В бой идут... (СИ) - Волчок Сергей - Страница 28

- Так ты же сама ни копейки не даешь! - чуть не поперхнулся я. - Откуда чему взяться?

- А пошто давать, если это, почитай, чужая хата? - с чисто женской логикой удивилась Семеновна. - Вот свою заведем, тогда и будем думать. Да, Сергеевна?

- От нас зависит - заведем или нет. Даже не столько от нас, сколько вон, от Андрейки. Сколько тебе еще?

- До девятого - 270, ерунда совсем. Если бы раньше не ушли - сегодня бы апнулся. С гигантских богомолов экспы хорошо отсыпают, а бить их, когда знаешь как, типа совсем просто. Правда, скучно совсем - как на этом, конвейере, работаешь.

- Ага, совсем скучно. То-то Митрич сегодня матом на говно исходил, куда, мол, бьешь, криворукий - хихикнула Семеновна. - Да и скорпионы твои - такое же говно. Лута с них никакого, от слова вообще.

- Конечно, - встрял я. - откуда луту браться, если ты их потрошить не умеешь, а без разделки, сама знаешь, 2% вероятности.

- Так извини, - взвилась Семеновна, крайне болезненно переживавшая все, связанное с ее мифической виной в нехватке лута - абилок пока одну на уровень дают, только на первом две. У меня и без того - звери, птицы, рыбы и гуманоиды. Вот на пятый апнусь - возьму насекомых.

- А надо? - поинтересовался я - Там ведь небось инструментов новых докупать - вагон. Всякие там зубила, ножницы по металлу - иначе их панцирь не взять.

- Да не, там терпимо. Окупятся, причем быстро. Есть у меня подозрение, что в них-то весь лут и прячут, насекомых раньше пятого уровня не дают, а кто на пятом, бригадиры то бишь, уже почитай и не работают - производящую профу берут, и ее качать начинают. Вот весь лут в насекомых и осел.

- Суеверия это все - не согласился я.

- Может, и суеверия - не стала спорить потрошительница. - А только насекомых почитай и не вскрывает никто. Вот они его в себе и таскают.

Старушка для убедительности покачала пальцем в воздухе, и тут же сменила тему:

-Да где там этот сапог? Время вышло уже. Роды он там принимает, что ли, гинеколог-любитель?

Митрич как будто услышал - со второго этажа донесся смачный пинок ногой по двери, и преисполненный трагизма вопль:

- Сука!!! Морда твоя консервная, чо глазками лупаешь?!!! Не, в суп, только в суп!

Мы встревоженно вскочили, но Митрич уже грохотал вниз по лестнице. Он бухнул что-то тяжелое на стол, отступил на шаг, и сделал руками жест «посмотрите, люди добрые»:

- Черепаха! Черепаха, мля!!!

На столе стоял черепашонок размером с обеденную супницу и жалобно смотрел на нас огромными глазами. Казалось, что питомец вот-вот заплачет. Но потом новорожденный все-таки сдержался, и, смешно загребая лапками, пошел по столу к Митричу.

- И не ходи за мной! - грозно рявкнул Митрич - Никчемная бездарность! Бездарность хуже Петросяна!

Но когда черепашонок достиг края стола, охотник испуганно подхватил его, прижал к груди, и посмотрел прямо в расстроенные глаза. Черепашонок до предела вытянул шею, и таращился на хозяина как Кот в старом мультфильме «Шрек-2».

- Ну и что с тобой таким делать? - расстроенно спросил новоявленный петовод.

Мхатовская пауза завершилась репликой:

- Ладно. Не сцы, Тортик, не брошу. Солдат ребенка не обидит.

Давящаяся смехом Семеновна наконец не выдержала, захихикала, и спросила:

- А почему Тортик-то?

- Потому что Тортилла - солидно объяснил военный. - Но он-то мужик!

- А ты откуда знаешь? - хихиканье усилилось.

- Чую - лаконично отрубил расстроенный Митрич.

- А я думала - из-за панциря - не унималась Семеновна. Панцирь у черепашонка и впрямь был богатый, переливался всеми цветами радуги, как узбекский хан-атлас.

Но Митрич совсем скис, опустил черепаху на пол, буркнул «Сидеть!», и на вопрос не ответил.

- Бользену запрос со скриншотом отправил? - перешла к делу Света.

- Уже и ответ получил - буркнул Митрич. - Наизусть запомнил: «Допускаю, что существуют более неприспособленные к охоте питомцы, но мне они не известны. На этом прощаюсь, больше я вам ничего не должен». И вот, буклет еще рекламный прислал, сука продажная! Хорошо еще - не рецепт черепахового супа!

