Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 14

Я гомосексуалист. Чем докажете?

– Снимайте штаны…

– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?

– Да чаще не получается!

Два приятеля встретились на выборах президента.

– Ты за кого будешь голосовать?

– За того, кто легче.

– Это как?

– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

Проститутка подходит к мужику и говорит:

– Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!

Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но, как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:

– Котик, с тебя 100 баксов.

– Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!

– Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить – 100$.

Из жизни индейцев:

– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:

– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:

– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.

Геолог:

– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.

Утром жена говорит чукче:

– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?

Чукча:

– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…

Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза.

– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только без оргазменного секса.

Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

– Где я?

– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

– Не без этого…

– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

– А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

– Нет, что вы!

– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.

Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.

Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.

Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.

Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.

Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:

– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!

– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?

– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Как узнать, каково жить одной, без мужчины?

– Выйти замуж.

Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?

– Она умерла со смеху.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:

– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!

– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?

– Ну… Почему бы и нет?

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»

Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Встречаются два друга по даче. Один – другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?

– Они их понимают!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?

– Вдовец.

Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты ихнее кофе пробовал?