Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 63

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Что тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан: – Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая): – Вот так всегда!

* * *

Прапорщик докладывает: – Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. – А что в ней было? – Ничего. – А в шкатулке?

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. – Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

* * *

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: – Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

* * *

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего пассажира – как живой сидит."

* * *

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: – Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. – Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: – Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? – Норд-вест, – ответил чукча. – Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!

* * *

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: – С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: – Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: – Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга. – Ты что такой грустный? – спрашивает друг. – Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... – Ну ты не горюй, все останется в тайне – обезьяна же не говорит. – Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: – Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. – Мэм... – Пошел нахуй. – Сэр! Мы в России.

* * *

Из разговора в поезде: – Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: – Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. – Что с тобой? Плохо, что ли? – Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

* * *

Гаишник приходит к капитану: – Товарищ капитан, у меня сын родился... – Выпишем тебе премию 40 рублей. – Так ведь сын... – Выпишем еще премию 40 рублей. – Ну ведь сын! – Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

* * *

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит: – Кто протирал пульт? – А вот у нас в Америке... – Да подожди ты! Кто протирал пульт? – А вот у нас в Америке... – Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

* * *

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

* * *

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: – Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: – Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* * *

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. – Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. – Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Всплывают рядом 2 подлодки – русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: – Сарtаin Jоnеs. – Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: – Сарtаin Jоnеs. – Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: – Капитан Фокин. – Still fuсking?

* * *

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует: – Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: – Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: – Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

* * *

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость... – Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан – вниз, в люк: – Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае? – Та, не так щоб дуже багато – десь 2-3 узла... – Чув, Микола каже – 2-3 узла! Американец: – ОК, а 10 узлов дадите? Капитан: – Микола, а чи зможемо 10 дасти? – Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!