Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 10

Котлеты "Доживем до понедельника"

?????????????

?В БОЛЬНИЦЕ ?

?????????????

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете

порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Доктор говорит практиканту:

- Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

- А ты куда? - спрашивает доктор.

- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все

беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в

школу!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,

пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под

мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

- Что со мной произошло?

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

- Значит, я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой

хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург

раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за

скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:

- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Больной:

- Доктор, я умираю!

Врач:

- Сейчас помогу.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи

помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.

- Нет, опечатка в учебнике химии.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала

за запястья обе руки больного.

- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил

врач.

- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила

девушка, - я сдерживаю его импульс!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно

смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и

находимся!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,

говорит один.

- Обе, обе! - настаивает другой.

- Нет, одну!

- Обе!

Первый немного успокоился:

- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по

таким пустякам?

Больной приходя в себя после операции.

- Слава Богу, все уже позади!

- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во

мне салфетку и вынуждены были опять резать.

- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли

там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что

оперировавшего хирурга.

- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.

Новичок потерял сознание.

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему

о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,

они поговорили немного, и больной спрашивает:

- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только

поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед

чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

- Ну как там себя чувствует такой-то?

- Операция прошла нормально, но как голову на место стали

ставить - тут он и скончался.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке

монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат:

- Сестра, как же вы сломали ногу?

- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

2-ой медбрат на ухо первому:

- Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

- Откуда я знаю, я не католик...

Профессор входит в палату к дистрофикам:

- Здорово, орлы!

- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор

включила.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный

врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю

болезни:

- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра

справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:

- Сколько вам лет?

- Двадцать семь.

- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Собрался консилиум врачей:

- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному

коридору, больной жалобно спрашивает:

- А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,

значит в морг!

- Санитар, куда мы едем?

- В морг.

- Так я ж еще не умер!

- Так мы еще и не приехали...

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку

предлагают.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.

Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает

результат:

- Вы на втором месяце беременности.

- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы

работаете.

- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня