Имбецил (СИ) - "Alinkina" - Страница 7

Соседа же с его псиной после этого дня я больше не видел и, решив не заморачиваться и загнав поглубже затаившийся с того вечера маленький комочек дурного предчувствия, продолжил жить, как и жил. Нету и ладно!

В хабзе всё шло своим чередом. Скучно и неинтересно. Я даже уже сделал практичку за год, чему не смогла нарадоваться кураторша, поэтому всю свою фантазию бурную и свободное время я перенёс на квартиру. Там хотя бы развернуться можно и в разных плоскостях.

Соорудив из кучи найденных мною во встроенном в прихожей шкафу пластинок напольный светильник, я тупил в компе, пока не высмотрел на очередном сайте «стул» из покрышки. Естественно загорелся желанием его сделать. Как раз будет в коридор. Он у меня сейчас под модернизацией, вот и прёт меня опять на дизайн-идеи. Подумано – сделано. После учёбы, затарив пивка под творческий процесс, я пошёл на поиски покрышек. Обычно их можно найти где угодно, но как оказалось, не у нас в округе. Целых покрышек в радиусе трёх километров не было. Рваных, изгрызенных - хоть отбавляй! А вот целых нет.

Жаль, BMW нет соседской, гаденько подумал я. Так бы ползать по району не пришлось.

Может, подождать приезда?

Дурные мысли. Пусть лучше вообще не появляется здесь эта BMW вместе с хозяином-имбецилом.

Нужного диаметра покрышку я всё-таки нашёл, правда, довольно далеко, поэтому, пыхтя как паровоз и заливаясь потом, теперь пёр её к себе по ухабам и рытвинам.

Зря, наверное, я вспомнил про BMW. Накаркал. Как раз когда я подкатил эту резиновую дуру к лавке и уселся покурить, к дому подкатил сосед–имбецил собственной персоной, да не один. Из машины выбежал его монстропёс и вышел ещё один бритоголовый.

- Клонируют их, что ли? – буркнул я себе под нос и отвернулся, но всё равно косился в их сторону. Мало ли что соседу после последней встречи в голову стрельнет.

Монстропёс бегал вокруг своего хозяина, словно только увидел, пытаясь вилять купированным хвостом. Получалось у него плохо, вместо хвоста вилял чёрный лоснящийся зад. Нашёл кому вилять.

- Спайк, гуляй, - хрипло произнёс костолом-сосед своему монстропсу и повернулся к машине чтобы щёлкнуть сигнализацией. Вот этот момент и выбрал этот чёрный пёсомонстр, чтобы броситься на меня.

Монстропёс, рыча и скалясь, нёсся к месту моего сидения, а я от панического ужаса не сумел ни заорать, ни пошевелиться, чтобы убежать.

Ненавижу собак!

Вот он сейчас подбежит ко мне, и весь ряд его белоснежных клыков вонзится в мою плоть, чтобы разорвать…

- Фу! - громко скомандовал хозяин, но пёс уже схватил своей крокодильей пастью добычу, впившись своими мощными челюстями и пытаясь оторвать кусок… покрышки.

Запоздало услышав команду, с виной и непониманием в глазах ротвейлер повернулся к хозяину вместе с тяжёлой добычей.

- Гуляй! – уже мягко скомандовал имбецил своему псу, который тут же с радостью поволок покрышку на траву.

- Живой? – улыбаясь во весь рот, спросил у меня подошедший лысый качок – почти клон моего соседа имбецила, только рельефней по мышцам, и потрепал меня по плечу.

А живой ли я, и правда? Наверное… Хорошо, что я по привычке сидел задницей на спинке лавки…

- Тшшшш… Испугался? Вставай давай, – ласково и как-то нежно, как дауну, проговорил качок и стал отрывать мои скрюченные и сведённые от страха пальцы от лавки. – Тебя как зовут-то, неудачная жертва нападения?

- Антон, - почти не запинаясь, ответил я.

- Антоха, значит! А я Димон! – как-то радостно произнёс лысый качок, оторвав меня всё-таки от лавки и протянув свою здоровую ладонь.

Сжать я её, при всём желании, не мог. Судорога не отпустила, поэтому Димон сам сжал своей тёплой лапой мою ладонь.

- Ты же тут живёшь? – спросил качок, кивнув на подъезд, и, не услышав моего ответа, сказал: – Пошли провожу, а то ты сейчас тут отъедешь, красноволоска.

И я, как баран какой-то на привязи, попёрся чуть ли не в обнимку с этим здоровым лысым Димоном. Не в обнимку, конечно, скорее он меня своей одной лапой подхватил под мышки и поволок на пятый этаж под злобный взгляд.

