Искусство быть другим - Леви Владимир Львович - Страница 35

Еще одна аксиома: человеку не везет там, где у него не хватает воображения - именно этот недостаток и есть самое страшное невезение. А жизнь в некотором смысле можно определить как кратковременный ряд действий в условиях недостатка: времени, сил, здоровья, информации, престижа, любви, денег и всего остального. Отличительная черта острых жизненных положений именно в том, что они не дают времени для целительных размышлений, а жизнь как раз есть сплошное острое положение, дефицит всегда застает врасплох: надо быть готовым и к тому, и к другому, и к третьему, быть готовым к своей неготовности... СТОП! Решайте задачу.

...осталось десять секунд... пять... одна...

Старт!

Ответы:

(1) ..Плюнули, оставили трешку и убежали?..

В надежде как-нибудь, у кого-нибудь подзанять до получки?.. у Нее?!.. Честь и хвала бескорыстию, вариант "Пришибленный". Из числа умеренно-невезучих.

(2) .. - Слушай, шеф, давай говорить по большому счетчику. У меня, грубо говоря, через неделю зарплата, а этот трояк где-то последний. Между нами девочками давай сдачу, а то, интеллигентно выражаясь...

Или:

- Послушайте, но ведь у вас же есть, я же видел, как вам не стыдно? Имейте совесть, у меня последние три рубля, мне некогда, мне еще надо купить шоколадку для больного ребенка...

"Роковой Борец". Ничего не выйдет. Самый невезучий тип, активно невезучий, о котором мы надеемся в свое время рассказать подробнее.

(3) .. - Нету?... Секундочку, я разменяю, меня тут ждут возле кино, у нее должно быть... - Пассажир скрывается за углом, где его подхватывает она - и навсегда. "Пассивный Авантюрист".

(4)... - Так, говорите, у вас нет сдачи... Это точно?

Хорошо подумали?... Повторите за мной: "У меня нет сдачи". Теперь будьте так любезны, покажите путевочку. Зачем? А затем, что нашу организацию как раз интересуют такие передовики производства, как вы.. Нет путевки? Вот это и хорошо, это славно... Номер машины... Фамилия, имя, отчество... Вот здесь распишитесь...

Нашлось? Очень мило. Еще десять копеек. Еще. Ладно, хватит, теперь у меня нет сдачи, будьте здоровы... "Активный Авантюрист".

(5) - Нет?.. Ну что ж, как всегда, не везет. Знаете, вот ей-богу, всегда не везет, такой уж я парень... Сколько раз просил жену: зашей карман - не допросишься, каждый месяц теряю получку. А вам тоже не везет в жизни, а? Не везет, сразу видно. Вон, какие-то у вас там деньги высыпались, потеряете еще, осторожнее...

Ну пока, вот мои последние три рубля, я пошел...

Пристыженный шофер дает сдачу. Вариант "Баловень судьбы".

(6) .. - Нет сдачи? О, это чепуха, не беспокойтесь, о чем речь! Я же понимаю, каково вам каждый день выбивать план. Большое, громадное вам спасибо! Вы даже не представляете, что вы для меня сделали. Я ведь не в первый раз с вами еду, однажды вы довезли меня на вокзал и помогли донести тяжеленный чемодан, я вас запомнил, хотел написать благодарность, да вот, свинтус, забыл номер машины, а теперь уж запомню, обязательно приду, обязательно. Я просто счастлив отдать вам свои последние деньги, до получки слегка поголодаю, это полезно. До свидания, всех вам благ, душа вы человек!..

- Стой, стой, парень! Возьми...

Шофер отдает трешку обратно и жмет на газ. "По мистеру Икс".

Это одна из ГИПовских игр типа "Жизнь врасплох".

Варианты выявились в самой игре, импровизационно.

Большинство сыграло по варианту № 1 (так, Читатель?), но выказали себя и Роковые Борцы, нашелся и Баловень, а четвертый и шестой варианты, войдя в роль Остапа Бендера, сымпровизировал Доктор (в роли самого себя о том, чтобы забрать сдачу, не может быть и речи). При анализе, как всегда, обнаружились разные толкования, разные мотивировки. Например, у двух игравших при* ближайшем рассмотрении вариант № 1 оказался вовсе не вариантом "Пришибленный", а вариантом "Философ", когда спокойствие духа несравненно дороже копейки, а у одного даже вариантом "Альтруист" - очень ему понравился симпатичный шофер. Вариант "Роковой Борец" был избран двумя игравшими вовсе не из-за несчастных 1 руб. 64 коп, а из принципа...

