День Суркова - Лебедев Александр - Страница 17

* * *

Благополучно окончив обучение, Сурков получил тогу и пригласительный нимб. Последний оказался достаточно непривычным устройством, сканирующим душу на предмет различных греховных помыслов. В отличие от Ада Рай располагал к полету фантазии, брожению мысли и генерации идей. Белоснежные, розовые, пушистые, прозрачные и светящиеся души имели большую привлекательность, нежели черно-белые грешницы. Нимб заморгал как неисправная лампа дневного света, стоило Суркову процитировать: - Две монашки мыли ляжки. - У вас контакты отошли, - сказала рыжая Галя. - Нет, это я проверяю аппаратуру на себя, - уверил Сурков. Что в Раю делали дуры, Сурков не понял, однако Галю к таким можно было относить смело. Она была мастером по эффективности и заменила Абрама, который довольно получил бонусов и растаял встречать очередную беглую душу. Ошляпленные души вообще не отличались излишней рассудительностью. Инструктивные письма подменяли необходимость чтолибо придумывать и направляли ее по кратчайшему пути к ЛБ. - Чем займемся? - спросил Сурков, рассматривая колонну из туманочугуна. Райские ворота имели колоссальные по земным меркам размеры. Каждая из створок легко могла заменить десяток стадионов, а сама арка простиралась километров на сорок - пятьдесят. - Займемся распеванием псалмов, молитвами и восхвалением Всевышнего. - А стоит ли? - Конечно, стоит, - Галя показала заранее приготовленный "Боевой листок", согласно которому у Суркова вообще не оставалось времени на грешные мысли, прозябание вечности и моральное разложение. - Галенька, давай договоримся раз и навсегда. Я здесь, чтобы получить информацию, а ты - заработать очередной десяток баллов. - Допустим. - Тогда давай искать компромисс. Галя, конечно же, была дурой, но считала она хорошо и, быстро сложив в своей головке неведомые варианты, категорически отказалась. - Тебе придется получить вид на смерть или даже удостоверение души. Не думаю, что без этого разрешат доступ к центральному файлу. А до того момента можешь пользоваться инструктивными письмами да публичной библиотекой. - А там что? - Практически все о мироздании, только твоей истории там нет и уж тем более материалов комитета. - Так что ты мне предлагаешь? - В детстве не пел в хоре? - Мальчиков-зайчиков? - Может, в армии запевалой был? - с надеждой спросила Галя. - Ладно, делать мне нечего. То есть пока нечего, в общем, поехали. Сурков и его мастер по эффективности пролетели грандиозное арочное сооружение, поднялись над облаками и понеслись к восходящей Луне. Преодолев Гринвич, они снизились до двенадцати тысяч метров и совершили посадку на плавно дрейфующую площадку из туманопластмассы. Там уже собралось около пятисот Святых, вожделенно смотревших на приближающееся ночное светило. С такой высоты Луна казалась огромной. Ее моря и кратеры были четко различимы. Сурков залюбовался на то, что видел миллионы раз при жизни. - О чем ты задумался, Игорь? - О ней, - Сурков кивнул в сторону планеты. - Напрасно. Думай о Боге, о его милости. - Ладно, - согласился Сурков, понимая, что спорить бесполезно. - Думай о нем, и чем больше ты о нем будешь думать, тем быстрее достигнешь желаемого. Перед собравшимися показалась фигура в стандартной тоге, сделала движение рукой, и души грянули длинную заунывную молитву. - Подпевай, подпевай, - настаивала Галя. Сурков сначала выдавливал из себя звуки, затем менял голоса, пародировал известных ему артистов и комиков, но скоро привык и даже запомнил несколько фраз. - Атас! - перекрыла хор дирижирующая душа. В следующую секунду площадку наполнил рой белых мух, беспорядочно мечущихся над поверхностью. - Что случилось? - крикнул Сурков. Но Галина уже тащила его к краю, лавирую между встречными и поперечными хоровиками. - Скорее, скорее, двигай копытами, - она словно пловчиха барахтала пятками, подтягивала душу Суркова и не забывала материть пролетавших мимо. - Да что случилось? - совладав с растерянностью и выровняв полет, спросил Сурков. - Сам увидишь, - она провалилась за край облака и, пролетев несколько сот метров, оглянулась. - Я ничего не вижу, - но в следующую секунду Сурков увидел огненный шар с длинным алым хвостом, пробивший облако и разбросавший по небу ошметки пара. Все это произошло так стремительно, что рассмотреть что-либо, а тем более понять, он просто не успел. - Комета? - предположил Сурков. - Нет, - уверенно сказала Галя. - Это космонавты, мать их яти. Прости меня, Господи.

