Каюсь. Том Второй (СИ) - Раевская Полина - Страница 37

ГЛАВА 21

Кто-то однажды сказал, что для того, чтобы женщина привязала к себе мужчину, она должна будить в нем худшие инстинкты. Пожалуй, это как раз мой случай. Чайка пробуждала во мне какой-то шквал деструктивных эмоций. Ни с одной женщиной я не испытывал ничего подобного. Эта девочка была пламенем, в котором горела моя душа. Я ее хотел, как дикий, злился на нее по-черному, любил до беспамятства. И каждый день влюблялся все больше и больше, что бы она не делала и не говорила. А творила Янка в последнее время глупость за глупостью, проверяя на прочность мои нервы. У меня появилось стойкое ощущение дежавю: истерики, недовольство, ревность -все это я уже проходил, но если с Пенкой с первых дней думал о разводе, то с Янкой ломал голову, что сделать, чтобы не потерять ее. Я был к ней привязан намертво. И не мыслил ни дня без нее, ни единой ночи. Я стал зависим, я ей бредил, думал постоянно и думаю. Например, что вчера, наверное, перегнул палку и что вообще все идет совсем не так, и не туда. С приездом Олеси наша жизнь перевернулась с ног на голову: не стало внутреннего покоя, исчезло удобство, понимание и радость. Слишком многое вызывало обоюдное раздражение,несогласие, непонимание. Наверное, в этом нет ничего удивительного, ибо мы слишком разные: возраст, темперамент, характеры, жизненные позиции и приоритеты. Но все же я наивно полагал, что мы сможем мириться с недостатками друг друга или хотя бы решать возникающие проблемы мирным путем. Как оказалось, утопии это и мечты. С каждым днем все больше и больше убеждаюсь в этом, и злюсь, бешусь просто, понимая, что пожалуй, слишком многого требую от девятнадцатилетней девчонки. Ей бы сейчас совершенно другими делами заниматься : с подругами шататься по клубам, кино и кафешкам, парней сводить с ума, учиться, развиваться, мечтать. А не терпеть мой сложившийся за долгие годы образ жизни трудоголика, тяжелый характер и мою дочь, но в том и дело, что ни хрена она не терпит, от того и весь этот дурдом в нашей ЖИЗНИ. Конечно, и я бываю не прав. Порой, перебарщиваю, но исключительно с ее подачи. Это не оправдание, просто и я не железный, и не в состояние все время себя контролировать, да и невозможно в один момент поменять свою жизнь, хотя я стараюсь. Возможно, недостаточно, как ей кажется. Да вряд ли она вообще в курсе, Но раньше я никогда Не приезжал домой раньше полуночи, а теперь лечу, как угорелый, прихватив все дела домой, только бы поближе к ней: видеть ее улыбку, слышать заливистый смех, вдыхать приторный аромат. Я свел к минимуму все командировки, чтобы не оставлять ее одну, зная, как ей не просто с Лесей. Я даже, черт возьми, свой распорядок дня под нее перекроил, чтобы проводить с ней больше времени. Это не жертва и не жалоба, это мое желание, но когда она начинает говорить, что работа для меня важнее всего и спрашивать, для чего мне столько денег, просто хочется хохотать от бессилия. Разве она поймет, что дело вовсе не в деньгах, давно уже не в них? Что дело в смысле, в азарте, в умениях и стараниях, в бессонных ночах, и в том чувстве, когда ты понимаешь, что всё получается, и именно ты прав, а не конкуренты. Что с каждым разом ставка повышается и повышается. И что сейчас она поднялась на такой уровень, что соскочить, когда мне просто этого захочется, не получится даже при всем желании. А желание огромно. Но мне катастрофически не хватает времени и сил, я просто не могу разорваться. И дело тут не в приоритетах, дело в ответственности, которую накладывает мой статус. Многие считают, что он дает право послать всех, когда мне хочется. Но это в корне не верно. Сам себе начальник только безработный, ну, или тот, кто хочет вскоре им стать. Я не хочу, по крайней мере, не считаю, что есть необходимость выбора между работой и семьей. Да и проблема-то не только в моей работе, дело вообще в нашей ситуации, в которой просто нужно немного проявить терпения и выдержки. Вот только как объяснить это девятнадцатилетней девчонке, у которой чуть что,«ты меня не любишь”, «не уважаешь, «не ценишь? Я не знал и не знаю. Не знаю, как примирить дочь с существованием в моей жизни Чайки, как успокоить Янку и что сказать, когда Леся переходит грань. Не имею ни малейшего представления, как сохранить баланс, чтобы не ущемить ни одну, ни вторую. Еще эти выборы и сложная ситуация с новым проектом. Нервы взвинчены. Разрываюсь на части между дочерью и любимой женщиной, между работой и домом, между самим собой, когда во мне, как два зверя сталкиваются любовь к Чайке и мое понимание вещей в этой жизни, поскольку чаще всего они идут абсолютно вразрез. И это выводит из себя настолько, что не выдерживаю и срываюсь. На ней срываюсь-на Янке моей, хотя понимаю, что мелкая она еще, глупая, и это наверное, злит больше всего. Иногда просто все вопит внутри - за что? Ну, за что, за какие, черт возьми, грехи мне эта девчонка? А с другой стороны-как с ней, ни с кем и никогда мне не было так хорошо. Ни разу в своей жизни я не испытывал ничего подобного. Раньше дни были для меня одной сплошной серой массой. А с ней каждый день стал особенным, наполненным какими-то мелочами, смехом, сюрпризами. С самого утра, как просыпался, так Чайка обязательно что-то отжигала, с ней любое дело превращалось в развлечение, над которым можно было до слез хохотать. Ей даже собрание акционеров удалось превратить в хохму, когда я поддался ее мольбам «посидеть рядом” со мной и принял -таки видеозвонок во время доклада одного из собравшихся. Чайкино «сидение рядом”, конечно же, не прошло бесследно. Я расхохотался на весь конференц-зал, так как ее убойные комментарии насчет моих коллег выдержать с невозмутимой миной было просто невозможно. Правда, потом все поглядывали на меня, как на больного, но мне было все равно, я счастлив был. И таких моментов в нашей с ней совместной жизни множество. Янка каждый день удивляла, вдохновляла, подстегивала и сводила с ума. И у меня ехала крыша настолько, что жутко становилось. Я сам себя не узнавал, когда сидел полночи позавчера и смотрел на нее, как придурок, понимая, что все - это та самая «п*зда рулю. Потому что этой девочке каким-то неведомым образом удалось заключить в себе весь мой мир. И ради этого мира я готов через многое перешагнуть. В этом мне еще предстояло убедиться.

