Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 99

- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

избежать сотрясения мозга!

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе...

- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!

- Мама, а почему у папы уши такие синие?

- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

шепчет!!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

- ... молчание...

- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ):

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил

отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил

артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный

может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,

если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику

оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

спрашивает стоящего там человека:

- Какой этаж?

- Сорок восьмой.

- Ну, еще можно жить...

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень

доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из

неудачных опытов вашего химика?

- Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются

вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток

сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего

веслом по голове со словами:

- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:

около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором

ведро с краской, а на заборе надпись:

"Берегись пое?????".

Партизан в лесу:

- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

- Ку!

(Выстрел.)

- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу

и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,

так что дайте мне черную нитку.

- Вася! Ты поймал кирпич?

- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на

голову упасть!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?

- Для мисс Браун.

- Вот она обрадуется.

- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после

свадьбы.

- Ну что ж, недолго мучился...

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил

неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете

жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

- Посмотрим, чей сильнее.

- Петрову опять повезло!

- Он получил повышение по службе?

- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

- Че того? Вы;%л, что ли?

- Да нет! Трактором переехал...

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

спрашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,

ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит

мама и говорит ему:

- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,

утром уже будешь все видеть!

- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое