Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 21

Теперь к извечно русскому вопросу: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится: «Где мы?»

Год 2025… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

Слесарь сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом:

– А вы кем работаете?

– Врачом, операции на сердце делаю.

– Хорошо платят?

– 20 000 долларов за операцию.

– Вот блин, по сути одно и то же делаем. Ты моторы чинишь и я… но мне платят всего 300 баксов.

Доктор достает из кармана пачку денег, подает слесарю, заводит двигатель и говорит:

– Перебирай!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

– Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

– Ну так и быть, давайте.

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:

– Ну вот, сейчас самое кино и начнется.

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

– А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

– А я их наизусть помню!

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:

– Так, а зачем бейсбольная бита?

– А я бейсболом увлекаюсь.

– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.

– А почему такой разброс?

– Деньги разных стран коллекционирую…

Гаишник останавливает машину и спрашивает:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 500 рублей.

– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

– Я женился, жена работает в ГИБДД.

– Поздравляю!

– Да ну! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!

– За что?

– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Судья:

– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся?

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.

– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

Одессит осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Музей.

Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

Гид:

– Пройдемте дальше, это от сырости…

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Уникальный музей трудовой славы имени декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.

Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

Мама с дочкой лет 4 в музее.

Девочка тянет мать к выходу:

– Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего – здесь ничего не продают!

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:

– Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.

– За этим столом он работал? – воскликнула дама.

– Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.

– Этим пером он писал своим великие произведения? – закричала в восторге дама.

– Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.

– А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя.

– Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.

– Тогда окурок – это уж его! – радостно воскликнула дама.

– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Муж:

– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…

Жена:

– И в гораздо лучшей рамке.

В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».