Хватит ныть, выше голову! - Уингет Ларри - Страница 32

• Предыдущая
• 32/49
• Следующая

Согласно мифу о браке, когда люди женятся, то образуется идеальная гармония: две половинки соединяются, чтобы образовать целое. Какая обманчивая чушь! Два человека соединяются, веря, что как только у них будет общий банковский счет и общая фамилия, то они станут счастливы.

Мы должны научиться быть сильными, независимыми индивидами, которые способны жить самостоятельно, прежде чем соединить судьбу с другим человеком. Потом, однако, все равно не помешает иметь отдельные счета в банке, да и остаться при своей фамилии тоже!

"Так ты против брака?"

Нет.

"Ты за развод?"

Да.

Нет ничего плохого в том, чтобы развестись. Многим не помешало бы это сделать. Развод – это хорошее решение в случае многих прогнивших браков. Как и консультационная терапия, кстати. Я считаю, что было бы намного меньше разводов, если бы мы пересмотрели брак. Я считаю, что если бы в брак вступали двое сильных людей, количество разводов резко бы сократилось.

Я бы с большим пониманием отнесся к паре, которая разводится, чтобы найти настоящую любовь или даже жить в одиночестве, чем к той, которая сохраняет отношения, разрушительные как в эмоциональном, так и в ментальном, и физическом плане.

Хороший развод лучше плохого брака

Вы еще читаете?

Хорошо, я знаю, что многие из вас теперь разочаровались во мне из-за всего, что я здесь сказал. Но я предупредил вас в самом начале. Так что не нужно мне писать или звонить. Я ничего не хочу слышать. Если вам не нравится то, что я сказал, то напишите свою собственную книгу о том, во что вы верите. Вы купили мою книгу, чтобы прочитать о том, во что верю я. Так что теперь не нужно жаловаться. Кстати, если вы думаете, что вы сейчас расстроены, то читайте дальше.

Вот еще одна хорошая мысль:

В любых взаимоотношениях старайтесь сохранить свою индивидуальность. Большинство взаимоотношений лишают людей их индивидуальности. Они превращают двух людей в одно целое. Отношения впихивают нас в роль половинок, вместо двух целых частей, которые встречаются, чтобы насладиться полнотой друг друга.

Когда мы вступаем с кем-то во взаимоотношения, то делаемся парой. В большинстве случаев мы становимся двумя маленькими слабыми человечками, которые всю свою жизнь пытаются увидеть себя с помощью другого человека.

Мы часто теряем себя в темной бездне таких местоимений, как они, их, мы и нас. Просто удивительно, насколько мы отрекаемся от себя и становимся кем-то другим лишь потому, что мы – пара. Некоторые воскликнут: "Как мило!" Я же скажу: "Как отвратительно!" Именно такой тип мышления разрушает многие жизни. Мы теряем свою настоящую сущность, чтобы стать такими, какими нас хотят видеть.

Многие пары становятся привязанными друг другу, как сиамские близнецы, соединенные головами. Такое чувство, что, как только мы вступаем во взаимоотношения, то думать самостоятельно уже не можем. Вдруг мы уже не можем сами решить, что надеть, или определить, что нам к лицу, а что нет. Мы уже не знаем, какая музыка нам нравится, какую пищу мы предпочитаем, куда любим ходить на прогулку, чем любим заниматься и можем ли мы это делать без разрешения нашей «второй» или «лучшей» половины.

Что с нами происходит? Мы жертвуем своей индивидуальностью. Мы вступаем во взаимоотношения с целью обрести себя, но лишь теряем себя окончательно. Мы уже не являемся самими собой, а становимся "нами".

Затем с «нами» что-то происходит. Что угодно. И вот уже мы не знаем, кто «мы» есть. Стоит ли этому удивляться? Вы продали себя, как только стали "нами".

Каково же решение? Сохраняйте свою индивидуальность. Оставайтесь тем, кто вы есть. Развивайте себя как личность. Чем лучше вы будете, тем лучше будет и ваш партнер и тем лучше будете вы оба. Дайте друг другу пространство. Разрешите друг другу иметь различия во вкусах, интересах, круге друзей и понимании личного пространства.

