Дневник Влада Жирковийского (СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна - Страница 5

- Устанавливайте. - Согласился я.

- А вы нас впустите?

Я сразу представил себе группу озлобленных вампиров, не решающихся без приглашения переступить порог моего дома.

- Погодите. Ключи найду.

За дверью в замешательстве закопошились, дверь дрогнула и снова начала падать. Ее вновь подхватили, не решаясь отпустить.

- А вы понимаете... тут ключи уже и не нужны. Дверь сломана.

- А?

- Дверь, говорю, сломана.

- Чего? - Дергая за хвост кота.

Кот храпеть перестал, но глаза так и не открыл, предпочитая терпеть.

- Дверь сломана! - Рявкнули из коридора. И та, в подтверждение все-таки рухнула на пол, подняв тучу пыли и хорошенько грохнув.

Изучаю красное от гнева лицо молодого паренька, за которым переступали с ноги на ногу двое рабочих с инструментами в руках и мечтой пообедать на лицах.

- Сломал - плати. - Сообщил я, не меняя ни позы, ни тембра голоса.

Паренек задохнулся от гнева. Я же снова лег на диван, мечтая, чтобы меня оставили в покое и дали поспать.

12:34

Прибыли танцовщицы. Точнее стриптизерши, но отличий как таковых я не нашел. Работа с дверью пошла веселее, девочки, проигнорировав мою недовольную тушку - переключились на рабочих, изучая процесс отдирания косяка от двери с непонятным энтузиазмом.

14:09

Мне привезли окна. Извинились за задержку. Стриптизерши, во всю хозяйничавшие на кухне, приняли ребят как родных и лично предложили перебить все окна в квартире, чтобы тем не мучиться.

Я попытался вмешаться, но не успел. На кухне теперь ветрено.

14:27

Меня утешили, пообещав поставить стеклопакеты везде, где только можно. Раздухарившись, я попросил остеклить ванну. Народ пошел изучать ванну, прикидывая как это будет. Я - сидел на кухне, ел бутерброды и мечтал о новой, современной, уникальной квартире.

14:39

Прибыл водяной матрац. Его бросили в комнату, прямо на осколки стекла. Счастливые стриптизерши, не разобравшись, решили на нем попрыгать и залили соседей снизу.

15:11

У меня есть кресло - Вибромассажер. Сижу, массажируюсь, пока по квартире слоняется толпа народу. У меня нет двери, косяка окон, рам и подоконников. Думаю: не переклеить ли мне обои. И паркет бы поменять. Квартиросъемщики снизу выясняют: кто тут главный урод, заливший их новый евроремонт. Не откликаюсь, делая вид, что я тут тоже случайно.

15:27

Прибыла полиция. На меня орут соседи, менты, стриптизерши, которым я пока не заплатил, ибо считаю, что не за что (лично я ничего стриптизного так и не увидел) и рабочие, требующие оплату вперед. Сижу в виброкресле, вибрирую, думаю о жизни.

15:31

С порога громким гнусавым голосом уточнили: кому тут сделать эротический массаж.

Вытягиваю шею и изучаю стоящего за спиной соседки высокого лысого мужика с лопатоподобными руками и татуировкой в виде русалки на бицепсе левой руки.

Надеюсь, он выберет не меня. В конце-концов, тут полно народу. Некоторые даже в форме.

15:43

Эро-массаж так и не состоялся, и мужик расстроено ушел. Зато слиняли соседи и стриптизерши. Ни те, ни те так ничего с меня и не получили, но много и долго угрожали о последствиях. Ну-ну. Я онкобольной. Я последствий не боюсь.

Рабочим заплатил. Половину. Ребята работают.

Выковырял кота из-под дивана. Принюхался. Мечтаю о новом диване, прижимая к себе мокрое, перепуганное животное, так и не отошедшее от взрыва водяного матраца. Кажется, он при этом проходил мимо и даже рискнул его понюхать. После чего взрывной волной его снесло к стене и залило водой по самые уши. Боюсь, психика пушистика накрылась.

21:43

У меня стоят окна, дверь и новый диван. Полы еще мокрые, но терпимо. Изучаю плазму, стоящую на косолапой тумбочке времен гражданской войны. И так тихо вокруг... словно в банку попал.

