Академония. Я не чудовище, я только учусь! - Юраш Кристина - Страница 3

– Подарок верни! – потребовало тело неприветливым голосом, – Надеюсь, ты его еще не выбросила?

– Чего? – я сначала не поняла  вопроса, а потом до меня дошло. Как все запущенно!

– Я говорю, подарок верни! – повторило требование тело, – Я думал, что у нас с тобой все серьезно. Даже с мамой познакомить хотел…  А ты, оказывается, такая меркантильная!

Оу, ноу! Только не мама! Судя по подарочку меня, ждет что-то очень большое волосатое тело, которое украшает почти лысая голова с непрекращающимся периодом линьки.  Оно держит огромный топор, а поверх труселей накинут окровавленный фартук…

– Сынок, ты опять телочку привел? – спрашивает скромная труженица мясокомбината, поигрывая топором. А я в этот момент молюсь, чтобы она работала в птицебойном цеху!

– Посмотрите на нее, какая цыпочка! – улыбается тетя, поправляя остатки волос на голове. Нет! Хоть бы Алла Никифоровна работала в где-нибудь в бухгалтерии! От греха подальше…

– Кстати, мы с ней вместе подарок тебе выбирали! – обиделось тело.

– Выбирали из чего, стесняюсь спросить? Из того, что дома завалялось и в хозяйстве не пригодилось?  – совсем не тактично поинтересовалась я.

   Поскольку знакомиться с семейкой законченных жлобов мне не хотелось,  я молча взяла с дивана пакет и понесла его в сторону прихожей. Но отдавать его в руки я не собираюсь.  У меня были немного другие планы. Размахнувшись как следует, я бросила его вниз. Бросила прицельно и попала очень точно! Йес! Страйк!

Вот прямо сейчас должна заиграть песня: «Так хочется сойти, но остановок нет. От станции Любовь до станции Разлука. У нас с тобой билет. У нас с тобой билет!»

«Внимание-внимание! Поезд отношений Вероники и вот этого жлоба, чье имя мне даже произносить противно, прибывает на станцию «Разлука»! Дальше поезд не идет!»

– Ах ты, шала… – раздалось на весь подъезд.

– …ланды полный фекалий… – улыбнулась я, едва  успев захлопнуть дверь. Прямо сейчас точным прицельным броском пакетик со всем его  содержимым улетел на площадку между этажами, где вражеский диверсант, страдающий слабым желудком, уже расставил свою ловушку сегодня с утра. Разведка возле подъезда донесла, что вчера все было чисто…

Я отключила звонок, пошлепала в спальню, бухнулась на кровать и задумалась. Да ну и его к черту такой праздник!  Да ну к черту таких мужчин на горизонте моей жизни! В мою железную дверь стучали явно ногами, чтобы выразить восхищение моим броском, но мне это не мешало наслаждаться одиночеством. Так что, девушки, будьте осторожны! Где-то ходит такой одинокий и разнесчастный, но при этом очень симпатичный спортсмен с длинным послужным списком неудавшихся отношений, жалуясь каждой последующей на всех предыдущих. И вот, когда он будет рассказывать: «Я к ней со все душой, такой шикарный подарок сделал, а она оказалась меркантильной стервой!», готовьтесь.  Шампунька и мыло уже едут к вам на ближайший праздник!

Ладно, так или иначе, он сделал мой день! Чтобы хоть как-то отвлечься от мрачных мыслей, я решила посмотреть какой-нибудь ужастик, чтобы осознать, что в моей жизни все далеко не так мрачно, как кажется на первый взгляд.

Найдя на ноутбуке очередной хоррор, я отважно выключила свет  и погрузилась в увлекательную атмосферу тотальной безнадеги с кровавыми подробностями. Наверное, мне нужно задуматься о том, чтобы поработать экстрасенсом. Я смотрела этот фильм впервые, но уже на двадцатой секунде, я с точностью  маньяка, вышедшего на охоту с огромной окровавленной бензопилой, угадывала, в какой очередности погибнут герои, когда со скрипом закроется дверь в темную комнату и когда из тьмы выползет монстр, чтобы схватить очередную жертву за подвернувшуюся часть тела. Я уже со сто процентной уверенностью Ванги напророчила смерть вон той девушке с длинными волосами, тому парнишке в очках и даже вон тому здоровяку с бейсбольной битой, который постоянно повторяет: «Ребята, нам пора валить отсюда!»