- Сука, я эту покрышку тянул чуть не километр, - зло сказал я, когда мы были на четвёртом этаже.

- О! Шок прошёл видимо, - заржал лысый Димон и потянул меня дальше. – А нафиг она тебе вообще нужна была?

После ужаса мой язык развязался как у пьяной бабы. Наверное, последствия пережитого страха. Я не замолкал до пятого этажа, рассказывая, что хотел сделать с покрышкой. Лысый слушал меня внимательно, улыбаясь во весь рот.

- Покажешь?

Ответить я не успел, потому что на этаж поднялся мой сосед-имбецил со своим монстропсом, который тут же, виляя своим обрубком, подбежал ко мне и стал ОБНЮХИВАТЬ МОЮ РУКУ, а потом и ЛИЗАТЬ.

- Убери свою псину, мудак! – зашипел тихо я, вжавшись в свою дверь и пытаясь слиться с ней.

- Не обосцысь от страха, сопляк, - посмотрев на меня из-под нависших бровей, брезгливо сказал имбецил и пошёл к своей квартире, позвав пса.

- Тебя в детстве не покусали случаем? – догадался Димон, когда парочка: имбецил и псина - скрылись.

- Не твоё дело! – огрызнулся я и дрожащей рукой достал ключи, пытаясь попасть в новый замок, который сменил, как только мой старый козёл папаша их выслал мне. Не такой я дурак, чтобы забыть дверь закрыть, а догадаться, что у неандертальца есть ключи, несложно.

- Не моё, - добродушно согласился лысый качок. – Только вот псы чувствуют страх, а Спайк в особенности. Странно, что не цапнул.

- Пусть только попробует! – справившись с замком, произнёс я, всё ещё внутренне содрогаясь от воспоминания о прохладном носе на моей руке и горячем дыхании. – Пойдёт на мыло!

Качок ухмыльнулся и покачал головой, но потом встрепенулся и спросил:

- Слушай, а давай с нами в баню сегодня! Коньячок, парок, джакузи, пивасик, девочки! Расслабишься, стресс снимешь. Артур проставится за моральный вред! Я прослежу. А?

Я уже хотел отказаться, но на площадку вышел дебилоид Артур, который расслышал предложение друга и теперь убийственным взглядом сверлил меня.

Пусть, сука, платит и терпит меня! С паршивой овцы хоть шерсти клок, а сауна и все прелести, что перечислил лысый, потянут на прилично.

- Ок.

- Нет.

Мы ответили одновременно.

- Да ладно, Тур, пусть с нами сгоняет, - повернулся к другу-дегенерату Димон, а потом, повернувшись ко мне, протянул визитку с адресом сауны.

- К семи подруливай.

Забрав визитку, я подмигнул соседу, которого просто перекосило от злобы, и, закрыв дверь, скрылся в квартире.

Сдохни от яду, тварь!

А у имбецила кореш зачетный всё-таки, подумал я и пошёл варить пельмени - до семи ещё куча времени.

В шесть зазвенела напоминалка на телефоне: Веник. Бля, завтра надо будет отнести деньги этому нарику за хату. Прикинув, что буду бухать и завтра будет хреново, набрал Генке, чтобы прикрыл на композиции и рисунке – первых парах. Рисовать тупые натюрморты я точно не смогу с бодуна – руки трястись будут, а работы потом сдам как-нибудь. Для меня всё равно это несложно.

Зайдя на кухню, я взгромоздился на широкий подоконник и закурил, наблюдая, как сосед-неандерталец со своим другом выходят из подъезда и садятся в такси. Чёрное BMW мудака осталось одиноко стоять чуть поодаль от подъезда.

Колесо я ему не прощу.

Колесо снимать я не собираюсь – он сразу догадается, а вот кое-что другое сделаю…

Выбросив бычок в окно, я кинулся в ванную искать нужное, и оно нашлось. Жаль, погода сухая, так бы марганцовку взял.

Из дома я вышел ровно в семь и направился на остановку мимо BMW. Шприц и валерьянка – ничего особенного, но никто не заметил, как я выпрыснул всю вонючую жидкость на капот и крыло машины.

Теперь машинка не будет одинока, а главное - хрен кто докажет. Даже бабки, что сидят у соседнего подъезда.

Пока я добрался до указанного адреса, пока пытался объяснить мордовороту у высокого каменного забора с такими же высокими коваными воротами, что по приглашению, на часах было начало девятого.