Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 68

* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился: "Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"

* * *

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: – Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. – Хорошо, а таки дальше что? – Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... – Ну таки да, а дальше? – Бог даст, может и папой... – Ладно, а дальше? – А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! – Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

* * *

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: – (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом! – (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу! – (А) Я говорю, иди! Спи с Богом! – (С) Что?! – (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! – (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

* * *

Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: – Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. – Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: – Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!

* * *

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. – Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама: – Папа, Рабинович в лифте застрял!

* * *

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: – Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? – Из Иерусалима, – отвечает Абрам. – Ой, да у меня же там тетя живет! – Вот она и просила передать вам 600$.

* * *

Приходит Мойше к Абраму: – Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. – Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... – Рабби, что нам делать...? – Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. – Что ты хочешь от меня, раввин? – Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... – Это невероятно, но и мой сын...

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. – Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч. – Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч. – Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит: – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! – А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину. – Ребе! Какое горе, какое горе... – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. – Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает – К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ. – А заворачивай. – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? – Заворачивай. – Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. – Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. – Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! – Да нет, он за ватой приходил – у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!"

* * *

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: – Сара, мой Абрам не у тебя? – Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: – Роза, мой Абрам к тебе не заходил? – Не заходил... Первая соседка спрашивает: – А что, куда-то ушел? – Да вот, сказал – "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. – А мы что, бляди?! – Ты посмотри – и спросить уже нельзя...

* * *

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) – А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом уебывать отсюда надо.