Однажды я летел из Лас-Вегаса, рядом со мной сидела очень пожилая пара. Она сидела возле окна, он – в центре, а я – сбоку. Я записывал кое-какие мысли для этой книги на своем компьютере, и как раз написал фразу хороший развод лучше, чем плохой брак. Он прочитал мою запись, лотом нагнулся и шепнул: "Вы абсолютно правы!" Затем он представил;ебя и свою супругу как Г.Р. и Этил Гриффин, и сказал, что они женаты 62 года. Разве это не удивительно? Они только что провели неделю в Лас-Вегасе, играя в казино, посещая различные шоу и обедая в хороших эесторанах. С ними действительно было интересно общаться. Наконец я решился и спросил об их секрете такого долгосрочного брака. Она ска-зала: "Просто разрешите другому быть тем, кто он есть, и примиритесь с этим". Это, вероятно, самый лучший совет для женатых людей, который можно дать. Она сказала, что даже спустя 62 года им все еще многое не нравится друг в друге, однако они достаточно любят друг друга, чтобы мириться со всем этим. Все книги об удачном браке вместе взятые сказали о нем меньше, чем Этил в одном предложении.

У нас у всех есть представление о том, каким должен быть другой человек. Скорее всего, наши ожидания не оправдаются. Люди редко являются такими, какими мы хотим их видеть. Этот факт, кстати, доставил мне немало волнений в моей собственной супружеской жизни. Люди таковы, каковы они есть. Точка. Ни больше, ни меньше. Перестаньте ныть и смиритесь с этим.

Кто-то меня недавно спросил, что я больше всего люблю в своей жене, Роуз Мэри. Хороший вопрос, правда? Как бы вы ответили о своей жене или о муже? Но для меня это был простой вопрос.

Больше всего я люблю Роуз Мэри за то, что она любит меня. Поверьте мне, это очень трудно, многие люди просто не в состоянии меня любить. Я невыносим. Я шумный. Осуждающий. Нетерпимый. Требовательный. Язвительный. Саркастичный. Нетерпеливый. Перфекционист. С причудами. (Это мои позитивные черты характера.)

Но она любит меня таким, какой я есть. Несмотря ни на что. Именно за это я ее очень люблю. Каким-то образом она умудряется сквозь мои негативные черты разглядеть позитивные. А что может быть лучше?

Нам все время говорили, что противоположности притягиваются. Может, это и так в случае с магнитами, однако когда речь заходит о взаимоотношениях, я не считаю это такой уж хорошей идеей. Когда люди вступают в отношения, противоположности действительно могут притягиваться, однако это ненадолго. Нужно иметь много общего, очень много общего. Иначе вы просто утомите друг друга, будете считать друг друга скучным и начнете обижаться на то, что не разделяете интересы друг друга.

Думаю, именно по этой причине люди разводятся, когда их дети покидают дом. Когда дети уходят, они сталкиваются лицом к лицу друг с другом. Раньше у них был общий интерес – их дети. А теперь что остается? В большинстве случаев не так уж много.

Вы. конечно, встречали пары, в которых оба партнера совершенно разные, однако у них прекрасные отношения. Я вам гарантирую, что у этих людей много общего. Люди поражаются тому, насколько я и моя жена разные. Она мила, приветлива, общительна, миротворец, люди ее обожают. С другой стороны, мне не присуще ни одно из этих качеств. Фактически я представляю собой все то, чем она не является, а она – чем не являюсь я. Но помимо наших характеров, мы во многом похожи. Нам нравится одинаковая архитектура, одни и те же фильмы, рестораны, магазины; мы оба обожаем путешествия, книги; нам нравятся одни и те же люди, один и тот же дизайн, одна и та же кухня. Все, что она любит делать, люблю и я, и наоборот. Вот что лежит в основе наших отношений. У нас совпадают 90 процентов всех симпатий и антипатий. Однако у нас очень разные характеры. (Обычно я говорю людям, что у нас с женой есть одно главное сходство – мы любим одного и того же мужчину.)

• Предыдущая
• 32/49
• Следующая