Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон - Страница 39

• Предыдущая
• 39/59
• Следующая

Что касается отношений между людьми, уход от недоверия, открытость и подтверждение честности подразумевают выполнение своих, даже самых незначительных, обещаний или тривиальных случаев, например возвращения домой точно в назначенное время. Как часть этого подтверждения неверный супруг должен исключить из своей жизни действия и людей, которые были связаны с изменой. Иными словами, никаких поздних посещений библиотек, доктора, бара, фитнес-клуба и других мест, где таился соблазн или возникла предосудительная связь. Должны быть серьезные и безобидные причины для того, чтобы продолжать посещение, скажем, вечеринок или сетевых семинаров. Но пока доверие не будет полностью восстановлено, всем этим придется пожертвовать. Супруги должны рассмотреть и смежные темы – предпочел ли неверный супруг своему партнеру семью и друзей? Может, были люди, которые явились причиной разрушения брака или просто замешаны в этом? Если да, такие контакты нужно прервать раз и навсегда.

Вероятно, самые сложные ситуации возникают, когда работа неверного супруга предполагает взаимодействие с бывшим предметом своей страсти. Оставить эту работу и найти другую не всегда реально, но нужно взять на себя обязательство избегать, насколько возможно, этого человека и неотступно его соблюдать. Если прелюбодей – босс своей пассии, обиженный супруг (супруга) иногда настаивает на ее увольнении или переводе на другую работу. Но это может привести к тому, что бывшая любовница (любовник) инициирует судебный процесс и этим только ухудшит положение.

Оба партнера должны понять, почему в их отношения вкралось предательство. Мало сказать: «Я чувствовал себя одиноким», «Я сделал сравнение не в твою пользу» или «Мы проводили слишком много времени в этом ужасном офисе». Пара должна выяснить все детали. Почему изменивший партнер «пошел налево», сделал сравнение не в пользу своего супруга (супруги), стал меньше вкладывать в отношения и менее зависимым по части удовлетворения своих потребностей с помощью партнерских отношений? Почему он начал думать нелицеприятное о характере своего супруга (супруги), обвинять его (ее) в своих неприятностях, благосклонно отнесся к флирту и даже поощрял его, позволил себе перейти границу дозволенного?

Только получив ответы на все эти вопросы, вы сможете предупредить неверность партнера в будущем. Когда будете исследовать историю негативных паттернов, загулявший партнер должен воздерживаться от обвинений в адрес пострадавшей стороны. Цель этих действий – понять, что пошло не так, а не «перевести стрелки». Все мы хозяева своих поступков. Принятие на себя ответственности за них – часть исцеления.

Большая часть этого процесса заставляет изменившего партнера осознать существующие слабые места. Исключительно важно исследовать, что послужило триггером эмоциональной хрупкости во время конфликта или критических моментов. Мой сеанс с Лорой и Малькольмом, которые консультировались у священника, как им жить дальше, показывает, что отсутствие открытости в отношении глубинных потребностей может привести к катастрофе. Компетентность и самодостаточность Лоры заставили Малькольма чувствовать себя ненужным и одиноким, своего рода «живым бумажником». Эта сильная реакция вызвала у него глубокую обиду, потому что его родители, когда он был ребенком, подавляли проявления любви к нему, и он чувствовал, что даже если исчезнет, они этого не заметят. Данная точка уязвимости заставила его «пойти на сторону» в критический момент, когда жена стала спрашивать его о проблемах на работе. Поскольку Малькольм чувствовал, что он не нужен жене, он просто не мог поверить, что она на самом деле заботится о нем, и закрылся.

