Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон - Страница 27

• Предыдущая
• 27/59
• Следующая

Возьмите на себя ответственность. Осознайте свой вклад в случившееся: «Я не подумала, что это может сильно тебя задеть».

Понимание. Разговаривайте с сочувствием: «Вижу, как ты себя чувствуешь. Тебе и так нелегко с объемом работы, который на тебя свалился, а тут еще я добавила хлопот с пустым баком».

Укрепляйте ощущение того, что вы – одна семья. Положительно оценивайте ваши отношения или подчеркните, что у вас слишком много общего, чтобы ссориться: «В конце концов, мы можем поговорить об этом, а не дуться друг на друга».

У нас все нормально. Эта методика укрепляет уверенность супругов в том, что их отношениям ничто не угрожает, даже если в обсуждении конкретной проблемы они не пришли к согласию.

Использование этих методик устранит причины многих конфликтов и научит вас быть более внимательными к нуждам друг друга. Правда, я не хотел бы создавать ложное впечатление, что психологические приемы способны решить все проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. Это невозможно по одной простой причине: даже если вы будете стараться изо всех сил, большая часть и ваших запросов, и тех, которые сделают вам, будет пропущена мимо ушей. Неизбежны и конфликты, погашение которых требует более серьезных приемов, направленных на достижение гармонии. Своевременное вмешательство психолога может предотвратить возникновение недоверия и измен, способных погубить не один брак, и помочь супругам, которые попали в ловушку взаимного недоверия и обид.

Если люди честно признаются, сколько времени в день уделяют внимание словам своего партнера, ответ «пятьдесят процентов» можно считать проявлением неслыханной щедрости. Опираясь на цифры, полученные в результате точных расчетов, сделанных в ходе моих исследований приемов и методов психологической коррекции, можно сказать, что более реалистичны ответы в пределах 30 % времени. Остальные 70 % отвлекают мысли о детях, работе, Боге, ценах на бензин и о том, что в данный момент показывают по телевизору или происходит на чемпионате Национальной спортивной ассоциации колледжей. Вероятность того, что оба супруга будут доступны для общения в одно и то же время (даже без их обоюдного желания), составляет всего 9 % (3?3 = 9). Это значит, что 91 % времени может готовить почву для недоразумений и размолвок. Оба супруга рискуют очень многое испортить в своих взаимоотношениях.

Только что все шло прекрасно, и вот уже мозг дает сигнал тревоги. Когда момент «приоткрытой двери» приводит к непредвиденной ссоре, вы иногда чувствуете себя как под минометным обстрелом. Сколько вреда принесет отношениям этот достойный сожаления момент, зависит от того, какие выводы вы и ваш партнер сделаете из произошедшего. Если вы на это не способны, согласно эффекту Зейгарник, данный эпизод останется в памяти и будет постоянным источником отрицательных эмоций. Будучи практикующим психологом, я обнаружил, что самой эффективной стратегией восстановления отношений в семье является нечто вроде послания президента конгрессу, реализуемое каждую неделю. Это мероприятие – «официальная встреча», на которой супруги пользуются имеющимися у них навыками достижения взаимопонимания, чтобы обрести перспективу разрешения конфликта. Обычно раз в неделю я прошу супругов отложить на час текущие дела и сначала отрепетировать дома, а затем в назначенное время у меня в офисе подробно все обсудить. Поскольку приобретение новых навыков – процесс систематический, супруги вырабатывают способность использовать их при первых признаках недопонимания, не дожидаясь назначенной консультации психотерапевта.

Во время своих «посланий конгрессу» супруги используют то, что я называю «план Готтмана – Рапопорта для конструктивного разрешения конфликта». Это версия «только для супружеских пар» метода проведения переговоров враждующих политических групп или стран замечательного социального психолога Анатоля Рапопорта. Он один из первых стал применять теорию игр для психоанализа, но, в отличие от других психологов, его целью, в том числе, было снижение вероятности ядерной войны, а не гарантия триумфа Соединенных Штатов. Ученый полагал, что в конфликте типа сражения участники стремятся причинить друг другу максимальный вред, руководствуясь неразумными целями и неразумными способами выбора действия. Именно поэтому предметом его изучения были стратегии, направленные на установление и расширение сотрудничества между потенциальными противниками.

