Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 5

* * *

Брежнев вызвал группу космонавтов. – Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! – Так сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. – А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев. – Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

* * *

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: – А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... – Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. – Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

* * *

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит: – Представляешь дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: "– Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я ни хрена не готов.

* * *

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром. – Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев. – Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем. – Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев. – Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером. – Пошел ты нахуй, я уже на западе!

* * *

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: – Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. – Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от бумажки: – Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

* * *

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: – У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. – Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон. – У меня семья, дети!

* * *

Брежнев в Средней Азии. – Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся. – Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь. – Салям алейкум! – кричат ему. – Алейкум салям! – отвечает он. – Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент. – Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

* * *

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! – Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек! – Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

* * *

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают – "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови: – Мы на БАМ, а вы куда?

* * *

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: – Это Репин. – Репин. – А это Ге. – Это не ге. Мне нравится. – Это Врубель. – Хорошая картина... и недорогая!

* * *

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина. – Кутузов. – А английского одноглазого адмирала? – Нельсон. – А как зовут этого одноглазого еврея? – Даян. – А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. – Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь. – Которого? – спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: – Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: – Здравствуйте, товарищ дворник. – Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: – Я не Иванович, а Ильич! – Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

* * *

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: – Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: – Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: – Луис Корвалан, не помню такого...

* * *

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: – Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? – Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично! – А мой-то народ я чем кормлю? – Ну Вы же просили до пояса!

* * *

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. – Как тебя зовут? – Петя. – Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. – Мне надо посоветоваться с отцом. – А кто твой отец? – Лесник. – А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. – Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. – Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? – Почему посмертно? – А отец сказал: "Выведешь – убью".

* * *

Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: – А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? – Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: – Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? – Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер! – Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

* * *

Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: – Куда огрызок-то деть? – Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) – А куда вы их потом деваете? – В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: – Куда презерватив-то деть? – Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) – А куда вы их потом деваете? – В жвачку переделываем и в США отправляем.