Моя девочка (СИ) - Шагаева Наталья - Страница 29

Действую на автомате, ничего не планирую, не анализирую и не ищу себе оправданий. Паркуюсь возле дома, выхожу из машины, поднимаюсь на нужный этаж.  Нет, я не собирался выдумывать на ходу и лгать Марине. Я просто захожу в квартиру, открывая дверь своим ключом, прохожу по коридору, мимо спальни Антошки, как всегда заглядывая в приоткрытую дверь, невольно улыбаюсь от того, что Антон как всегда спит словно звезда, раскинув руки и ноги в стороны. И так муторно становится в этот момент. Ладно, мы с Мариной взрослые люди. Но за что ребенку очередное предательство, сначала от родного отца, которого он и не знал никогда, а теперь и от меня, человека которому он поверил?! Я обещал ему жениться на его маме, обещал сделать ее счастливой, а теперь просто не могу исполнить данное обещание. Потому что просто не могу быть с женщиной из-за чувства долга. Как я могу сделать ее счастливой, не любя ее? И даже Ангел здесь ни при чем. Девочка просто помогла мне понять, что жизнь не построишь просто по плану. Нельзя полюбить женщину только потому, что она просто  хорошая и подходит на роль жены. Рано или поздно это приведет к краху и еще большей боли и обреченности.  Но черт бы меня побрал, почему я понял это только сейчас? Наивно надеялся, что смогу прожить дальнейшую жизнь без чувств и эмоций? Каким я был идиотом!

Прохожу в спальню в надежде, что Марина еще спит в свой выходной, потому что не хватает никакой смелости сразу посмотреть ей в глаза и ответить на ее вопросы. Лгать не хочу и не умею. Да и Маришка не заслуживает лжи. Но в кровати Марины не оказывается. Слышу за закрытой дверью ванной, звук льющейся воды. Ложусь на кровать, в голове полный туман. Но я прекрасно осознаю, что делаю и в какую бездну сейчас окуну нас двоих. Черт! Как мне сейчас сделать это мягко и безболезненно. Первым порывом хочется просто сорваться с места и покинуть квартиру, уехать на работу и отсрочить неизбежность. И теперь я понимаю, что как бы я раньше не убеждал себя, что живу и действую правильно, этот момент все равно, рано или поздно бы  настал. И лучше рано, сейчас, дальше тянуть нет смысла.

В душе стихает звук льющейся воды, и я замираю. Жду. Мариша выходит. Глубоко вдыхаю, молчу, оставляя первое слово за ней. Она застывает на пороге при виде меня, несколько секунд тишины, дальше звук ее приближающихся шагов. Марина опускается на кровать рядом со мной. Ложится рядом, неожиданно прижимается ко мне всем телом, обвивая меня руками, она тоже глубоко вдыхает и молчит. И я мать ее, не знаю, как реагировать. Я ждал от нее вопросов о том, где я был, почему игнорировал ее звонки, не пришел ночевать. А она просто молчит и все сильнее жмется ко мне. А мне бы было легче, если бы она кричала и предъявляла претензии. Все что угодно! Только не то, что происходит сейчас. Задай вопросы! Помоги мне начать этот долбаный разговор! Устрой истерику! Сделай уже что-нибудь, только не молчи! Безмолвно кричу я внутри.

- Хочешь кофе или завтрак? - тихо спрашивает Маришка, пальчиком вырисовывая на моей груди узоры.

- Марин, какой завтрак? Не хочешь спросить меня, где я был? Почему не брал трубку? - также тихо спрашиваю ее. И мы шепчем эти слова, наверное, для того чтобы не произносить их громко. Чем тише мы говорим, тем дальше отдаляем наш разговор. Как будто не только я боюсь его начать, но и она тоже  боится услышать моих ответов.

- Я знаю, где ты ночевал. Ночью мне звонила Ксения и сказала, что вы с Даном выпили, и ты остался ночевать у них,  - так спокойно отвечает она. - Пойдем на кухню. Я кофе хочу, - поднимается с кровати и удаляется на кухню. И я уже ни хрена не понимаю. Еще минут пять лежу неподвижно с закрытыми глазами. Заставляю себя подняться и посмотреть правде в глаза.

