Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич - Страница 82

упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что дан-

ный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и

гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал

своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был

293

некий первокурсник, который еще в школе

при прыжке, уперся руками не в тот конец

данного снаряда. Соответственно и призем-

ление закончил, не за конем, а именно на

нем, получив возможность прочувствовать

всю твердость его спины. Сглотнув то, что

подкатило от удара к горлу и почувствовав

себя на какое-то время кастратом, он стал

относиться к данному снаряду как черт к

ладану. Одним словом на любой другой

снаряд с радостью, а при упоминании коня,

Но училище военное, а норматив есть

сразу впадал в кому.

норматив. Старший

группы, насмотревшись как его подопечный,

теряет сознание на

подходе к снаряду, принял решение выбить клин

клином. Надев

на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он

заставил двух

подручных силой перебрасывать курсанта. После

третьей попыт-

ки, кое-что начало получаться. Курсант бежал,

прыгал на пружиня-

щую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а

дальше две пары

мощных рук при помощи веревок, забрасывали

его, чуть ли не на

другой конец спортзала. Весь месяц, он делал

именно так, а на во-

прос старшего, сможет ли он сам, тут же терял

сознание.

Через месяц, должна была быть сдача нормативов.

На их

приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то

«шишки».

Проверяли строго по списку, поэтому сделать

подлог, не представ-

лялось возможным. Старший группы сказал курсанту

так: «Если

ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь

оставшийся срок

учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и

прыгнул.

В полной тишине

КА

спортзала, раздался

голос начальника

Как-то раз экипаж Ми–8, борттехником которого

училища;

был старший

«Не понял!

лейтенант Муркин, возил какого-то генерала от

Повторить!». Курсант

инфантерии по точ-

повторил. Опять

294

последовала та

же команда, и так

пять раз подряд.

Надо сказать, что

курсант, прыгал

точно так же, как

и на трени-

ровках. То есть

подлетал в высоту на

полтора метра и не

касаясь

коня руками, перелетал.

Как ему это удавалось

без веревок, по-

вторить так никто и

не смог.

Л

Е

Т

Н

А

Я

С

М

Е

К

А

Л

кам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец

был доволен. Предпоследний пункт маршрута – один из военных

аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на

стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Муркин

закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке

шасси. Проблема ясна – пневматики (то есть шины, по – пехотному)

целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал

и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он

ее чесал не зря: «Товарищ генерал, сами видите – из амортизаци-

онной стойки весь спирт вытек!». «Что потребуется для ремонта?».

«18 литров спирта». «За два часа справитесь? Мне необходимо

успеть на военный совет округа». «Справимся, товарищ генерал!».

Генерала, конечно же встречали местные начальники (пехотные).

Приказ был короток: «Мухой доставить 20 литров спирта!». И высо-

кий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.

Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и

привез 20 – литровую канистру спирта. Остальное было делом

техники. Муркин сбегал в ТЭЧ (технико – эксплуатационная часть)

здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в

амортстойку … конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад

генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом

в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил бла-

годарность за умелые и оперативные действия.

Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на

вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на

военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на

КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который,

увидев комэска, спросил: «Твои орлы?». «Так точно, товарищ ге-

нерал!». На душе у комэска заскребли кошки. Почувствовал он

что-то нехорошее в этом вопросе. «Отличные ребята, я им благо-

дарность объявил, не забудь в карточки внести». «Есть!». На душе

у командира отлегло. «Представ-

ляешь? У них из амортстойки весь

спирт вытек, так они за 40 минут

все исправили. Молодцы! Ты их

тоже поощри» – сказал генерал

и отправился к прибывшему за

ним автомобилю. Не успел УАЗик

отъехать, как комэска разразился

295

тирадой, высотой с Empair Steit Bilding и длиной не менее чем у

Великой Китайской стены.

Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) по-

лучили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в

задний проход.

НЕ СТРЕЛЯЛ!

Дело было зимой в правительством забытой деревне.

Мyжики, в количестве шести, пошли на охотy на медведя. Сели

на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палка-

ми бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы

надpывались. А медведь никак не лезет. Также, как всегда в любой

доске есть заноза, нашелся свой теоpетик – мyдила. Пpедложил

он подойти к беpлоге и пальнyть всем

вместе тyда. Мол, даже если не попадем

в медведя, то шyма наделаем. Сказано –

сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И

тyт он попеp! Когда он на заднии лапы

встал, то pостy в нем как в слоне оказа-

лось. Мyжики, как сговоpясь побежали

к тpактоpy. Сзади pев... Кто пеpвый до

тpактоpа добежал – взял на нем с места, и

все начали пpыгать на боpт спасительной

техники. И оказался сpеди них один ма-

ленький мyжичек, котоpый никак не мог

запpыгнyть.

Бежит он и никак не может забpаться. Его счастье, что он не

последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым

и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за под-

мышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почyствовал, что его за подмышки что-то большое

схватило, не обоpачиваясь, как заоpет – «Я не стрелял!!! Я не стре-

лял!!!».

ОТКРОЙТЕ – ГЕСТАПО

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают

«Молодую гвардию».Статистов играли местные театралы для эко-

номии: не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев,

из которых один только и говорит в конце «Откройте – гестапо!».

296

Полная жуть. И вот в очередном го-

родишке «наняли» очередных эсэ-

совцев.

Идёт спектакль, кульминация со-

бытий: Олега Кошевого с минуты на

минуту должно прийти забрать ге-

стапо. Они с мамой дома. Балакають

на ураиньской мови. Всё это пафосно

так. Стук в дверь. Мама: «Хто це?» Олег: «Не лякайтесь мамо, це по

мене». Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает при-

читать: «Ой, синку, синку!!! Ой, лишенько, мени лишенько!!! Ой,