Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 92

- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.

Через чес раздался тот же голос:

- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что

там у тебя случилось?

- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в

коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

- Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не

заметили.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.

Цыганка спрашивает:

- Чего задумался?

- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю

обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел

сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня

дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я

понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал

на поезд, выезжаю завтра в это же время".

- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же

время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с

удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил

первый приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет

сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,

я боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

- Моя жена счастлива в замужестве...

- Вот как!?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух

детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и

выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке

у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

- Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

- Да.

- Тогда у нас под диваном три покойника!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы

между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как

начинаются войны?

- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия

поссорилась с Америкой...

- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.

- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто

хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.

- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые

идеи! - повысила голос мать.

- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.

- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня

не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются

войны!

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому

ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со

своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,

перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга

собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова

поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко

поругалась и ушла к своей маме...

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг

вскрикивает:

- Ну надо же, до чего здорово!

- Что здорово? - интересуется муж.

- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два

дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они

могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа

назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты

что-нибудь слышишь?

- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал

вылезать из кровати.

- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу

тебя. Что ты собираешься делать?

- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему

малышу, чтобы он шел домой...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Но это невозможно: браки между близкими родственниками

запрещены.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена

просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что

ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не

зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и

с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на

кухне застрелился!

- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг

от друга.

- Ну и как? Мужу понравилось?

- Не знаю: он еще не вернулся.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.

- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку

чистила, так ниче-хорошо брала...

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена.

Как раз Кароль-то от тебя!

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь

Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!