* * *

Изучение мироздания было самым приятным занятием. Сурков все еще чувствовал себя глупо на молитвах и на песнопениях. В библиотеке же был спокоен: Галя не приставала к нему с глупыми наставлениями, и материал казался интересным, по меньшей мере, подобран он был грамотно. Чтобы души приступали к изучению со своего уровня, мироздание переписывали семьдесят раз. Делалось это по той простой причине, что не каждая, даже очень просветленная, душа способна понять материи, в которых изложена программа. Собрание сочинений, Коран, Библия, Талмуд и другие труды земных пророков были объединены в одну божественную базу данных, называемую "Гарант". Другая библейская база "Консультант - плюс" содержала истинные высказывания и идеи Господа, но имела обратные ссылки в те же самые труды пророков. Принципиально эти базы отличались лишь тем, что имели ссылки в противоположном направлении, либо от документального подтверждения в сторону намерений, либо наоборот. Пользователь такой базы проходил тест и определенный компьютером уровень Кью, вел его по своей базе. Эксперимента ради Сурков подурачился, нарочно отвечая глупости. Он представлял на своем месте Кира и на вопрос: что вы любили при жизни? ответил: - Дурь, телок и водку. Как следствие этого, мироздание предстало в следующей литературной форме: "Сначала был базар, потом стрелка". Мобильность техники Рая восхищала Суркова. Впервые после смерти он наблюдал цветной компьютер, рушивший все представления о производительности. Галина утверждала, будто техника в публичке не самая продвинутая, поэтому Суркова еще ждут сюрпризы. В тайне от нее, Сурков загрузил ЭХО-конференцию программистов и обнаружил, что, свобода и порядок сочетание весьма редкое. В конференции шло обсуждение теории Патчей и Глюков. Не смотря на понятную для Суркова тему, он с трудом осознал, что программисты использующие разные языки, придерживаются противоположных точек зрения. Ему, Суркову стоило больших усилий понять о чем идет речь и поверить в то, что такая простая тема, может иметь столь обширный спектр мнений. Так программисты создававшие свои творения на языке "Иудаизм" задавали риторический вопрос: - К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Программисты работавшие на "Католицизме", отвечали: - Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. - Hельзя спрашивать, почему глючат программы. - Возражали те, кто работал с "Православием". - И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Ребята работающие с "Протестантизмом", над проблеммой посмеивались: - Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Некто подписавшийся как "Свидетели Иеговы" (очевидно ошибка, - подумал Сурков, скорее всего "сведение") уверенно заявлял: - Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Работающие на "Мормоне": - Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Работающие на "Исламе" но подписавшиеся как Сунниты. - Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Их коллеги но подписавшиеся как Шииты: - Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Программирующие на "Индуизме": - Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить изза глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Работающие с "Буддизмом": - Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Программисты на "Дзен-буддизме" спрашивали: - Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Работающие на "Даосизме" были более кратки: - Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Программисты на "Конфуцианстве", высказывались нейтрально: - Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Работающие с "Растафарианством", как бы проходя мимо: - О, и программы тоже? А где они траву берут? Программирующие на "Экуменизме", предлагали: - А давайте глюки всех программ объединим в одну! Использующие "Атеизм": - Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Работающие на "Социализме": - Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. - Программы глючат из-за вредительства! - возражали работающие с "Коммунизмом" - Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! - Кстати, и воды в кране нет по той же причине. - Замечали работающие на "Нацизме". Программисты "Hицшеанства":. - Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. - У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! - прислал сообщение кто-то не поставивший подпись. Пишущие на "Фрейдизме", объясняли свою точку зрения достаточно просто: - На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Работающие с "Юнгианством": - Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. С "Экзистенционализмом": - На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. На "Феминизме": - Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Работающие на неизвестном языке, но подписавшиеся как "Сексуальные меньшинства": - Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть