Настоящий волшебник (СИ) - Элиза Сторк - Страница 14

<p>

- Так-так, все хорошо. И ничего я не обсуждаю. – Пожал плечами коварный родственник, безмятежно вернувшись к плите.</p>

<p>

(Она у нас тоже новая, всего два года назад поставили. Работает по принципу печи, на янтарной батарейке, которая вставляется сзади в специальную коробочку. А сверху – закаленная плитка с четырьмя отверстиями, через которые на сковородки с горшочками подается магический пар. Честно, готовить стало гораздо приятнее, плитка совсем не нагревается, а температуру можно регулировать самостоятельно с помощью латунных ручек. Словом, инновации и красота!).</p>

<p>

- Но пицца!.. – вернулась в настоящее я.</p>

<p>

- А это мне просто так захотелось. В честь выходного тебя порадовать.</p>

<p>

Ловко выкрутился!</p>

<p>

- Поверю на слово… - проскрипела племянница, зыркнув из-под огромной ладони, дерзнувшей посягнуть на ее макушку: - Но… Дядь, правда, так не делается! Ты… - я наскоро прищурилась, а потом поймала его лицо в ладони, - серьезно плохо выглядишь.</p>

<p>

- Э-э?! – сложился вдвое собеседник.</p>

<p>

Нет, справедливости ради стоило сказать, что это была не совсем правда. Ну… То есть (я всмотрелась в родное лицо), как бы (вынуждено признала), отчасти. Или… По крайней мере не вся. Дядя в принципе всегда выглядел… угрожающе. И подозрительно. Помню, когда мы в детстве только-только переехали и впервые вышли представиться, местная малышня от одного его приближения (нарастающего такого, с тенью) на качелях расплакались. Пришлось срочно перед всеми раскланиваться. А уж когда первое впечатление (неизгладимое, да) наконец-то на убыль пошло, дяде внезапно чихнуть приспичило. Знатно так, по-нашенски. Как при артиллерийском залпе! А вслед за ним такой крик пошел, что все соседские мамочки нас еще долго «добрым» словом домой провожали…</p>

<p>

Это я к чему.</p>

<p>

Дядя, он… Он у меня самый классный. Честно. Просто… Мм… Вот этот его гигантский рост и бородища и медвежье телосложение (как бы так покорректнее выразиться), мягко говоря, отталкивают. А уж с соответствующей «атрибутикой» - кулачищами размером с наковальню и ножищами, здоровыми, как башни при двух метрах высоты… В общем, ой-ой. Плохо дело, ребятушки! Да уж (скажу без ложной скромности), что конституция у него и вправду богатырская, от ширины плеч иной раз в доме дверные проемы трескаются, ручищи бугрятся мышцами и силищей, а ладони способны из камня сок выжать! Играючи.</p>

<p>

Полный кошмар, короче.</p>

<p>

Так ведь еще и лицо всему под стать! Так сказать, атмосферненькое. Хищное, выразительное. Нос как у коршуна, брови густые-густые, а глаза черные-пречерные! Одним словом, жуткий тип. Пожалуйста, держитесь подальше.</p>

<p>

А на самом деле – добрейшей души человек, бывший капитан дальнего плавания, сошедший на берег в компании кока (и по совместительству первого помощника), обожающий готовить вкусности и ремонтировать часы. Как говорится, внешность обманчива! Нам с дедушкой (хотя, технически, он мне, конечно, не дедушка, но…) даже однажды пришлось стражникам в парке доказывать, что, мол, «этот страшный человек на самом деле мой родственник, а не черт типичной злодейской наружности, похитивший бедного ребенка», ха-ха…</p>

<p>

(Хотя, если задуматься, в этом нет ничего смешного, дядя тогда так расстроился…).</p>

<p>

Впрочем, если вернуться к нашему разговору… Я внимательнейшим образом изучила небольшие морщинки у глаз и крепкую линию челюсти. Родные глаза напротив покорно ждали вердикта.</p>

<p>

- Ты бы побрился! – наконец, выдала я, покачав головой и погладив большими пальцами высокие скулы. – А то скоро опять соседских детей пугать начнешь.</p>

<p>

В ответ под потолком расхохотались.</p>

<p>

Та-а-ак…</p>

<p>

Я постаралась взять себя в руки, чтоб не затопать, как ежик под листиком. Герои так себя не ведут, в конце концов! Но, давайте честно. Меня уже давно мучает один вопрос. Временами, так сказать.</p>

<p>

Почему в этой семье меня никто не воспринимает всерьез?!</p>

<p>

С другой стороны… Мне пришлось смириться с поцелуем в висок и победными обнимашками. Попробуй-ка посопротивляйся часок-другой. С такими-то аргументами!</p>

<p>

- Ты совсем меня не слушаешь! – я вздохнула, обняла его в ответ и погладила по загорелому запястью.</p>

<p>

- Не правда. – Миролюбиво пророкотал гулкий бас. – Я всегда тебя слушаю очень внимательно!</p>

<p>

- Ты совсем себя не бережешь.</p>

<p>

- Эмма…</p>

<p>

- Ну что «Эмма», что «Эмма». Дядь, ну ты же не железный, в конце концов!</p>

<p>

- Да я потом отдохну.</p>

<p>

-  Когда это?! Когда от усталости в обморок свалишься?!</p>

<p>

- Не преувеличивай.</p>

<p>

- И ничего я не!.. Ох!!! …Кстати, у тебя горит.</p>

<p>

- Ч… Вот черт!</p>

<p>

- Дядя! Нельзя так говорить!</p>

<p>

- Прости-прости…</p>

<p>

Я со вздохом понаблюдала за тем, как родственник воюет со сковородкой, с трудом умещаясь на крохотной кухоньке и, покачав головой, пересела за стол. Поковыряла скатерть с корабликами, неодобрительно покосилась на початую кружку с кофе.</p>