Быстро принимаю душ. Переодеваюсь в простые джинсы и черную футболку  с длинными рукавами. Прохожу на кухню, где Марина хлопочет возле плиты, готовя завтрак. Сажусь за стол, беру чашку приготовленного для меня кофе, кручу ее в руках. А Мариша ведет себя обыденно, как всегда, как каждое утро нашей совместной жизни, мило мне улыбается, спрашивая, что я буду есть, попутно рассказывая какую-то ерунду, произошедшую с ней вчера. И я никак не пойму, зачем она это делает. Не хочет устраивать шаблонные  скандалы? Или чувствует, что наш разговор приведет к разрыву и просто не желает этого слышать? Показывает мне, что она идеальная женщина, которая не устраивает банальные истерики из ничего?  Как только я собираюсь с силами и открываю рот чтобы начать разговор, в комнату влетает Антошка, сонно улыбается, садясь рядом со мной. Немного взъерошив мальчугану волосы, желаю доброго утра.

Во время нашего молчаливого завтрака, за которым разговаривает только Антон, мы просто улыбаемся ему, поддакивая, продолжая изображать простой выходной день. После завтрака, мне звонят со строящегося объекта, сообщая о произошедшем там несчастном случае. Один из строителей упал с высоты и повредил  позвоночник. Подрываюсь с места, спеша на объект. Кто-то скажет, что это простой случай и моего присутствия там не нужно. Черта с два! Чтобы не произошло, в происшествиях повлекших  травмы людей, всегда виноват руководитель компании. И вся ответственность всегда лежит на мне.

Кратко объясняю Марине суть произошедшего на объекте и мчусь на работу. А может оно и к лучшему.  К  вечеру мои мысли, наконец, соберутся в одно целое, и я смогу найти нужные слова для Мариши. Мне просто нужно немного времени, чтобы все обдумать на холодную голову.

Ангелина

Меня будит пульсирующая головная боль и ужасная сухость во рту. В теории я много слышала о тяжелом похмелье, а вот физически ощутила это только сейчас. Как только я открыла глаза, моя услужливая память подкидывала мне кадр за кадром вчерашнего вечера в мельчайших подробностях. И почему я все это помню? Я была пьяна и должна  все забыть. Точнее мне бы очень хотелось ничего не помнить. А еще лучше, впасть в  беспамятство и получить амнезию, отмотать и вычеркнуть не только вчерашний день, но и несколько месяцев мой жизни. Но чудес не бывает. Я все помню. И скорее всего никогда в жизни этого не забуду. Я  словно мазохистка, буду  прокручивать все в голове, холя и лелея каждое мимолетное мгновение, проведенное вместе с Лешей. И каждое из воспоминаний о нем отдает пульсирующей болью где-то внутри, в районе сердца.

От этой боли хотелось плакать, но я из последних сил сдерживала подступающие слезы. И так стыдно стало. Ведь вчера это была вовсе не я. Во мне говорил алкоголь. Боже, я сама вешалась ему на шею, а он отвечал мне. Он же отвечал? Не отталкивал.

Я призналась, что влюблена в него. Зачем я это сделала?  Кому это было нужно? А он сказал, что влюбленность это не любовь и это все пройдет. Только вот сейчас мне кажется, что это никогда не  пройдет,  потому что  я не влюблена. Я по-настоящему его люблю!  Почему я люблю? Трудно объяснить. Может,  я еще молода, и путаю первые возникшие чувства с настоящей любовью. Но это чувство сидит где-то внутри меня и не дает мне спокойно жить. Каждый мой день  начинается с мыслями о нем и заканчивается образами  и ощущениями, связанными с ним. Что это, если не любовь?

Поднимаюсь с кровати, и вместе с головной болью в голове нарастает гул голосов, каждый из них осуждает меня, корит за мою запретную любовь. И я понимаю, что они правы! Я не должна, я просто не имею право любить этого мужчину. Я сама себя за это ненавижу! И кто сказал, что любовь это светлое, счастливое чувство, дарящее крылья. Моя любовь очень болезненна, от понимания, что мы никогда не будем вместе. У нас разные дороги и жизненные приоритеты.

Весь выходной я просидела дома в полной звенящей тишине, наедине со своими мучительными мыслями. Ничего не хотелось,  ни есть, ни пить. Музыка и телевизор раздражали. Я просто сижу на кровати, обнимая себя руками, иногда беззвучно плачу, иногда улыбаюсь словно умалишенная, вспоминая его мимолетные ласки, нежные слова, и понимала, что насколько бы это не было плохо, но я не могу без него. Мое маленькое, ничего не понимающее  сердце рвется к нему.