Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна - Страница 36

Расстроенная Ольга обратилась к своему духовному отцу за советом: что делать? Батюшка сказал: «Все наши конфликты возникают из-за отсутствия смирения, неумения любить по-настоящему. Ведь если бы ты любила мужа, то терпела бы все его особенности характера, привычки, прощала бы его слабости. Смирись и слушай мужа, и не надо обижаться по пустякам, не нужно быть такой серьезной».

Женщина не сразу осознала то, что сказал духовник. Однако жить-то в семье надо, деваться некуда. Внутренне смирившись, она стала выполнять советы своего батюшки и через некоторое время отметила, что очень приятно слушать мужа. И самое главное, конфликты куда-то исчезли.

* * *

Совершенный человек целостен, в нем нет места противоречиям, все покрывает любовь, терпение, смирение. Путь к целостности связан с искоренением греха, приводящего к раздвоению личности, лицемерию и лжи. Поговорим более подробно о возможностях разрешения конфликтов.

Способы разрешения конфликтов

Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:

- использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;

- применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране;

- пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать - все это говорит об уровне порядочности человека;

- копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Но самое важное и сложное - научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот километров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»...

Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

* * *

Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не всегда в наших семьях так бывает. Почему?

Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить слабость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?

Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.

И, как правило, причины нежелания прощать кроются в нашей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один - стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид...

Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разрешать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а выстраивая мост взаимопонимания и доверия.

Апостолом Павлом сказано: «...отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся... Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере... будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 25-32).

Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разрешения конфликта. Поговорим о них более подробно.

«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, обрастет другими сложностями.

При этом важно во время конфликта больше говорить о своих переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что предпринять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут ответную агрессию.

«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помощью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допускать его появления, однако если такое случается, важно не обрушивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «ударов ниже пояса» - все это разрушает отношения. И важно помнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостатками.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то недостатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражительность, невыдержанность - это мой грех. Я должна в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».

По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нужно каяться.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя задетым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, может быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».