Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 25

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

К врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Доктор, у меня депрессия.

– А какова причина вашей депрессии?

– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.

– Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.

Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:

– Что, неужели не помогло?

– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!

– Так, значит, нет проблем?

– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

Врач встречает своего давнего пациента:

– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери.

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:

– Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь спокойно и доброжелательно:

– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь, участливо:

– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

– Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

– Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.

– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!

Мужик:

– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!

Аптекарь в гневе:

– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

– Пошел вон отсюда, придурок!!!

– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент:

– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же свой колодец есть.

– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

Из интервью с владельцем публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена и теща…

Она:

– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

– Нет. И твои самые сладкие!

По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?

– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.

– А лицо тебе что, в нагрузку дали?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?

Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.

– Позолоти ручку, всю правду скажу.

Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:

– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.

Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:

– Вася, у меня мама умерла.

Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало: