Вы призвали не того... Книга 6, том 1 (СИ) - Айтбаев Тимур Аскарович - Страница 15

«… ввиду отсутствия у тебя вышеназванного органа», - вздохнула Чешуйка. - «Связь она запустить предлагает, дурень».

Хм… Похоже на то.

Так, тот огромный светящийся хрен с огромным светящимся хреном говорил, что настроил этот самый канал связи. Вопрос только, куда тут тыркнуть, чтобы его включить?

Опять раздался негромкий хлопок — девочка вновь свела ладони, опять коснулась лба указательным пальцем и вытянула его в мою сторону.

«Кажется, я поняла», - пробормотала моя чешуйчатая шизофрения. - «Сам ты это слово! Вот не буду теперь подсказывать! И выкручивайся как хочешь!»

Бля, опять мысли читает…

Эх, жизнь моя жестянка, ебать ее в болото.

«Признаю, твой арендодатель — ущербное быдло. Тем не менее, он остается арендодателем, так что давай колись, рогатая, что там эта лолька хочет?»

«Повтори ее жест», - со вздохом и напускной неохотой ответила Чешуйка.

Я повторил, в итоге соединив наши пальцы.

Система радостно «дилиньгнула» и выдала сообщение.

***

Внимание! Установлено ментальное соединение через системный канал.

Доступны следующие функции:

- Молитва Великому #1;

- Запрос к Великому на использование способности;

- Молитва Великому #2;

- Запрос на разговор с Первожрицей Великого;

***

Кхм.

Братишка, а тебе яйки не жмут, не? А то ты смотри, лопнут ведь от чрезмерного ЧСВ. Ну окей, что там за молитвы я даже выяснять не хочу. С использованием способности все более-менее ясно. А вот «Первожрица» - это скорее всего данная лолька и есть.

«Запрос на разговор»! - мысленно обратился я к Системе, не разрывая «коннекта» с девчонкой.

«Неверная формулировка» - ругнулась Система в ответ. - «Попробуй еще».

Эм… Ну окей.

«Запрос на разговор с Первожрицей!»

«Неверная формулировка. Попробуй еще», - всплывший ответ, как мне показалось, едва ли не сочился какой-то хитрожопой подставой, как то вечно выскакивающее окошко пиндосской ОэСки.

«Ты издеваешься?»

«Неверная формулировка. Попробуй еще».

Да чтоб тя в эротическом кошмаре Ктулху с Дагоном в попку отъебали!

«Запрос на разговор с Первожрицей Великого!» - выдавил я из себя.

«Запрос отклонен. Причина: молитва #2 не была прочитана».

Вдох. Выдох.

Спокуха, Андрюха. Ты уже общался с некоторыми отбитыми бессмертными. Знаешь, какие там тараканы у них в ушибленных головушках — от таких насекомышей даже товарищ Годзуки в ужасе сделает себе харю кирей.

«Тупой вопрос… Но как молиться-то?» - уточнил я у Системы.

«О, Великий и Ужасный Орунабру Лакутиший Висату Лих Них Хер Забура Матра Крив! Позволь презренному, нечестивому, глупому червю, недостойному даже звания раба твоего, обратиться к Первожрице, дабы внять крупицу ее вечной мудрости!»

Вдох. Выдох.

Если бы уже на собственной шкуре не испытал силу уебка, то точно бы полез в драку. А так всерьез начинаю задумываться о той самой «харе кире». И пусть этот ублюдок сам решает свои проблемы — все равно я с таким «хозяином» долго не протяну.

Даже старикашка Сайласс был адекватней.

«Да ладно тебе!» - раздался голос Чешуйки. - «Все равно никто не слышит, проговаривать-то будешь мысленно. Ну а мы тут никому ничего не расскажем. Правда ведь, девочки? Вон, говорят что правда».

«Только вякните кому-нибудь, хером в горле задушу», - обреченно пригрозил я, после чего повторил эту околесицу. Хорошо хоть текст продолжал висеть перед глазами.

«О, Великий и Ужасный…» - лысохерный и зубастый… - «Орунабру Лакутиший Висату Лих Них Хер Забура Матра Крив!» - натяни на нос презерватив. - «Позволь презренному, нечестивому, глупому червю», - почему-то на ум пришло только «я люблю фондю». - «Недостойному даже звания раба твоего, обратиться к Первожрице, дабы внять крупицу ее вечной мудрости!» - и я очень надеюсь, что это не очередная «лоли-старуха» и она когда-нибудь вырастет…

«Я бы на месте того бога тебя уже убила», - обреченно вздохнула Чешуйка.

