Свежие отборные анекдоты - Савченко М. - Страница 3

• • •

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)

• • •

Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

• • •

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• • •

– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

• • •

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

• • •

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

• • •

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

• • •

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

• • •

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.

На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

• • •

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

• • •

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

• • •

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

• • •

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.

Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

• • •

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

– Вот здесь у нас плиточка!

– Отличненько!

– А здесь у нас обои!

– Прекрасненько!

– А вот здесь у нас линолеум!

– Замечательно!

– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

– Так что, у вас еще и деньги платят?

• • •

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».

• • •

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

• • •

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

• • •

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

• • •

– Мама, а почему наш папа работает директором?

– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

– А еще?

– Ну, потому, что за это хорошо платят.

– А еще?

– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

• • •

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Сброситься и купить путевку шефу.

• • •

Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

• • •

– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

– За чувство юмора!!!

• • •

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни послышались рыдания:

– Нет, горошек.

• • •

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю с появлением у вас наследника!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

• • •

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• • •

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

• • •

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я столько же выпил.

• • •

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: