Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 11

Шелленберг:

– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:

– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.

– Ты че, сынок, не видишь, я занят.

– Ну, пап, пожалуйста, покажи.

– Ладно.

Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:

– Петрович, а здесь водятся медведи?

– Да, какие тут на хер медведи.

Корреспондент:

– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.

Парень с девушкой.

– Мань, дай помогу, сумку понесу…

– Не дам!

– Не дашь?

– Сумку – нет!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон (делая шаг вперед):

– Был.

Вопрос: Как превратить Пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы бен Ладена.

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась…

Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать…

Два студента пьют:

– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?

– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.

– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.

МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.

Молодой:

– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.

Среднего возраста:

– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.

Старый:

– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…

В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.

– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»

Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!

Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.

Все блохи подохнут.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.

Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.

Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?

– Все дело в воздушных пузырьках!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

АЭРОФЛОТ рекомендует:

Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…

Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Как называется научный труд, написанный одним автором?

– Монография.

– А написанный двумя?

– Парнография…

– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?

– Ну что вы, не такой уж я и умный…

Колобок:

– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.

На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.

– Лена, кем ты хочешь стать?

– Дорогой проституткой.

– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?

– Киллером.

– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?

– Я строителем!

– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?

– Кремль.

Дорогая редакция!

Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.

Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».

«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»

– Что такое преуспевающий мужчина?

– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Умирает еврей. Диктует завещание:

– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…

Останавливается и (глядя вверх):