Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас - Страница 15

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!

В магазине. Покупатель:

– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как не твой папа?!

– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

– Нет.

– А в продаже?

– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

– Что, простите?

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

– Нет.

– А есть красные шелковые платья?

– Нет.

– А есть белые трикотажные блузки?

– Нет.

– А есть…

– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

– Кофе? Чай? Клиент:

– Пожалуй, кофе. Официант:

– А вот и не угадали – чай…

В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!

Встретились как-то два друга:

– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

– И чем тебя кормили?

– Блинами, блин!

Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

– Девушка, у вас есть мужские трусы?

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.

Диалог в ресторане:

– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

– Я тоже.

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

– Семь тысяч пятьсот рублей.

Девушка:

– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

– Два ужаса и еще пятьсот рублей.

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

Продавец:

– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.

Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

– Ну что, приходил кто-нибудь?

– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

Старый продавец накинулся на молодого:

– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.