Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 55

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас!

* * *

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: – Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

* * *

Звонит генерал полковнику: – У вас есть два толковых майора? – Есть – Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть

* * *

– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? – Видит Бог, оно будет проиграно. – Зачем же его начинать? – Чтобы выяснить, кем именно.

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит: – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: – Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!

* * *

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: – Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? – Да, а как вы угадали? – Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: – Тяжелый однако. – Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. – Вы знаете, кто я? – А вы знаете, кто я? – Нет. – Слава богу! – и ныряет в кусты.

* * *

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа. – Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. – Он сумасшедший. – Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

* * *

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. – Но почему? – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. – Да ты знаешь, кто я? – грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. – Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. – А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? – Интенданты, товарищ генерал. – А, ну, воруйте, братцы, понемножку. – Ура-а-а-а!

* * *

Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи. – Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия. – А что он сделал? – Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

* * *

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "Вам"! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот блядь, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): – А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? – Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. – Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

* * *

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: – Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: – Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

* * *

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

* * *

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает – у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...

* * *

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика: – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: – Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с...

* * *

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. – Господин генерал, вам зовуть. – Не вам, а вас. – Мене? – Не мене, а меня! – Так я и говорю, вам зовуть!

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. – Как?! В самолете? – Нет... Самолетом бываю я.

* * *

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: – Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит: – Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил? – Нет... Он у меня партейный!

* * *

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу. – Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро. – Я все же выше Вас на голову. – Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

* * *

Может ли сын генерала стать маршалом? Нет, потому что у маршала есть свои сыновья.

* * *

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом – совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_ генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. – Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует, полнейший игнор. – Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: – Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется. – Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто пиздец!