И Митрич в сердцах шлепнул брошюру на стол. Сергеевна ее ту же цапнула и начала растерянно листать.

- Как стучать на нас герцогу и от показаний отказываться - так первый, а тут: «Я вам больше ничего не должен...». Да ты, гнида, нам торчишь столько, что всего твоего магазина с тварями не хватит!

- Я выйду на минутку - коротко сказала наша командирша, и, не вставая со стула, разлогинилась.

- Вот ненавижу такую привычку - продолжал бурчать Митрич - они выйдут, а мы смотри на них, тошнись. Ведь жмур-жмуром с виду, как будто в морге сидишь. На голову бы ей что-нибудь накинуть, но у нас даже занавесок нет.

- Не расстраивайся, Серег... - попробовал было утешить я.

- Да ты хоть помолчи! - напустился на меня приятель. - Я тебе что - салабон, чтобы меня утешать? Обидно просто! Восемьдесят косарей, как с куста, - и за что? Вот за это громыхало? Да он мне на охоте всю добычу распугает. И не выбросишь ведь, живая тварь все-таки.

- Ква-а-а! - тонким голосом подтвердил пет.

Мы грохнули. Черепашонок не квакал как лягушка, они именно говорил слово «ква», причем гласную тоненько тянул.

- Мля, он еще и квакает! - расстроенным голосом озвучил очевидное Митрич, жалобно глядя на нас. - Вот куда деть квакающего черепаха нулевого уровня? Кому он нафиг нужен? И не продашь ведь, он ведь не Сивка многоразовый, раз привязался - и все. Я теперь тебе, Тортик, до самой смерти - и папа, и мама...

Митрич подпер голову рукой, пристально посмотрел на меня и вдруг изрек:

- Мить, давай нажремся после работы? Мы с тобой еще и не бухали ни разу.

- Да как-то времени все не было... - извиняющимся тоном начал я.

- На том свете набухаетесь - отрезала вернувшаяся Королева. - А сейчас времени нет.

Командирша была в жутко деловом настроении.

- Что - 80 тысяч оплакиваешь? Ты знаешь, за сколько радужных черепах продают? А я тебе скажу - дешевле 500 кусков ни один с аукциона не уходил. Надо характеристики его посмотреть - может, и на лимон потянет.

- Ква - подтвердил Тортик.

- Но обычно они на аукцион просто не попадают. А знаешь, почему? Потому что это лучшие танки среди петов.

- А толку-то? - протянул Митрич - Он при-вя-зан!

- Епишкины коты! - вдруг всполошилась Семеновна - Ты чего это задумала? Да мы только по деньгам не потянем два комплекта, не говоря про все остальное! Ну никак не наскребем! Ты знаешь, сколько одна обувка стоит?

- Придется наскрести, Нин - ответила подруге травница. - На самый край Андрюшка в старом походит. Хотя нет, в старом нельзя. Значит, придется наскрести. По любому. Сами понимаете - план радикально меняется.

Я, Митрич и Андрюшка с вытаращенными глазами переводили взгляд с одной на другую. Женщины, заметив это, уставились на нас.

- Мужики - осторожно спросила Сергеевна - только не говорите мне, что никто из вас так и не прочел гайды по Пограничью.

Мы потупились.

- Ясно. Детский сад, штаны на лямках. Так вот, неучи, в этом нечитаемом тексте написано, что наш не освоивший грамоту барин во время игры в Пограничье может поднять работягу до воина. Одного - при заселении, и дальше - по одному после каждого захвата чужого участка. Ну ладно - эти дуболомы, но ты-то, Андрей, как этого умудрился не знать? Тебе же их вообще надо выучить наизусть!

- Да когда учить, я это... до кровати вечером иногда не дохожу, в капсуле сплю - заныл Андрей.

- Фига себе! - присвиснул я. - А с чего это наша жадная администрация пошла на такой альтруизм?

- Да какой-там альтруизм! - махнула рукой Света. - Не альтруизм это, а 402-й способ развода на бабки. Это не полный, а «псевдополный» аккаунт. После окончания войны в Пограничье все обратно превращаются в работяг. Но все заработанные воинские характеристики не исчезают, а как бы скрываются. И если доплатить до полного аккаунта - начинаешь не с нуля, а с того, что у тебя в Пограничье было. Знаешь, какой процент доплат?