Рапопорт знаменит еще и тем, что предложил необычный, но мощный принцип: не старайтесь убедить оппонента решить проблему или идти на компромисс, пока вы не сформулируете с максимальной убедительностью точку зрения противоположной стороны, и наоборот. В контексте семейной психологии этот принцип означает, что вы ни на шаг не продвинетесь в переговорах, пока не скажете друг другу: «Да! Все так! Это моя точка зрения и это именно то, что я в данный момент чувствую». Для достижения такого момента план предполагает, что вы говорите по очереди и выслушиваете другого. Беседа проходит в манере структурированного интервью. Сначала один участник делится своими мыслями, чувствами и пожеланиями по обсуждаемой теме. Второй усваивает его точку зрения и отвечает, проявляя полное понимание. Затем они меняются местами.

Этот подход может показаться знакомым, потому что напоминает популярный метод разрешения конфликтных ситуаций под названием «эмпатическое, или активное, слушание», который заключается в том, что вы по очереди выслушиваете друг друга и в ответных репликах убеждаете собеседника, что можете оценить сложившуюся ситуацию и с его точки зрения. Хотя между этими двумя методами есть важное различие: в классическом эмпатическом слушании ответственность за прохождение беседы в спокойной обстановке и без отклонения от темы несет слушатель. Например, после того как ваша партнерша сказала: «Да тебе все равно! Тебя никогда не бывает дома! Ты – эгоист!», предполагается, что вы ответите: «Мне послышалось или ты сказала, что я должен меньше времени уделять работе?» и не будете прибегать к самозащите.

Проблема заключается в том, что вы, скорее всего, поступите с точностью до наоборот, как сделал бы любой человек, подвергшийся нападению. Чем сильнее на вас нападают, тем выше вероятность того, что вы переживете эмоциональный выплеск и потеряете способность реагировать с сочувствием и пониманием на то, что говорят. «План Готтмана – Рапопорта» снимает эту проблему, делая и рассказчика и слушателя одинаково ответственными за успешное разрешение конфликта. Оба партнера придерживаются определенных правил, чтобы не чувствовать друг друга соперниками. Начальный пункт плана – длительная подготовка к решению проблемы. Никто не спорит, что быстрее и проще сказать: «Забудь!» Но это не сработает. Как любой новый навык, установление взаимопонимания сначала может показаться чем-то странным и весьма затруднительным. Когда моя дочь-подросток училась водить машину, она иногда путала педали газа и тормоза – они же рядом! Сейчас она безошибочно выполняет все необходимые маневры. Чтобы научиться понимать друг друга, тоже необходимо время. Но, как только вы приобретете определенные навыки, все будет получаться как бы само собой.

Прежде чем вы начнете претворять план в действие, соберите все имеющиеся у вас клипборды, бумагу и ручки, чтобы можно было делать записи. Мне нравится этот традиционный метод отслеживания ситуации, поскольку он делает беседу неспешной, давая возможность, во-первых, сосредоточить внимание на том, что говорит партнер, и, во-вторых, продумать, что вы можете ответить. Скорее всего, вам захочется контролировать себя, чтобы не допустить эмоционального выплеска. Для этого я бы посоветовал приобрести пару пульсоксиметров. Эти простые и абсолютно нетравматичные приспособления считывают данные о частоте сердечных сокращений и концентрации кислорода в крови (насколько глубоко вы дышите) с приложенного к ним указательного пальца. Стоят они от 20 до 60 долларов, их можно найти в любом интернет-магазине.

• Предыдущая
• 27/59
• Следующая