Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон - Страница 9

• Предыдущая
• 9/59
• Следующая

Анализируя, как супруги, у которых не складываются отношения, взаимодействуют между собой, я обнаружил две отличительные черты, позволяющие объяснить происходящее. Когда возникает конфликтная ситуация, по меньшей мере у одного из партнеров развивается чрезмерная восприимчивость к выпадам в свой адрес. Чтобы описать состояние человека, который не способен контролировать переполняющий его негатив, я использую термин «выплеск эмоций». Когда он возникает у человека, происходит мощный выброс разных гормонов, включая адреналин, что в свою очередь ведет к учащению пульса, повышению артериального давления, потоотделения и проявлению других физических признаков стресса. Гормональные изменения, доводящие до максимальных значений мускульную силу и скорость передвижения, скорее всего, достались нам в наследство от доисторических предков, которые часто сталкивались с воинственно настроенными собратьями или с голодными хищниками.

Исследования говорят, что, так как нашим предкам-самцам приходилось выполнять обязанности охотников и защитников, они стали более наблюдательными, чем особи женского пола. Современные мужчины получили от них в наследство более развитый, чем у женщин, инстинкт нападения в момент предполагаемой опасности. Связанные с ним гормональные изменения сохраняются еще некоторое время после того, как угроза миновала. Многие исследователи, среди которых и ваш покорный слуга, наблюдали, что для мужчин во время ссор гораздо в большей степени, чем для женщин, характерна демонстрация выплеска. Если сравнить физиологические показатели, взятые у супругов, находящихся в конфликтной ситуации, у мужчин они, как правило, показывают намного более резкий рост. А поскольку человеческий организм одинаково реагирует на все типы угроз, мужчина может повести себя со своей рассерженной женой так, как если бы он столкнулся с готовым напасть на него опасным хищником.

Выплеск эмоций губителен для отношений, потому что они не дают мыслить рационально. Зрение и слух сконцентрированы на сигналах потенциальной угрозы и возможностях ее избежать. Чувство юмора, так же как и способность услышать другого человека, понять, что он чувствует, или решать проблемы, на время отказывают. Поскольку большинство психотерапевтов не придают значения признакам этого явления, они просят одного партнера проявить эмпатию к другому, чего именно в данный момент он не способен сделать. Это лишь усугубляет противоречия. В зависимости от обстоятельств человек с синдромом наводнения может выбрать конфронтацию со своим партнером (нападение) или просто отказаться от общения с ним (бегство), что я называю обструкцией. Оба этих проявления было легко заметить в ссоре между Эйнджел и Джорджем. Когда последний заорал: «Заткнись!», все его физиологические показатели продемонстрировали выплеск эмоций. И хотя его жена продолжала спорить, Джордж отказался разговаривать.

Тенденция к неспособности контролировать свои эмоции во время ссор делает невозможным применение техники психологической коррекции. Когда физическое и (или) психологическое состояние на пределе, человек не способен мыслить рационально, он становится невосприимчив к попыткам партнера успокоить его. Я могу привести сколько угодно примеров, когда блестяще выполненная психологическая коррекция не срабатывала. Вот и в нашем случае, если бы Эйнджел пошутила или поддержала Джорджа, он все равно бы не отреагировал. Поэтому длительное пребывание в состоянии конфронтации («клоповнике») убивает доверие друг к другу и лишает отношения перспективы.

Почему некоторые пары ведут себя подобным образом? Иногда из-за особенностей темперамента, преимущественно у мужчин. Однако в большинстве случаев основной причиной являются изменения в отношениях, в частности утрата взаимопонимания. Хотя психологи дают разные трактовки этого термина, я склонен определять взаимопонимание в отношениях взрослых людей как желание и возможность понимать и уважать внутренний мир партнера. Взаимопонимание предполагает построение и поддержку длительных доверительных отношений. Когда доверия недостаточно, партнеры не проявляют понимания внутреннего мира друг друга. В главе 6 я подробно опишу, как собрать вместе все бесспорные выгоды, которые дает взаимопонимание, чтобы вывести отношения на более высокий уровень. Но сейчас я хотел бы привлечь внимание к тому, что происходит, когда взаимопонимания нет.

И хотя выражение «не достигли взаимопонимания» может звучать чересчур абстрактно, существует особая пятиступенчатая траектория развития отношений подобного типа.

Если между партнерами достаточно прочные отношения, то существуют определенные слова и действия, которые используются для выражения поддержки и взаимопонимания. В своей исследовательской терминологии я называю их запросами. Они могут быть самыми примитивными, типа: «Ты не могла бы принести мне пива?», и имеющими глубокий эмоциональный смысл, например: «Ты мне нужна», сказанные после того, как человек узнает о наличии у него или у того, к кому обращены слова, неизлечимой болезни. Не все запросы выражаются столь очевидно. Многие остаются без ответа – непроизвольно, намеренно или просто неверно истолковываются. Один супруг может сказать другому: «Я люблю тебя», подразумевая, что тот, к кому обращены эти слова, повернется и обнимет говорящего, а вместо этого получает в ответ рассеянное: «Да-да, я знаю». Другой пример. Муж дарит жене на день Святого Валентина тот же альбом репродукций, который преподнес годом ранее. Он забыл, что дарил, но она-то нет!

Каждый запрос, который один партнер делает другому, влечет за собой то, что я называю моментом приоткрытой двери – когда у одного возникает необходимость в общении, другой может, образно говоря, открыть дверь настежь и пойти навстречу, то есть поддержать разговор, или же «захлопнуть дверь», отказавшись от общения. Представим, например, такую ситуацию. Генри уютно расположился в своем любимом кресле, чтобы посмотреть фильм. Его жена Синди, бродившая туда-сюда, бросает беглый взгляд на экран и вздыхает: «Ах, Париж всегда так великолепно выглядит в кино!» Из вариантов реакции Генри на комментарий жены можно составить внушительный каталог. Он мог бы «открыть дверь настежь», сказав что-нибудь вроде: «Надеюсь, мы когда-нибудь доберемся туда, и ты все увидишь сама» (такой вид ответа я называю «повернуться лицом к партнеру»). Или же отвернуться, недовольно сопя или сказав нечто вроде: «Тс-с! Я же смотрю телевизор!» Любой ответ, в котором не звучит интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь».

Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально. Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим. Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека.

Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?»

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку. Если вам прямо говорят, что не так, – считайте, вам повезло. Например: «Я хотела поделиться с тобой тем, что мне сказал доктор, но ты не побеседовал со мной, потому что, видите ли, был занят. Ты ведь знаешь, как я переживала из-за результатов анализов! Я обижена твоим невниманием».

• Предыдущая
• 9/59
• Следующая