Русские семьи счастливы по-своему - Покусаева Олеся Владимировна - Страница 6

• Предыдущая
• 6/31
• Следующая

Будучи мужем и женой Евгений и Наталья не уделяли внимания интересам друг друга и руководствовались только своими, а не совместными желаниями. Евгений жаловался на то, что его жена становилась холодной и невнимательной к нему, ему не хватало ее слов любви и нежности. Но вместо того, чтобы поговорить с женой, он выбирал самый легкий путь – находил другие отношения. Так же поступала и Наталья. Однако когда жена отвергла Евгения, она стала для него самой желанной. Появилась цель завоевать и добиться ее снова. В их случае страсть у каждого была своя.

Легче всего, если что-то не понравилось в семейной жизни, найти новые отношения на стороне. Но это не выход! Поэтому у Евгения и с новой женщиной начались похожие проблемы. Ведь он не научился решать свои трудности по-взрослому. У него не получилось подчинить страсть себе. Он находится в этой вечной погоне за сильными эмоциями. Когда дома была «холодная» жена, то он искал «тепла» на стороне. Но когда жена отвергала его близость, он всячески унижался, пытаясь завоевать ее снова. Евгений бегал по бесконечному кругу своих эмоций.

Одной страсти для взрослых отношений недостаточно. Семья не строится только на интимной жизни. Каждому из супругов нужно повзрослеть и научиться принимать ответственность не только за себя, но и за семью. Важно понять, в чем ты сам не прав и постараться это изменить, а не обвинять во всем человека, который рядом с тобой.

Чтобы отношения были серьезными и комфортными, оба супруга должны над ними работать. Это сложный и длительный процесс. Понимание и принятие интересов друг друга, компромиссные решения, мудрость и терпение – основа для гармоничной совместной жизни.

Не все одинаково подходит для всех. Можно долго искать своего человека, а найдя его, понять, что ты ему не подходишь. Требования общества могут не совпадать с личными пристрастиями, и это, как правило, приводит к разочарованиям.

Часто соответствовать нормам социума и действовать по его правилам ведет к быстрым и неосознанным отношениям. Многие люди под влиянием общественных установок считают, что плохо быть одиноким, не иметь детей и семью. Подобные стереотипы провоцируют людей на ранние браки, на ускоренное принятие решений о совместной жизни, чтобы быть такими, как все. Иногда человек вступает в брак только потому, что все вокруг говорят – пора создать семью. Получается, что делается не сознательный выбор, а общество и близкое окружение просто подталкивают к браку.

С раннего детства мы читаем детям сказки о том, как много нужно преодолеть героям прежде, чем создать семью. Сказки в основном заканчиваются на счастливом моменте свадьбы.

У людей складывается впечатление, что самое сложное и главное – это вступить в брак, а дальше счастье придет само собой. На самом деле, сказки умалчивают о том, что с женитьбы все только начинается. Вступление в брак – это отправная точка для создания отношений между двумя людьми. Понять, принять, подстроиться, создать общий быт, правила своей семьи, распределить обязанности и при этом сохранить любовь и нежность – это непростая задача.

Иногда отношения между мужем и женой похожи на отношения брата и сестры, так как в них есть все, кроме секса. Люди дорожат друг другом, понимают многое с полуслова, нет конфликтов, им комфортно идти вместе по жизни, но они отрицают и отодвигают интимную сторону отношений. Для одних людей такая форма вполне приемлема и подходит, для других становится болью и проблемой на всю жизнь.

Люди сами решают, насколько для них важна сексуальная составляющая в браке и смогут ли они без нее обойтись.

Вот история Ларисы – о том, что ее непростые сексуальные отношения с мужем стали помехой семейному счастью.

«История разрыва отношений начинается с их рождения. Была весна, мне исполнилось 16 лет. Шумной и дружной кампанией мы по традиции выбрались на несколько дней в подмосковный лес. Там и состоялось наше первое знакомство. У красивой речки, в окружении расцветающей природы и опьяняющего весеннего воздуха. Сергей был старше меня на целых 4 года. А еще он вдохновенно пел и играл на гитаре у костра. Он мне сразу понравился. Сережа был широк в плечах и добр. Тексты песен, которые он пел, были такими проникновенными. Нас захватил порыв взаимных чувств, и мы начали встречаться, ходить в кино, гулять по городу, ездить на экскурсии. Мне нравилось, что теперь у меня есть парень. Я старалась соответствовать образу верной подруги и больше не принимала знаков внимания от других поклонников. На третьем году нашей дружбы я была оповещена, что мужчинам, помимо дружбы и теплоты в общении, еще и секс нужен. О ужас! Вот именно с Сергеем мне это было совсем не интересно. Надо сказать, что все это время он, естественно, пытался меня сподвигнуть к близости: объятия, поцелуи.

Я соглашалась… Другие пары тоже так делают и плюс собственная нежность по отношению к этому человеку. Но удовольствия мне это не доставляло.

Сейчас, смешно вспоминать, какая я была дурочка. Но терять своего принца тоже казалось в тот момент ужасом ужасным. Ведь если любовь настоящая – она один раз и на всю жизнь! Так писали в книжках. Подружки же уверяли, что секс – это хорошо и действительно необходимо.

Я стояла перед выбором. Расставание на тот момент казалось мне непереносимой трагедией. И я решилась. Вскоре состоялась наша свадьба, родился старший сын. Жизнь вошла в новое русло. С одной стороны, было интересно „вить гнездо“, преодолевать трудности быта. И я ничего не могу сравнить со счастьем рождения детей, радостью общения с ними и их воспитания. Но на фоне всего этого чувство, что я попала в ловушку, проявлялось со временем все ярче и ярче. С мужем Говорили о проблемах в сексе много… (Аккуратно, без претензий, с уважением и любовью.) Но это ничего не изменило. Только ранило Сергея и вызывало позже обиду и депресняк. Да и словами секс не наладить. Здесь более тонкие нити, которые, видимо уже были потеряны без возврата.

Возможно, сам институт брака не для меня: кто-то претендует на распоряжение твоим телом и обязывает к близости. Ждет теперь уже узаконенного сексуального обслуживания и послушания.

Лет через пять передо мной стояли следующие вопросы: „Как накормить и одеть детей?“, „Как успеть справиться с домашними хлопотами и не потерять работу?“, „Как не забеременеть снова?“, „Как избавиться от постоянной усталости?“ Вопросов было все больше и больше. Я ощущала тяжесть совместной жизни и опасность для своего здоровья. Почему? Потому что есть тип людей, который мирно паразитирует на ближнем. Как оказалось, на меня тоже можно „сесть и поехать“. У меня настал момент, когда появилась возможность сбросить тяжелый груз семейной жизни, что я и сделала. Не скажу, что с легкостью и без горечи, но осознанно.

• Предыдущая
• 6/31
• Следующая