В пустыне Сахаре.

– Там же нет ни одного дерева?!

– Да, теперь нет.

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но, я ведь мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться.

Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?