Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон - Страница 30

• Предыдущая
• 30/59
• Следующая

Таким образом, чтобы успешно разрешить конфликт, надо выражать свои чувства максимально нейтральным образом, а затем превратить претензии, предъявляемые партнеру, в пожелания. Ваша цель – дать близкому человеку план для установления успешных отношений с вами. Подумайте о том, что отрицательные эмоции, которые вы испытываете, – ключ к скрытым желаниям, и прямо скажите, что вам нужно. За злостью, скорее всего, обнаружится растерянность от того, что цель, к которой вы стремились, не была достигнута («я хотел попасть на вечеринку вовремя»), за грустью – стремление к чему-либо («я хотела, чтобы ты был дома и мы бы вместе поужинали»), а за разочарованием часто скрыты надежда и ожидания («если бы ты помог мне убрать на кухне, это заняло бы вполовину меньше времени, и я смогла бы отдохнуть»).

Во время своего первого «послания конгрессу» Грете и Эдди было трудно сфокусироваться на пожеланиях, скрытых за плотной завесой критики. Основной причиной разногласий был вопрос, пора ли им обзавестись общим домом после трех лет свиданий. Если Грета выступала за это, Эдди проявлял известную осторожность. Они ссорились и по этому поводу, и из-за других постоянных разногласий (к сожалению, во время «посланий конгрессу» метассоры – явление распространенное). При этом Грета, как правило, выбегала из комнаты с полными слез глазами, что сильно раздражало Эдди. Когда приходила его очередь выступать в роли рассказчика, он еле сдерживался, чтобы не сказать что-нибудь вроде: «Ты ведешь себя как ребенок – перебиваешь меня, а потом уходишь, и я чувствую себя негодяем. Поэтому я и не хочу жить с тобой!» Ему потребовалось некоторое время, чтобы сделать записи, после чего он придал своей жалобе вид пожелания: «Я хочу, чтобы ты дала мне возможность сказать, что я думаю по поводу нашей совместной жизни, не расстраиваясь и не уходя, пока я не закончу». Когда пришла очередь Греты говорить, она тоже «отредактировала» свою речь и вместо «Ты совершенно не способен держать себя в руках. Стоит нам поспорить, сразу становишься невыносим. От этого любой расстроится, встанет и уйдет» сказала так: «Я хочу, чтобы мы обсуждали все щекотливые темы в спокойном тоне. Тогда я останусь и выслушаю все, что ты скажешь». Пара обрисовала друг другу, что могло бы предотвратить достойный сожаления инцидент.

Пожалуйста, не ждите начала конфликта, чтобы выразить свои пожелания в доброжелательной манере. Следует подумать и о том, как его предотвратить. Самый простой пример – предотвращение классической ссоры из тех, что то и дело происходят за рулем машины. Согласитесь, гораздо приятнее услышать «Ты не мог бы ехать чуть медленнее – я до смерти боюсь, когда ты так гонишь», чем «Сбавь скорость и не гони, как идиот!»

Каждое «послание конгрессу» – своеобразный танец. Если вы выступаете в роли рассказчика, ваша задача – быть терпимым и восприимчивым к слабостям партнера, не осуждать его. Так постепенно вы приблизитесь к тому, чтобы научиться подавлять напряжение и не дать беспокойству и гневу овладеть вами. Если же вы выступаете в роли слушателя, надо сопротивляться сильному желанию поспорить с рассказчиком или защищаться. Хранить молчание легче, если иметь в виду, что, когда рассказчиком будете вы, по отношению к вам будут не менее вежливы. Цель слушателя – в том числе, оценить эмоции своего партнера, понять, что они значат, как появились, что обострило конфликт или ранило чувства.

Последуйте примеру родителей, воспитывающих детей с помощью эмоционального коучинга, который я приводил в одном из своих более ранних исследований, и старайтесь избегать домыслов о причинах гнева, грусти или страха у вашего партнера. Не говорите «приободрись!», «ты все принимаешь слишком близко к сердцу» или «не все так плохо!». Все эмоции и желания можно понять и принять – в отличие от поведения. Эмоции имеют свою цель и логику. Ваш партнер не может выбрать, что ему чувствовать. Если вам не избавиться от ощущения, что отрицательные эмоции – пустая и даже опасная трата времени, будет невозможно достичь полного взаимопонимания с партнером. Фразы «тут не о чем плакать» или «улыбнись» помогают редко. Вместо них попробуйте что-нибудь вроде «пожалуйста, помоги мне понять причину этих слез».

