Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 10

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем?

Фотограф, раздраженно:

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу?!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

– Ребята, а веничек не дадите?

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

– Ну и как у меня получается?

Тренер:

– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

Встречаются как-то два приятеля:

– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?

– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.

– Ну и что?

– Ну и прокатился три раза.

Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:

15 % – полет очень понравился,

5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,

80 % – какой полет?!

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

Один приятель говорит другому:

– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

– Ну, держи.

На следующий день.

– Я тебе десятку должен?

– Да.

– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

– Ну, хорошо.

На следующий день.

– Я тебе 50 рублей должен?

– Да.

– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

– Ну ладно.

На следующий день.

– Я тебе 200 должен?

– Ну, конечно.

– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

– Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

– Я тебе 500 должен?

– Нет!

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:

– Что это с тобой случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Вчера один догадался!

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…

– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».

Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе, как всегда?

– Да, стакан и тряпку.

– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мyжчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.

Учительница на уроке:

– Дети, придумайте слово на букву «Б»!

Вовочка тянет руку, а учительница думает:

«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».

А сама потом говорит:

– Коля, ну…

Коля:

– Блинчик!

– Молодец! А теперь ну букву «П»

Опять Вовочка руку тянет. Учительница:

– Катя, а ну-ка…

Катя:

– Пончик!

– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».

И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:

«Что же он скажет?»

– А ну-ка, Вовочка, давай!

Вовочка:

– Карлик!

Учительница:

– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?

Вовочка:

– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!