Пока же просто удивлялся, что в очередной раз мысли мои исключительно рядом с Чайкой, тогда как сам я на проклятом благотворительном вечере, конца которого никак не могу дождаться. Я не особый любитель подобных мероприятий, у меня вызывает стойкое отвращение вся эта мишура и натужные улыбки. К тому же перспектива встретиться с Мариной не особо радовала. Поэтому если бы не было необходимости переговорить с парочкой людей и засветить свою персону в разделе светской хроники, ноги моей не было бы на этом празднике жизни. Наверное, Янка сумела бы оживить это кислое сборище, и мы прекрасно провели бы время, но я решил, что пока ни к чему светить свою личную жизнь, тем более, когда в ней так все неспокойно, и ловя на себе взгляд Марины, только убеждался, что все к лучшему. Чайка точно бы взбесилась, а меня от ее психов на данную тему начинает подтряхивать. Так что, как пить дать, разругались бы. Словно по заказу за спиной раздался голос Марины: -Гладышев,ты весь вечер такой недовольный, страшно подойти. Что-то не так? Она без всяких церемоний поцеловала меня в щеку, прильнув всем телом, что мне совершенно не понравилось. Но сдерживая истинные эмоции, натянул вежливую улыбку. -Здравствуй! Вечер на высоте, ты - молодец, - выдал я положенную по регламенту подобных вечеров банальщину. -Спасибо. Ты один?- усмехнулась Марина, приподняв бровь. Вот только ее маска невозмутимости трещала по швам и скрипела у меня на зубах, вызывая раздражение. Не возьму в толк, чего ради она задает эти вопросы? Чай не девочка уже, все понимает. -А ты видишь кого-то рядом со мной? - холодно осведомился, пригубив воды. - Поэтому и спрашиваю, что не вижу твоей девицы-красавицы, - хмыкнула она. -И? - приподнял я бровь, не собираясь удовлетворять ее любопытство. - Быстро однако у тебя пропал интерес, - пожала она плечами со смешком. -А как отсутствие моей «девицы-красавицы” связано с моим «интересом ? - Без понятия. Наверное, просто мне этого хочется. Знаешь, я на собственной шкуре убедилась, что твоя девка права - ты действительно первостатейный козел!- заявила она, что вызвало у меня удивление, можно сказать, даже культурный шок. Уж от Марины подобных ремарок я не ожидал. Обычно, такие женщины, как она предпочитают сохранять лицо в любой ситуации, и не показывать, что их что-то задело. Но видимо, это не ее случай. Что ж потрясающе! Только с ней мне еще выяснения отношений не хватало. Нет, я все понимаю и признаю свои косяки, но для чего сейчас, спустя столько времени, ворошить это? Однако, женщины меня умиляют. Но запрятав подальше раздражение, чопорно ответил: -Мне жаль, прости!