Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 16

ведь пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было?

- И ее родители гнались за вами?

- Гнались.

- И не догнали?

- Догнали.

- И чем же все это кончилось?

- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на

невнимание одного.

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин

вертикальные? Потому что жена спрашивает:

- Где деньги? (Хмурит брови.)

А мужчина:

- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Он:

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком

на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

Она:

- Нет!

Он:

- Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

- Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.

Второй год: она говорит - он слушает.

Третий год: оба говорит - соседи слушают.

- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

- Короче, что тебе надо купить?

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну а сейчас?

- А теперь нравится!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,

те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому

приспособиться.

Элен:

- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не

выйдешь за него замуж?

Бетти:

- Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До

этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и

игрок в поло.

- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это

мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.

- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном

хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

- И сколько ты можешь так продержаться?

- О, сколько угодно!

- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь

ровно в семь часов вечера!

- Боже мой, что случилось, Доротти?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и

называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А

сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю

жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему

устриц?

- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

???????????

?О ВОЕННЫХ?

???????????

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я

молчу. Я - нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему

держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло

нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и

позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел

мечтательно вдаль и произнес:

- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо

из мелконарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна

лошадь.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает

вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое

вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят

всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Имеете ли вы боевые патроны?

- Да, сэр.

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

- Только один патрон, сэр.

- Дайте его мне.

- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне

остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,

так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом

заметил сержант.

- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов

людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,

которому моя жена по-настоящему дорога.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс,

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время

движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового

Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил

рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил

новобранец Браун старослужащего воина.

- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при

всех скажет все, что он о нем думает.

- А как поступит осторожный солдат?

- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...