А тем временем Система пиликнула, окошко мигнуло, а текст сообщения сменился.

«Запрос отклонен! Причина: молитва #1 не была прочитана»…

- Грррр…

Первожрица испуганно отдернула ручку и отпрыгнула на три шага от меня.

Я облизал губы и как можно добрее ей сказал:

- Маленький Шаг-Яга не бояться. Угру-Чугум любить маленький Шаг-Яга. Угрум-Чугум не любить только Большой Пердун в Шаг-Яга. Так что иди сюды и тыркай в меня пальчик!

Девочка сделала еще шаг назад и как-то странно затрясла головой. Это было похоже больше не на отрицательное мотание, а на нервный тик на грани припадка.

«Ну вот, испугал бедняжку», - сочувственно, но только не ко мне, произнесла дракошка. - «Но она правильно сделала что отошла. Иначе бы ее просто накрыло, и все — конец твоим веселым приключениям».

«В смысле?» - нахмурился я, чуть успокаиваясь и переключая внимание на окружающую обстановку.

И как раз успел уловить рассеивающийся черный туман, окутавший мою фигуру несколько секунд назад.

Тааааааак… А вот это уже нихрена не весело! Эй, Старушка, что за шутки? С какого хера твоя мана из меня сама начала лезть?!

Но тишина была ему ответом…

Ну и идите нахрен. Когда надо — фиг от этих божественных чего-то добьешься, а когда не надо, они изо всех щелей пачками лезут.

За следующие полчаса я все-таки сумел разобраться в том, что там намудрило это отбитое божество. Механизм выглядел примерно так: мы касаемся пальцами лбов, потом соединяем эти пальчики, после чего я должен зачитать молитву, причем каждый раз разную, и только потом мне открывается возможность запросить разрешение на разовую разблокировку одной конкретной способности. Которую еще могут и не одобрить…

При осознании всей глубины этого дебилизма, у меня просто опустились руки.

Какой мудак это придумал?! Голову бы с жопой местами поменял, да без реверса направления кишечного тракта!

Но деваться было некуда. Пришлось, перемежая мысленную молитву столь же мысленным матом, выбивать себе «талончики» на активацию способностей. Причем во время молитв у меня трижды было ощущение, словно что-то пыталось пощекотать мне задницу — как я разобрался, это был весьма своеобразный сигнал на попытку вторжения в мое астральное пространство.

И было у меня сильное подозрение, что это тот самый божок пытался повесить на меня свою метку. Вот только то ли из-за того, что молился я, мягко говоря, не искренне, то ли из-за наличия меток существ более высокого ранга, результативность этих попыток составила нуль целых, хрен десятых.

А еще при каждой новой молитве я немного проседал по мане — как объяснила Чешуйка, энергия шла напрямую наглому Светлому. Короче, я приобрел еще одну весьма прожорливую энергетическую пиявку.

Но два «талончика на абилки» после десятка попыток я себе все же выбил. На хорошенькие такие абилки… И собирался сбежать с их помощью при первом же удобном случае — долго сидеть в этом клоповнике мне совершенно не улыбалось.

И случай этот, чует моя жопа, скоро представится, так как с клетки спал полог и я вновь увидел улыбающееся рыло того мужика в халатике со звездочками.

Как его там звали? Горгус?

- Вставай, Дикарь! - расплылся он в широченной, практически жабьей улыбке. - Царь ждет от тебя отличное шоу либо на арене… либо на дыбе.

Глава 205. Кара Небесная!

1.

Арена.

Очень своеобразное место.

Большая круглая площадка, покрытая желтоватым песком. От нее веет жаром солнца и застарелым запахом крови. Мои чувства «Жнеца» едва ли не воют от восторга, сообщая о сотнях тысяч живых существ, умерших на этом песчаном пустыре. Земля на сотни метров вокруг и вглубь буквально пропиталась темной тяжелой энергией предсмертных проклятий, агонией, злобой и яростью.

Огромная толпа людей, сидящих на возвышающихся вокруг трибунах. Их оглушительный рев давит на уши, вбивая в землю словно удары кузнечного молота. Еще ничего не началось, а зрители уже сходят с ума — эманации этого места столь сильны, что вытаскивают наружу кровожадную натуру даже самого тихого и забитого очкарика. Либо наоборот, превращают его в безвольного барана, который будет до последнего непонимающе смотреть на заносимый над его шеей меч…