Офисный дневник девушки по вызову - де Жур Бель - Страница 20

10. Обнови свое резюме. Добавь месяц-другой тут и там, чтобы сузить любые подозрительные бреши. Если это не помогает, вставь пункт «болезнь родственника».

9. Тщательно подбери гардероб. Одеваться для офиса – совсем не то же самое, что одеваться для клиентов: намного повседневнее. И если кто-нибудь спросит что-то о том убийственном костюмчике, говори «Маркс и Спенсер», а не «Диор».

8. Спрячь подальше свои лучшие часы; по крайней мере, не носи их каждый день. Никогда не знаешь, какого рода сволочь можно встретить в офисе.

7. Помни: теперь ты среди цивильных людей. Режим восковой эпиляции больше не является нормальной темой для разговора возле кулера с водой.

6. Даже в случае забастовки в «трубе» сопротивляйся искушению поехать на работу на такси.

5. Ешь при свидетелях, даже если это только половинка яблока за обедом. Офисные девушки – неистовые сплетницы, и любая коллега, у которой размер меньше 22, рискует получить ярлык анорексички.

4. Когда сомневаешься, снова переводи разговор на X Factor.

3. Тебя могут пригласить в гости к коллегам; приход с бутылкой в руке по-прежнему считается хорошим тоном. Но пусть это будет вино, а не лубрикант.

2. Если тебе так уж необходимо держать в столе презервативы… короче, просто не делай этого.

1. Будь мила со своим боссом. Но не настолько мила, ладно?

Универсально признанная истина: если собираешься заняться сексом с тремя мужчинами одновременно, необходимо правильно рассчитать углы.

Все зависит, естественно, от того, какие отверстия ты рассчитываешь использовать. Некоторым нравится экзотика: двойной анал с оральным. Мне? Я – скромная, старомодная девушка: по одному члену в каждое отверстие. Право, лучше простоты ничего быть не может.

Вагинальное – первое, женщина сверху. При таком расположении в анальное можно войти сзади. Осторожно: если оба мужчины внушительных размеров – а эти именно таковы, – слишком легко оказаться расплющенной. Далее, когда более сложные фрагменты головоломки уже на местах, можешь принимать оральную деталь в любой момент, когда это удобно.

– М-м-м-ффф.

– Что-что?

Я прокашлялась:

– Поосторожнее, вы, трое!

– А… ладно.

– У-упс!

– Я там немножко увлекся…

Да, забыла упомянуть: нельзя позволять им пускаться во все тяжкие одновременно.

И парни не должны бояться немного вспотеть или страдать непереносимостью ароматов других, полных жизни мужских тел. Мне повезло отыскать троих, находящихся в весьма впечатляющей форме мужчин, которые всегда не прочь заняться делом. Начинаем заново, на этот раз помедленнее.

Как только квартет заиграл слаженно, до взлета остается всего пара минут. Я кончаю, кончаю каждый раз, неизменно – и кончаю сильно. Ощущение становится только сильнее оттого, что я практически неспособна пошевелиться, не то что вскрикнуть.

Удовлетворенное, мое тело рушится на влажные теплые простыни. Я протягиваю руку и глажу плечо своего бойфренда. Он мычит, вздыхает, перекатывается на бок и снова начинает похрапывать. Прошли недели, быть может, даже месяцы с тех пор, как он последний раз интересовался, мастурбирую ли я в постели.

– Какая разница между проституткой, любовницей и женой?

Я вздохнула. Папины шутки геологически датируются по меньшей мере меловым периодом.

– Не знаю. А что, есть разница?

– Проститутка говорит: «Быстрее… быстрее…» Любовница говорит: «Медленнее… медленнее…» А жена говорит: «Бежевый… Думаю, я покрашу потолок в бежевый цвет».

– Очень смешно, папа.

На самом деле было совсем не смешно и даже немного грустно, поскольку это потихоньку становится правдой.

Если ты и твой любимый начинали встречаться, когда Тони Блэр по результатам опросов общественного мнения все еще высоко котировался, то ваша сексуальная жизнь неизбежно снизила свой накал за истекшее время. Мы, в частности, пытались держаться на уровне в постельной акробатике, но хотя частота занятий ею пока приемлема, пыл несколько поугас. Обычно все кончается быстрым шлепком и щекоткой, тычком в анус и «жемчужным ожерельем», чтобы закончить до того, как погасить свет. И все же пока со стороны Этого Парня нет никаких жалоб, насколько я знаю.

– С утречком, лисичка, – сказал голос с порога.

Я подняла глаза и ухмыльнулась Джайлсу:

– Как делищи, большой босс?

Он рухнул в кресло напротив моего стола.

– Неплохо. Прошлый месяц был – что-то сногсшибательное.

– В смысле работы или…

У Джайлса настоящий нюх на женщин, и чем более неприемлема очередная связь, тем лучше. Несмотря на то, что он всегда ухитряется задерживаться в офисе дольше всех и работать усерднее любого из нас.

– Работы, конечно, дерзкая девчонка! – усмехнулся он. – Если только ты не собираешься мне сказать, что избавилась от этого мертвого груза под названием «бойфренд», и пригласить меня в ближайший отель на ланч с шампанским.

Ах, если бы! Не в первый раз я поблагодарила интернет-богов за то, что мои фото раз и навсегда убраны с сайта агентства.

– Продолжай мечтать, великолепный ты мой. Так чему обязана личной встречей столь ранним утром?

– Можешь пробежаться по экспортной региональной статистике за последние шесть недель и выдать мне трендовую сводку в слайдах PowerPoint?

– Могу. Если только она не нужна тебе сегодня.

Он уронил челюсть в притворном шоке:

– Разве я сделал бы такое с тобой? Да разве я хоть когда-нибудь?! О, нет-нет-нет! – Он машинально пощипывал свои ногти, которые, как я обратила внимание, в последнее время выглядели довольно хорошо ухоженными. – Пообедаем, если ты не против.

– А что, у меня есть выбор?

– У тебя всегда есть выбор, милая, – сказал он, вытаскивая свое длинное тело из кресла и направляясь обратно к двери. – Особенно если ты хочешь получить мою рекомендацию для этой работы. Или по-моему, или никак, как говорится.

Я подмигнула ему, и, к моему удивлению, он вспыхнул.

– Ну, если только в этот раз. Но ты мне будешь должен, – предупредила я.

– Добавь это в список, – махнул он рукой.

– Алло, ты еще там? – Я разговаривала по телефону с А₄, а Этот Парень массировал мне ступни. У нас такой договор: он получает свою «Свалку истории» в записи, я получаю свою долю неги. Вот только его очень легко отвлечь, и всякий раз, когда речь заходит об аппаратах на воздушной подушке, он перестает сосредотачиваться.

– Извини, я… ох ты, – проговорил А₄ в трубку. – Вот это сюрприз. Знаешь, я имею в виду, я всегда думал, что ты будешь последней из нас, кто…

– О, и я тоже, – перебила я, пока Этот Парень с отвисшей челюстью пялился на то, как какой-то толстяк приваривает коленвал к ржавой стиральной машине. – Но поскольку муж моей квартирной хозяйки умер, она горит желанием распродать недвижимость и предоставила мне право первого выбора. – Что касается предстоящего переезда, слишком далеко перебираться не планировалось: домик хозяйки стоял в каких-нибудь тридцати метрах от той квартиры, в которой я сейчас сидела. – Все оценочные работы уже проведены, так что на самом-то деле вопрос только в оплате.

– Вот уж действительно суперновость, – сказал А₄. – Полагаю, тебе придется подыскать себе ипотеку.