Преданному партнеру необходимы понятные объяснения, почему изменник решил вернуться к нему. Что заставило его возобновить отношения? Если четко не объяснить причину возвращения, обманутый партнер будет беспокоиться, что обещания ложные или краткосрочные. Лора думала, что Малькольм снова «пойдет налево», так как не понимала, ни почему он ушел от нее, ни почему вернулся. Но во время обсуждения этой темы под моим руководством он смог, наконец, объяснить Лоре причины. Ключом было его страстное и невысказанное желание чувствовать себя нужным. Оно заставило его отвернуться от жены и направило к женщине, чья жизнь была настоящим хаосом, которой явно была нужна помощь. Но теперь, когда он открылся жене и поделился с ней своей «потребностью быть нужным», они могли работать над тем, чтобы Лора могла удовлетворить эту потребность мужа. Такое объяснение Малькольма стало понятным Лоре. И она смогла поверить, что его возвращение во благо.

Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет. Психотерапевты, занимающиеся семейными вопросами, склонны чувствовать дискомфорт, произнося слово «наказание». Нам гораздо приятнее идея о том, что, как говорил известный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин, «чувство моральной ответственности» изменившего партнера будет его мотивировать соблюдать верность. Если смотреть с данной точки зрения, изменивший партнер будет хранить верность из чувства справедливости, глубокой эмпатии и нежелания быть причисленным к «тем» людям. Однако исходя из своей работы с парами я верю в необходимость добавления сильного демотиватора, препятствующего новым изменам. Предавший отношения партнер должен знать о катастрофической стоимости любых последующих измен.

Доказательства успешности такого подхода нам дают исследования группового поведения, проводимые социальными психологами. В убедительной работе, проливающей свет на роль наказания как фактора устрашения, предупреждающего многие формы предательства, Винсент Баскинс изучил доверительные отношения между торговцами бриллиантами из среды ортодоксальных евреев. Эти бизнесмены создали сеть, базирующуюся на таком глубоком доверии, что они могут заключать многомиллионные сделки, скрепленные простым рукопожатием. Для сохранения столь высокого уровня доверия община предусматривает чрезвычайно высокую стоимость за нарушение ее кодекса: если кто-то решится на обман, от него отвернутся друзья, соседи и коллеги. Баскинс поясняет, что «те, кто не вызывает доверия, должны быть изгнаны из общины или подвергнуты достаточно серьезному наказанию, чтобы все остальные знали – ненадежное поведение приносит лишь краткосрочную выгоду».

Это последний шаг на стадии примирения. Пострадавший партнер принимает извинения другой стороны и начинает прощать. Но это не означает, что совершивший ошибку избавлен от наказания. В данном контексте прощение означает, что обманутый готов к сотрудничеству и доверию, даже с учетом неопределенности и случайных оплошностей своего партнера, вставшего на путь искупления. Допустимой оплошностью является не возвращение к старой любовной связи или новые опрометчивые интрижки, а возвращение к прошлому, породившему прискорбный инцидент. Муж может купить жене цветы в том же магазине, где он покупал букеты для любовницы. Она знает это, потому что видела счета. Частью прощения является признание того факта, что любой человек время от времени может повести себя ненадежно – никто не совершенен. То, что совершил изменивший партнер, постыдно, но сейчас он меняет свое поведение.

Теория игр помогает уяснить, как в такой ситуации работает прощение. Хорошо известной математической игрой, имеющей отношение к доверию и предательству, является «Дилемма заключенных», глубоко исследованная Аксельродом. В типичной ситуации полицейские допрашивают двух подозреваемых по отдельности, чтобы добиться признания в совершении преступления. Заключенные договорились ни в чем не признаваться – но ни один из них не знает, сдержит ли другой свое слово. Если заключенные будут соблюдать соглашение и ни один не признает вину, оба отправятся на свободу или получат маленький срок. Если же один предаст другого и признается, он получит минимальный срок, тогда как его напарник – максимальный. Если признаются оба, каждый отправится в тюрьму. Очевидно, что лучшей стратегией является ни в чем не признаваться. Чтобы получить этот выигрыш, они должны отказаться от эгоистических интересов ради сотрудничества и доверия.

• Предыдущая
• 39/59
• Следующая