В заключение – еще один совет, как лучше понимать друг друга. Во время сеансов психотерапии избегайте даже попыток решить проблемы партнера или брать на себя ответственность за то, чтобы он почувствовал себя лучше. Я работал со многими супружескими парами, столкнувшимися с данной проблемой. Некоторые считают своей обязанностью избавление партнера от депрессии. А когда их благородные намерения наталкиваются на сопротивление, они растеряны и обижены.

На протяжении двенадцати лет брака Билл буквально на цыпочках ходит вокруг жены Дениз. Он так боится очередного приступа ее гнева или меланхолии, что, когда начинается курс терапии, хочет, чтобы я выяснил, не страдает ли она каким-нибудь психическим заболеванием. Понятно, что Дениз адекватна. Другое дело, что она происходит из семьи, где было не принято скрывать свои чувства, поэтому, бурно выражая отрицательные эмоции, не испытывает ни малейшего дискомфорта – в отличие от Билла, воспитанного в противоположной по темпераменту семье. Все, что отличается от веселья и оптимизма, его настораживает. Сожаление, гнев, страх, нерешительность вызывают у него одинаково сильное беспокойство. С точки зрения Дениз, Билл болезненно раздражителен. Она рассказывает, что, когда бы она ни вошла в комнату, муж словно отгораживается от нее.

Хотя Дениз и настаивает на том, что Билл никогда ее не слушает, на самом деле это не так. Он обращает внимание и проявляет эмпатию. Анализируя их данные, полученные в «Лаборатории Любви», я пришел к выводу, что Билл действительно воспринимает большинство запросов, сделанных Дениз, но не так, как было бы понятно ей. Его уверенность в том, что он обязан избавлять Дениз от любых проявлений дурного настроения, препятствует взаимопониманию. Как только она начинает хмуриться, он предлагает поступить так, как уже поступал в подобной ситуации, или изменить к отношение к происходящему. Проблема в том, что для Дениз это не работает. Один из его любимых советов: «Если с тобой обходятся плохо – извлеки из этого выгоду». Билла раздражает, когда на подобные сентенции Дениз отвечает: «Да, но…» (обычно так и происходит). Несмотря на то что у Билла самые добрые намерения, Дениз от его советов не испытывает ничего, кроме унижения, связанного еще и с тем, что муж не принимает ее эмоциональности. От этого ей становится хуже.

Я помогал этим супругам наладить отношения, уча Билла «не прикладывать столько усилий» и не пытаться решать возникающие, на его взгляд, проблемы, когда Дениз нужен эмоциональный контакт во время их «послания конгрессу». Со временем Билл начал понимать, что с его женой не случится ничего страшного, если он ограничится тем, что просто выслушает ее, не давая ценных указаний, что ей делать и как себя вести. Он пришел к пониманию и того факта, что невозможно контролировать ее чувства. Веселить, успокаивать или развивать чувство юмора у жены также не является его работой, а все, что нужно от него Дениз, – понимание и забота.

Чтобы убедиться в том, что вы понимаете чувства партнера, не спешите входить в роль слушателя. Задайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию, а партнера поддержат в его желании высказаться: «А что ты еще чувствуешь?», «Ты хочешь что-то добавить?» Часто, когда человек расстроен, его отрицательные эмоции работают по принципу домино. Первой, вероятно, «выпадает» злость, демонстрирующая страх, а после этого становится очевидной грусть. Если разговор заканчивается до того, как партнер продемонстрировал всю гамму чувств, его будут терзать невысказанные отрицательные эмоции.

Супругам часто дают совет: чтобы разрешить разногласия, они должны выслушивать мнения друг друга, не испытывая при этом ощущения, что на них нападают. Но, как я говорил ранее, если партнер делает выпады в ваш адрес, нереально представить, что вы будете демонстрировать терпимость и понимание. Да, рассказчик обязан не допустить у вас выплеска отрицательных эмоций, но и вам необходимо сохранять спокойствие. Умение слушать – для многих самая трудная задача.

• Предыдущая
• 30/59
• Следующая