Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 12

– Господи, где я столько денег возьму?

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!

Разговаривают две подруги.

– Наконец то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Сидят два студента на философии:

– Давай над деканом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два солдата в каптерке:

– Давай над полковником прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два зэка в камере:

– Давай над паханом прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят в аду два грешника:

– Давай над Сатаной прикольнемся?

– Давай.

Прикольнулись…

Сидят два студента на высшей математике…

Когда я был в детском садике, я был самый веселый – и меня звали Шпалой…

В школе я был самый высокий – и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом – но меня все равно зовут Шпалой!

Фамилия у меня такая – Шпала…

– Здравствуйте, вас как зовут?

– Алибаба.

– Очень приятно, а меня Алимужик.

Прапорщик перед строем солдат:

– Рядовой Иванов!

Два голоса:

– Я!

– Ну, тот который из Емое… нет, из Уйблин… (Колотит себя кулаком по лбу.)

– Может, из Ухты?

– Точно!!!

– Наряд на кухню!

Вчера руководству России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.

Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Объявление в газете:

Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.

Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из за моей прельстительной фигуры?

– Нет.

– Это из за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

Да.

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:

– Можно ли выпивать?

Женский:

– Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.

Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:

– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?

– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

– Ну пошли, дунем.

– Ну нее, я все!

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?

Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»

Встретились два еврея. Один другому говорит:

– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

– Так у вас какая фамилия?

– Кацман.

– Вот, а моя таки – Флагман!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство…

– Все, тихо, читаем дальше.

В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот… мы разошлись…

– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…