22:34

Принесли пиццу, суши и киви с тортом. Сижу на кожаном диване, ем суши, глажу немного пришедшего в себя кота и смотрю Дом 2. Там сегодня заселение в городские квартиры. Все ненавидят всех, но стараются выглядеть достойно, даже поливая грязью соперника. Соперник не менее достойно поливает в ответ, вспоминая умные мысли и сидя к телекамерам под правильным углом и в оптимальной позе. Никогда не думал, что строить любовь так сложно. Может, тоже туда пойти? Рассказать о тяжелой болезни и однушке в Москве... Уверен, после этого нежное чувство вспыхнет в сердцах многих.

Пятница.

15:38

Сижу на кухне в семейных трусах и ем торт ложкой. Кот объедается сметаной, оставив без внимания трех тараканов, совершающих дерзкий рейд в холодильник. Сегодня там изобилие. Даже кусочек масла есть. И икринки. Две. Уверен, через пару месяцев тут будет бегать целая банда таракашек, искренне уверенных в том, что еда - нечто вечное и легкодоступное.

17:26

На сайте "Любовьфарэвер.ru" мне предлагают широкий выбор молодых незамужних дам с претензией на оригинальность. Выставляю фото слегка отфотошопленного ДиКаприо и пишу о себе:

"Молод, красив, обаятелен. Мечтаю создать семейную пару с девушкой в возрасте от 17 до 45 лет. Обеспечен квартирой, машиной. Имею небольшой бизнес по сбыту цветных металлов. Садист."

Ставлю музыку Бетховена, выставляю фото ДиКаприо на пляже, в салоне, в авто и в ювелирном. Пытаюсь понять, какая девушка напишет мне первой и напишет ли вообще.

21:19

Зашел на сайт. У меня 121 сообщение. Так популярен я не был даже в детском саду, когда принес с собой первый в Москве гейм-бой.

Суббота.

01:18

Свята. - Что значит садист? Ты бьешь женщин?

SADO1. - да.

Свята. - Сильно?

SADO1. - бывает. Но после всегда дарю им бриллианты. По камню за синяк.

Свята. - У тебя было тяжелое детство? Тебя, наверное, бросила мама, и ты мстишь за боль утраты.

SADO1. - Думаешь?

Свята. - Уверена. Или девушка, которую ты любил.

SADO1. - Собачка умерла. Жужу. Мне было 3.

Свята. - Какой ужас. Может, встретимся?

SADO1. - А ты не боишься?

Свята. - Я стойкая женщина. И ты мне понравился. На фото и по переписке. Сразу видна тонкая, ранимая натура и испуганный ребенок, сидящий внутри.

SADO1. - Бриллианты я дарю только после свадьбы. До свадьбы бью просто так.

Свята. - Урод.

На этом разговор оборвался, и меня поставили в игнор.

Моя тонкая нервная душа снова ранена в самое сердце.

02:55

Зайка278. - Привет, садист!

SADO1. - Привет.

Зайка278. - В чем проявляется твой садизм?

SADO1. - А какая разница?

Зайка278. - Ну, может, я мазохист)

SADO1. - Издеваюсь над слабым полом. Бью, ругаюсь матом, кидаюсь ножами, могу побрить налысо.

Зайка278. - Хм. А ты очень богат?

SADO1. - На яхту хватило.

Зайка278. - А замуж сразу возьмешь?

SADO1. - Можем встретиться у загса. Я буду в коже и цепях.

Зайка278. - Ок. Как насчет завтра?

SADO1. - ... в чем подвох?

Зайка278. - Да не боись. Я не кусаюсь. Просто надоело быть нищей. А бить могут и бесплатно. Ты хоть мани обещаешь.

SADO1. - Ну... ладно. Завтра в 10. Загс на белорусской. Жду.

Зайка278. - Ок. Кстати, ничего, что я бывший мужик?

SADO1. -... мне уже грустно. А кем ты работал(а)?

Зайка278. - грузчик)

SADO1. - кхм. Твой рост?

Зайка278. - 2 метра, восемь сантиметров. Но обещаю давать себя бить. Люблю чувствовать себя слабой.

SADO1. - Я... подумаю. Если отважусь - напишу.

Зайка278. - Да ты не бойся. Ребенка усыновим, характер у меня хороший. Люблю готовить и убирать. Просто жить негде и уроды достали.

SADO1. - Да... мне жаль.

Зайка278. - мне тоже. Кстати, я сразу догадалась, что фотка не твоя. Небось, и бизнеса как такового нет?

SADO1. - Нет. Я так понимаю, что и ты не двухметровый грузчик, сменивший пол?

Зайка278. - Я никогда не вру.

SADO1. - И снова жаль.

Зайка278. - А давай встретимся? Я не навязываюсь. Просто уже месяц тут зависаю. С тобой прообщалась дольше всего.