Сборник морских анекдотов - Каланов Николай Александрович - Страница 4

– Фальшх*й.

На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?

– Да не переживай ты, сгодишься.

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это земля?

– Нет, это – горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это был?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.

Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.

– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:

– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».

Молодой капитан принимает груз на судне.

– Это что?

– Станки.

– А это?

– Пиломатериалы.

– А здесь что?

– Здесь корма для животных.

– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?

– Отпусти меня, мудила!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.

Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

– Я не пойму, в чем дело?

– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

– Так мало?

– А обратно пятьсот!

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

– Вам морской бухгалтер нужен?

– Как это – морской бухгалтер?

– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

– Как вы здесь оказались?

– А мы ме-е-е-стные.

Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

Муж:

– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».

Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:

– Маш, а это кто?

– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.

– А ну да, да… А это кто?

– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.

– А, вспомнил, было дело… А это кто?

– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.

– Верно, верно. Ну а это кто?

– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

Из дневника морского путешественника:

«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».

– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…

– Это что, ежедневник?

– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.

– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.