Король обезьян, тропическая комедия - Попов Олег Владимирович - Страница 10

• Предыдущая
• 10/19
• Следующая

Обезьяна Ольга вытянула губы трубочкой и захлопала в ладоши.

— Что она говорит? — спросил Костя.

— Она говорит, что так сильно меня любит, что готова оторвать хвост и всем остальным жёнам тоже. — Дедушка погладил Ольгу по спине и свистнул в свисток. — Не нужно, дорогая. Я бы хотел, чтобы после моей смерти вы жили дружно.

Обезьяны снова заскулили.

— Не надо плакать. Просто пришло моё время и все. Когда-то, когда я был молод и свеж, Богу было угодно, чтобы я потом жил. Богу стало угодно провести меня через нечеловеческие испытания, чтобы сделать меня королём обезьян. Я был безупречным королём обезьян долгие годы. А теперь я упал с дерева, потому что Богу так угодно. Теперь я старый и нет никакой необходимости жить дальше… — Жуков вздохнул. — Одно меня беспокоит. Меня беспокоит черномазый Луис. В последнее время черномазые ведут настоящую охоту на обезьян. Мои друзья пропадают один за другим и у меня есть все основания считать, что их больше нет в живых. Украли даже мою жену Тасо. К сожалению, я не успел разобраться в этом… А сегодня утром я стал свидетелем того, как теперь и двое белых выкопали для обезьяны яму и мучили там обезьяну-вонючую. Что же это творится на свете?! Я специально ушёл от людей, чтобы не обманывать и не быть обманутым. Я долгое время был счастлив среди моих друзей обезьян. Но люди добрались и до них!.. Люди, вы звери! — воскликнул Жуков. —Послушай, друг, — дедушка схватил Жарова за локоть,

— у тебя хорошее лицо. Пообещай же мне, что ты не оставишь обезьян и во всем разберёшься!

— Ну, я не знаю… — замялся Костя.

— Это моя последняя воля! — сказал дедушка, вскинув длинный палец с обгрызанным ногтем. — А не выполнить последней воли умирающего нельзя! Это закон джунглей!

— Хорошо, я постараюсь…

— Спасибо. За то, что ты такой хороший парень, я могу оставить тебе всех своих жён. — Старик стал снимать с шеи свисток на верёвке. — Говорю тебе — лучшие жены это обезьяны!

— У меня, к сожалению, уже есть невеста, — ответил Костя. — Поймите меня правильно.

— Понимаю… Тогда возьми это, — Жуков разжал ладонь и протянул Косте огромную жемчужину. — Эту жемчужину подарила мне вонючая обезьяна, которую я спас сегодня. Теперь она твоя.

Костя взял жемчуг.

— Какая она красивая! — восхитился он.

— Прощай же, человек. Прощайте, мартышечки. Прощайте, джунгли. Я ухожу в мир, где нет разницы между людьми и обезьянами! И-рэээ! — захрипел Жуков по обезьяньему и уронил голову.

Обезьяны завыли во весь голос.

— Тихо! — Костя приложил ухо к груди старика. Сердце Жукова слабо билось.

— Погодите, дедушка, я сбегаю за врачом. Все обойдётся!

Жаров, что есть духа помчался за доктором Галкиным.

Костя бежал, не разбирая дороги. Ветки больно хлестали его по лицу. Шипы колючего кустарника рвали одежду. Но он не замечал этого. «Только бы успеть!

Только бы успеть! Только бы успеть!» — так думал Костя, перед тем, как упал в яму на голову Вове и Пете.

Доктор Галкин с верёвкой продрался сквозь кусты и пошёл по тропинке вдоль водопада. Он остановился на краю, постоял, задумавшись, несколько минут. «Хым…

обезьяна-вонючая… это интересно…»

Квакнула с камня пятнистая рогатая лягушка. Доктор хлестанул рядом с ней верёвкой. Лягушка спрыгнула в воду. Глядя на то, как маленький пятнистый комочек падает вниз, Галкин крикнул:

— Не квакай и все!

Он закинул верёвку на плечо и пошёл дальше. Шёл и напевал себе под нос:

Тарам-тарам два дурака Попали там-там в яму В которую тарам-па-пам Посрала обезьяна Тара па пам Тарам па па Трам яма — это форма Трам там там там Тарам та там Тата там содержанье!

Вдруг Галкин услышал за кустами человеческие голоса. Он накрыл голову листом папоротника, осторожно раздвинул кусты и увидел облепленного пластырями Костю Жарова. Жаров беседовал с дикарём в леопардовой шкуре.

— Куда-то доктор запропастился, — сказала Тася. — А суп вот-вот переварится.

— И Косте уже давно пора быть… — задумчиво добавила Таня.

Вдруг из кустов выскочила вонючая обезьяна и с разбегу перевернула кастрюлю с супом. Взвизгнув, обкзьяна вскочила на пальму, нагадила и пропала.

Девушки одновременно зажали пальцами носы.

— Что это? — спросила Тася.

— Не знаю, — ответила Таня.

— Как же она может так пахнуть?! — сказала Тася.

— Ужас! — ответила Таня.

— Суп пропал, — сказала Тася.

— Пропал…

Из кустов выскочила собака динго, набросилась на остатки супа и зачавкала.

Девушки замерли.

За ней прибежала зебра. Она рысью промчалась по расстеленной на траве скатерти с продуктами. Собака динго отскочила в сторону, подпрыгнула и кинулась с лаем за зеброй, перевернув по дороге кувшин с вином.

Дождавшись, когда Костина спина исчезнет за поворотом, Галкин вышел из кустов и подошёл к старику. Он наклонился и попытался снять с шеи старика свисток.

Жуков открыл глаза.

— Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица вам больше не понадобится. А мне она ещё очень даже пригодится… Чем платить черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королём обезьян. Что хочу, то и делаю.

Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с его груди свисток.

— Нельзя, нельзя, нельзя! Вы — вивисектор!

— Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я делаю из них людей!

— А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?

— Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я — творец. Я нашёл способ производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что захочу — от шофёра грузовика, до президента Соединённых Штатов! Я знаю, как ускорить эволюцию обезьяны и как её в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В недалёком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут человекообразные… Приходите вы, например, в театр и сдаёте свою леопардовую шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены безупречные человекообразные артисты играют «Вишнёвый Сад» Чехова! После театра безупречный человекообразный таксист везёт вас в публичный дом, полный безупречных человекообразный женщин лёгкого поведения на любой вкус! Все делают человекообразные, даже воюют!

— У тебя ничего не выйдет, придурок! — Жуков засунул свисток в рот и проглотил.

Галкин схватил за верёвку и выдернул свисток назад.

— Выйдет!

— Не выйдет! — дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил верёвку.

Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо рта и упал в траву. Доктор протёр свисток платком.

— Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович Первый! — Галкин свистнул. — Обезьяны, за мной! — и пошёл, крутя свисток на пальце.

Обезьяны поспешили за новым королём.

При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.

— Что?! Что такое?! Куда я попал?!

Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.

— В говно ты попал, вот куда!

— У меня сегодня день рождения! — выпалил Костя.

— Поздравляем, — сказал Петя.

— Спасибо. Мне нужно срочно доктора!

— Доктор за верёвкой пошёл, — сказал Вова.

— Что-о-о?!

— За верёвкой, говорят тебе, пошёл.

— А вы чего тут делаете?

— Ждём доктора.

— Почему здесь так пахнет?

— Кто-то выкопал яму, — сказал Петя, — и навалил навоз… И вообще, отстань со своими вопросами, без тебя тошно!

• Предыдущая
• 10/19
• Следующая