Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 86

- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.

- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим

банка.

- Что случилось? - спросил управляющий.

- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а

эта сучка...

- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:

- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.

Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и

тревожно говорит своему помощнику:

- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:

- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом

купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

- А потом?

- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона

долларов.

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое

именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома

уже почти голая.

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж,

доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я

скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не

бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,

и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я

выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро

будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,

что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч

долларов.

Поразмыслив немного, парень спросил старика:

- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он

собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не

заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что

я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит

меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,

красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни

единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его

предложение поехать с ним на Лазурный берег.

- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.

- Почему в июне? - спрашивает он.

- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,

который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не

очень о ней беспокоился.

- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее

в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет

своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь

я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка

меня развлечь?

Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две

ослепительные груди.

- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти

два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",

чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они

отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым

движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он

говорит своей избраннице:

- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?

- Дорогой, я согласна.

- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле

сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного

привлекательнее.

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

- На пять тысяч в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее

приданое в пять тысяч в год.

- Я это уже принял во внимание при расчете.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.

- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.

- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает

вторая.

- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.

- Да, - отвечает он.

- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как

поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец

спросил:

- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,

он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

????????????

?О РЕВНОСТИ?

????????????

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,

наоборот, гордиться!

- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если

к этому делу явно примешаны еще двое парней!

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда

его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,

что только один из них был похож на него.

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица

мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в

том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я

здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.

- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под

глазом.

- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.

Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и

вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты

и забинтована голова.

- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у

меня в усах...

Страшно ревнивая жена мужу:

- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от

женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю

на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то

руководит мой муж!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и