Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 37

В глухом райцентре, в военкомате: – Где работают родители? – Мама – в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих: – Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент! – Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. – В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой. – Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием. – Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: – Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. – А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди – какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А – армяне, Б – женщины, В военные, Г – все остальные..."

* * *

Старшина инструктирует увольняемых: – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

В школе военных радистов на экзамене спрашивают: – Как устранить эту неисправность в радио? – Выключить его, сэр!

* * *

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

* * *

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

* * *

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: – Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

* * *

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются – верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань – приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна.

* * *

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

* * *

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник. – А в чем дело? – спросил его товарищ. – Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод – возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось."

* * *

В военном городке женщина сообщает соседке: – Вчера кто-то весь огород вытоптал. – Может прапорщики? – Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. – Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как Ваше имя?

* * *

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына: – Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего? – Мороженое, папа.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: – Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. – Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист. – Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". – Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

* * *

– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? – Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!

* * *

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: – Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит: – Служивый, передай талон проклацать! – Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: – Обломайся, старуха, на корабле плывем!

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику: – Как вас зовут? – Александр Сергеевич Пушкин. – Что-то имя больно знакомое... – Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: – Швейцар, такси! – Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный. – Прекрасно! Тогда – катер!

* * *

– Алло, это база? – База. – Кто у телефона? – Иванов. – Дак это что военная база?

* * *

Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся".

* * *

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: – Белого на ужин, кожу – на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: – Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека". – Опять в Пентагоне борьба за экономию, – проворчал прохожий. – Уложили двух покойников в одну могилу.

* * *

Занятие на военной кафедре: – Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. – Этого не может быть! – Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!