Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 91

* * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. – Какое имя вы хотели бы получить? – Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. – Ого! А как это будет звучать по-индейски? – Ыау-у-у-у!

* * *

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. – Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: – Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

* * *

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: – Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) – Яйцо! Пу! – Курица! Пу! – Ничего нет! Выходит американец: – Ничего нет. Пу! – Кусок железа! Пу! – Колесо! Пу! – Автомобиль! Пу! – Ничего нет! Выходит русский: – Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

* * *

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается мотрос и спрашивает: – Чукча в какой стороне Америка? – Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос: – Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли? – Зюд Зюд Вест. – Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

* * *

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: – Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья – сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону – тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: – Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

* * *

Идут гонки Формула-1. Комментатор: – Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

* * *

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец – полтора часа ругался. Вышел американец – ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: – Ну что? Можно начинать?

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: – Как вам удалось составить такое состояние? – Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. – Как же вы распорядились этим долларом? – Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете".

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: – Сэр! – А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? – Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: Легко! – достает сто долларов и уплывает. Русский: – Легко! Ведро лука мне! давясь, доедает и уплывает Хохол: – Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. – Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. – Та щоб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.

* * *

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные." Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день."

* * *

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец, выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и сделал – и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать, стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

* * *

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: – Как это у вас получилось? – Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

* * *

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит: – У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: – Это просто – у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: – Это что ж такое то? – ТРИппер, – СИфилис, – ЧУма, – ХАлера

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: – Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. – Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".