Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 22

Чукча заболел и пошел к врачу.

- Бок у меня болит, - говорит он.

- Который бок? - спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец

одобрительно кивает головой:

- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира

хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает

литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

Однажды у чукчи спросили:

- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

- Да, конечно.

- Ну и что они передают?

- Да все больше пугают.

- А как пугают?

- А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Чукча!

- Мое!

- Что "Мое"?

- Так точно!

- Что "Так точно"?

- Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.

- Иванов!

- Я!

- В Курске был?

- Нет, не был!

- Пи#[email protected]аст... - Петров!

- Я!

- В Курске был?

- Нет, не был!

- Пи#[email protected]аст...

Тут чукча руку тянет:

- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

- Ну, задавай.

- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

- Нет, не был.

- Ну и вот ...

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им

показывает:

- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.

Показывает на газовую плиту.

- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу

сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К

нему подходит второй чукча и спрашивает:

- Какой, однако, транспорт самый быстрый?

- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если

отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую

мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и

видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать, - уверенно констатирует он.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку

кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил

сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.

"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

- Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали

в четыре ряда.

Первый ряд:

- Увезу тебя я в тундру...

Второй:

- Красный.

Третий:

- Синий.

Четвертый:

- Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

- О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,

скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на

берегу и справляет нужду. Чукча:

- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли

проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На

следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а

чукча гандон взял и говорит:

- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год

встречаются. Один другому говорит:

- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

- Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

- Чукча, не видал человека, который кричал?

- Нет.

- Увидишь, нас позовешь.

- Ладно, - плывет дальше.

Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

- Помогите! Тону!

Он ему - бах! - веслом по голове.

- Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его

жена гребет против течения.

"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше

жить..."

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

- Рейс 9999 летит до Уренгоя?

- В #@$##$ он летит!!!

- А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

- Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье

меченье"...

- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ

неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем же еще без воды?

Чукча:

- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть

пить, а могу и не захотеть.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

- В чем дело? Почему разводитесь?

- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,

Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

КПСС - вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,

удивился:

- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

кричать:

- Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Приходит чукча в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?