у всех Райских программ, даже у операционных систем! Вот! Работающие на "Пролайфере": - Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! И наконец на "GreenPeace": - Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 5000 лет назад, когда производство туманопластмассы не отравляло Рай, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? Сурков так увлекся, что не заметил как Галя, обнаружила его занятие, за чем, конечно же последовала цепь наставлений. Когда она узнала о карьере администратора Дьяволнета, то по-хорошему позавидовала. - С твоими способностями ты легко наденешь шляпу администратора или программиста. - Скажи Галь, а почему Господь лично программированием не занимается? - Сурков, - протянула Галя, - ты как ребенок, ей - богу. - Что же тут такого? Бог творец, ему сам Бог велел, прости за тавтологию. - Бог создал человека, душу, галактики, миллиарды звезд, неужели ты думаешь, что он будет заниматься такой ерундой? - Дьявол же занимается. - На то он и Дьявол, - нравоучительно заявила Галя. - И вообще, творить грех. - Как это? - не понял Сурков. - А разве ты не понял, что шляпы грешат? - Да не особо. Развратных действий с твоей стороны не замечено, водку ты мне не предлагала, так что... - Сурков, я тебя наставляю на путь истинный? - Наставляешь. - Обучаю тебя библейским делам? - Обучаешь. - Всю эту канитель кто-то содержит? - Содержит. - Так это все грех. - Почему? - Да потому, что это функции Творца. - Зачем же он передает их душам? - А затем, что если этого не делать, опять начнется депрессия, скука и бардак. - Послушай, Галя, а стоило ли все так усложнять? Ну, громыхнул бы он парой молний, выгнал отпетых в Ад, и само собой все наладилось. - Не знаю, - рассудительно сказала Галя. - Я, может, так и сделала, но только у него свои планы, и пока он их со мной не обсуждает. А творить все равно грех. Для этого и инструктивные письма. Представь, если ты снимешь фильм или книгу напишешь? - Что тут может быть грешного? - почесал затылок Сурков. - Разумеется, приватные темы, секс, порно. - Да нет. Я же не об этом. Ты в своем кино создашь героев, мир, события, судьбы. - Если это не документальное кино, разумеется. - А какое ты право имеешь? Кто давал тебе полномочия создавать миры? Вставать с Богом на одну ступеньку? Извини, Сурков, но пока во Вселенной это монополия. - Ну и ладно. Сурков перешел в раздел Иисуса Христа. Как и в Аду, ему отводилось родство с Господом. Чудотворные способности, полутелесное состояние и прочая божественная атрибутика. Однако уже с момента зачатия Библейские и Дьявольские данные шли в разные стороны. Так в Аду утверждалось, будто мать Мария была проституткой, и в результате смещения менструального цикла забеременела от неизвестного мужчины. Так как она скрывала от своих соседей и родственников непопулярное в те времена занятие, то придумала историю о миссии. В "Гаранте" эти события описывались, как спланированная операция, в которой клонированная клетка Всевышнего была имплантирована Марии на период вынашивания. Дальнейшее развитие эмбриона привело к появлению у ребенка телекинических, экстрасенсорных и гипнотических способностей. Детство и отрочество Христа практически не разнились, а вот начиная с юности, адские летописцы просто глумились, переворачивая события с ног на голову. Утверждалось, будто Христос проповедовал тиранию и рабство, его знаменитая фраза: "Не возжелай раба ближнего своего" приводилась в качестве пропаганды насилия и рабства. Отсутствие среди двенадцати апостолов женщин преподносилось как женоненавистничество и принижение по половым признакам. Ловля рыбы, как браконьерство, хождение по воде - шарлатанство и так далее. Сурков не так внимательно изучал Библию в Аду, поэтому сравнивал события скорее по впечатлениям, нежели фактически. Но два аргумента он запомнил хорошо. Это касалось предательства и воскрешения. В Аду утверждалось, будто Христос не знал о предательстве Иуды. Имея способности пророка, он мог легко предотвратить свою гибель, в противном случае получалось, будто Христос спланировал собственную смерть, что, разумеется, не могло послужить принятию грехов. Однако чужие грехи были приняты, и население планеты очистилось, благодаря смерти невинного. В этом было определенное противоречие, и летописцы Ада смаковали деталь на все лады. Вторым фактом, запомнившимся Суркову, являлось его воскрешение. По версии Ада в воскрешение поверила только мать Мария. Апостолы отказывались верить, называли это фантастикой и придумывали множество оправдательных причин. Противоречие касалось поведенческих способностей. Как Христос выбрал в свои помощники одиннадцать трусов и предателя, было непонятно. К тому же его пророчество о воскрешении, его невероятные поступки и многочисленные чудеса не могли посеять в душах неуверенность и сомнения. Почему апостолы оказались слабы, не объяснял даже "Консультант".