Как говорят все, кто хоть однажды смотрел со мной фильм: «Ника! Дай хоть фильм посмотреть!  А! Будь человеком?»  Каюсь, не могу смолчать, когда кино идет по избитому сценарию, а бутафорский монстр или его трехмерная модель кочует из одного ужастика в другой, немного эволюционируя. Если в предыдущем фильме от одного малоизвестного режиссера, сей монстр боялся солнечного света, а в следующем фильме другого малоизвестного режиссера реагировал на звуки, то в этом фильме решили не заморачиваться иллюзорным шансом на спасения туповатых бедолаг, поэтому сделали его не убиваемым, как первые орехоколы.

– Кто здесь? – спросил очкарик, подсвечивая подвал телефоном, – Алан? Это ты?

Ну конечно это Алан! Кто же еще? Именно Алан издает такие противные чавкающие звуки и предпочитает сидеть среди обглоданных трупов, избегая света фонаря.  Нет, он не избегает. Он просто стесняется! Ох уж, этот Алан!

Ох уж эта Ника… Друзья предпочитают не брать меня на шоппинг, потому, как уходят с пустыми руками, так ничего и не купив. Со мной предпочитают не обсуждать книги, фильмы и игры, потому как я с большой долей вероятности выскажу свое «фе!». И дело тут не в моем характере. Мне действительно непросто угодить. Казалось бы, что плохого в том, чтобы посмотреть сто пятьсот первый фильм по одному и тому же заезженному сценарию «пришел, увидел, навалял» или «узнал, разнюхал, отомстил»? Все сидят и смотрят, словно загипнотизированные однотипные фильмы, жадно прильнув к экрану. Даже если сюжет предсказуем до банальности, они смотрят так же, как первые зрители смотрели ролик про идущий поезд. А я так не могу.

Не могу молча пройти мимо уродливых курток, которые разбирают, как горячие пирожки модники и модницы, ибо тренд сезона. Не могу спокойно смотреть на безобразные штаны, от которых все знакомые без ума.  Не могу найти смысла в книге, сюжет и стиль изложения которой заставляет меня перескакивать через абзац, хотя многие утверждают, что в ней кроется  великий смысл и глубокий философский подтекст. Меня тошнит от заезженных признаний в любви, киношных поцелуев в финале, от однотипных слащавых актрис и однотипных псевдомужественных актеров.

Стоп! Мне показалось, или под кроватью что-то зашуршало? Я поставила фильм на паузу, прислушиваясь к шорохам. Задавать избитый вопрос «Кто здесь?», я конечно не стала. Домашней живности у меня нет, поэтому неведомый шебуршунчик может спать спокойно, в отличие от меня.

Показалось! Я снова включила фильм, но под кроватью снова раздались шорохи. Господа! Это уже не смешно! Фильм был поставлен на паузу, а я  превратилась в слух. И снова что-то прошуршало. Я все понимаю, но свешивать ногу с кровати, мне был как-то страшновастенько. Осторожно сложив ноутбук, я  решила сделать рывок и включить свет. Раз. Два. Три. Ну да, конечно… Я так и побежала! Нашарив в кармане домашнего халата телефон, я решила свеситься и посмотреть, что могло бы издавать этот звук. Никого. Правда я давненько там не пылесосила… В голове заиграла музыка из фильмов про ковбоев, глядя на то, как пылевые комки дергаются от моего дыхания, словно перекати-поле на Диком Западе, где бравые  шерифы и бандиты, звеня шпорами занимаются отстрелом друг друга в свободное от скачек по пустыне время.

«Я убью тебя, одноглазый Билл! – Ха! Посмотрим кто кого! Доставай свой револьвер!»  Тыдышь! Нет, это не одноглазый Билл попал в цель, это я неудачно упала. И своим падением лишний раз доказала, что монстры под кроватью водятся только в том случае, если там регулярно убирают.

Я включила свет, бросив телефон на кровать, и вспомнила, что забыла спрятать тортик в холодильник, и до завтрашнего дня  два килограмма счастья обязательно пропадут. Лампочка на кухне тревожно замигала, когда я взяла торт в руки, ногой открывая дверцу холодильника. Почти погрузив его на нижнюю полку, я схватила со стола бутылку шампанского…  Да! Если в моей жизни и есть принц, то вот он! «Черный Принц» собственный шоколадной персон…Ой!

В глазах все помутнело, и я почувствовала, что падаю. Торт, который я держала на вытянутой руке, падал вместе со мной.  Прозрачная пластиковая крышка уже отлетела, сам торт уже потерял точку соприкосновения с коробкой и как бы завис в воздухе. Бутылка шампанского, зажатая в другой руке, намекала на то, что столь эпическое падение обязательно стоит отметить только в случае удачного приземления…  До меня доносились голоса, который по мере моего падения становились все громче и громче…