Еще о женщинах и гениях

(из письма Д. С.)

Вот какой был разговор:

Он. Вы любите женщин?

Я. (в смущении). Да как сказать...

Он. А я люблю.

Я. А за что?

Он. За хорошее.

Я. За хорошее я тоже...

Он. Еще я люблю машины. Но женщина лучше. А у вас много женщин?

Я. (в еще большем смущении). Да нет, не очень...

Он. А у меня много. И машин, и женщин.

Я. Сколько же?

Он. Сейчас подсчитаем (подсчитывает)... Утадайте, какая самая хорошая?

Пятилетний мальчик, глоток воздуха, лучик! Светил и заставлял светиться других... Окружали его так называемые взрослые - слепые, давящие, но этот гений общения, еще не сломанный ролью, сделал их минут на пять славными и всепонимающими, почти исцелил. Точность, такт, ни капли вранья, сама искренность - что еще нужно?.. А сегодня лектор, громадный длиннобородый маэстро, кажется, кибернетик, читавший про это самое общение в Политехническом музее при обильном стечении публики (я сидел с четырьмя своими некоммуникабельными новичками, тренировочная вылазка), раздразнил и недотанцевал, было многовато лишних движений. Кнут устарел, а Пряник прогрессивен, он намекнул, а суть вопроса в том, что от Кнута и мыслят некрасиво и не желают мыслить под Кнутом. Слегка смутившись, пожалев о риске, он предложил писать ему записки, но хоть народу был огромный зал, никто записок как-то не писал, лишь поднялась одна старушка скромно и возразила, пальцем погрозя: "Вы мыслите, сеньор, неэкономно, ваш Пряник можно съесть, а Кнут - нельзя".

Новичкам, однако, было полезно. Не все сразу.

Загадочное происшествие с участием автора

Странную сценку пришлось наблюдать мне однажды летом возле метро Кировская. Решил я купить арбуз, стою, значит, в хвосте перед ларьком, и вижу собственными глазами, и слышу, как к Гражданину № 1, который уже тянет дрожащую руку к Арбузу № 1001 -Арбузу Огромному, Арбузу Наипрекраснейшему, - обращается стоящий за ним Гражданин № 2:

- Вас здесь не стояло!

- Нет, стояло, - естественно, отвечает Гражданин № 1.

- Нет, не стояло! - настаивает Гражданин № 2.

- Да-да, их здесь стояло! А вас не стояло! - вступился Гражданин № 3 в желтых очках.

- Вас тоже не стояло! - вскрикнула Гражданка № 13, в голубых джинсах. Передо мной стояло четверо, а перед вами не стояло!

- Стояло! Это вас не стояло!

Началась толкотня, легкая такая толкотня, ничего особенного... Как вдруг и произошло нечто необычайное, доселе неслыханное: Гражданин № 1, обращаясь к Гражданину № 2, вдохновенным голосом возгласил:

- А знаете что? - тяжело дыша и массируя сердце, - знаете что?! Вставайте Вы! Первым!!! Я все понял, я вам поверил! Понимаете?! Я было глубоко неправо, я совершило непростительную ошибку - вот! Вот мой арбуз, он теперь ваш. Бесплатно!..

- О! - Гражданин № 2 раскатисто улыбнулся. - А знаете что? После ваших слов я чувствую себя подлецом, негодяем! Впереди вас может встать только мой труп... - На глаза его вдруг навернулись слезы. - Baшe арбузо, между прочим, треснутое, а свой я даже брать не хочу...

- А я прошу вас: отведите меня... посадите меня...

- О!

И оба гражданина, расколов арбуз пополам и оставив на прилавке, горячо обнялись и двинулись прочь. Я устремился было к одной из половинок арбуза и вдруг остолбенел: передо мной не стояло ни одного человека...

Смысл этого странного происшествия выяснился на ГИПе, на занятиях конфликт-тренинга, где я ветретил обоих вышеназванных граждан в качестве Помощников Психотерапевта.

Кажется, пора начинать следующую главу.

IV,

БОЙ

С ТЕНЬЮ

Обвинение

обвинению.

Памятник

раздражительности

Мне день и ночь покоя не дает

Мой черный человек. За мною всюду.

Как. тень, он гонится. Вот и теперь