Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 34

– Спасибо, но мне не хочется.

– Тогда, может быть, вы разрешите разделить ваше общество?

– В таком случае…

241. – Папа, я больше не в силах нести сестренку. Можно я вместо нее понесу сумку с бутылками?

– Ты с ума сошел, Джимми! А…

242. – Кельнер, если это бифштекс, то я идиот! – раздраженно воскликнул посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и, немного подумав, добавил: – Это…

243. Ссорятся два лысых человека:

– А ты лысее меня!

– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

– Но у тебя…

244. Беседуют две приятельницы:

– Знаешь, я похудела на пять килограммов!

– А ты взвешивалась…

245. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:

– Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул.

– А вы не волнуйтесь, мсье, – успокаивает его продавщица, – вероятно…

246. Молодая жена мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!

– И не надо, дорогая, продолжай…

247. – Скажи, пожалуйста, что решил консилиум? Пришли врачи к какому-то общему решению?

– О, да! Согласились, что…

248. Сын хозяев дома непрерывно играет на рояле, не обращая внимания на кислые физиономии гостей. Наконец, закончив очередной этюд, пианист объявил:

– А теперь я сыграю что-нибудь на ваш выбор.

– Прекрасно! – воскликнул один из гостей. – Сыграйте…

249. – Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе ухо?

– Должен же я был…

250. В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. Наконец, он громко восклицает:

– Вы просто дура!

Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:

– Боже, до чего мы дошли, если даже вы…

251. На автобусной остановке стоит человек. Рядом с ним зеленый крокодил. Подходит автобус.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – говорит крокодил. Подходит другой автобус.

– И на этом тоже не хочу! – хнычет крокодил.

– Ну вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас же…

252. Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Ведь…

253. Взбешенный муж жене:

– Кристина, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает она. – Скажи-ка…

254. – Я демонстрирую новые модели и меняю одежду пять раз в день! – рассказывала манекенщица в компании друзей.

– Подумаешь! – заявил мальчик, сын одного из гостей. – Моя сестра делает это двадцать раз в день!

– Твоя сестра? Сколько же ей лет?

– …

255. Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но, к сожалению…

256. – Очень странно, что вы выдали свою дочь замуж за этого типа.

– А что в нем плохого?

– Он только что отбыл пять лет каторги.

– Ах, обманщик…

257. Две американки из Техаса приехали в Париж и обмениваются в гостинице впечатлениями:

– Мне просто неловко говорить об этом, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.

– Я тоже, – доверительно шепнула ей подруга. – Может быть…

258. Святой Петр замечает у райских ворот известного актера.

– Это вы?! – восклицает Петр. – Как вы сюда попали?

– Это все критики! Они…

259. – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

– …

260. Во время ссоры жена запальчиво кричит:

– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

– Это исключено, – тут же парирует муж. – Ведь…

261. – Представь, Ричард, на днях я прочитал где-то, что на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому: возделывает участок, растит детей, кормит мужа и вообще мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать долларов. Это ужасно!

– Почему же? Не…

262. Через окно на крыше автобуса дождь льет на голову пожилого корсиканца.

– Папаша, почему вы не поменяете место? – спрашивает его водитель. – Ведь автобус пуст.

Корсиканец оглядывается и спрашивает водителя:

– …

263. Фотограф – клиентке:

– Синьора, вы хотите большие или маленькие фотографии?

– Маленькие.

– Тогда вы не должны…

264. Муж – жене:

– Смотри, я стираю уже третью рубашку.

– Ты выстирал две?

– Нет, я…

265. Врач говорит жене своего пациента:

– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.

– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда…

266. – Ты сошла с ума? – бранит дочь отец. – Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен, холодильник не работает, а ты…

267. Руководительницу брачного агентства спросили:

– Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?

– Надо, чтобы она была достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и…

268. Фирма решила устроить маленькое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору:

– Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!

– Почему? Вы такая скромная?

– Нет, я…

269. В кабинет врача женщина вводит молодого человека и смущенно говорит:

– Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.

Доктор осматривает пациента, потом спрашивает:

– Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?

– Дело в том, что…

270. Два подвыпивших лесоруба сидят в кабачке и хвастаются друг перед другом.

– Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Нордланд! – говорит один.

– Ну и что? Вот я однажды поработал в Сахаре!

– Так ведь там пустыня?!

– …

271. Приезжая дама в гостинице заявила портье:

– Думаете, если я из провинции, то соглашусь жить в этой маленькой и тесной комнатке? Ни за что!

– Успокойтесь, сударыня, не торопитесь. Это…

272. – Пан Ковальский, жена просит вас к телефону.

– Просит? Значит…

273. – Ты любишь своего мужа?

– Конечно, я…

274. – Дядя, не будете ли вы так добры и не дадите ли мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?

– Возьми, мальчик! А где твои родители?

– …

275. На уроке физики учитель, собираясь объяснить принцип работы ГЭС, говорит:

– Знаете ли вы, дети, как люди с помощью воды получают свет?

Петя поднял руку:

– Знаем – надо…